Mo, 08:05

Die Woche fängt gut an.. Anruf aus der Werbeabteilung,sie
können eine Datei nicht finden. Habe Ihnen die Verwendung
des Suchprogramms "FDISK" empfohlen. Hoffe, sie sind
eine Weile beschäftigt.



08:25

Die Lohnbuchhaltung beschwert sich, ihre
Netzwerkverbindung funktioniert nicht. Habe zugesagt, mich
sofort darum zu kümmern. Anschließend meine
Kaffeemaschine ausgestöpselt und ihren Server wieder
angeschlossen. Warum hört mir keiner zu, wenn ich sage, ich
habe hier zu wenig Steckdosen? Lohnbuchhaltung bedankt
sich für die prompte Erledigung. Wieder ein paar glückliche
User!



08:45

Die Lagerfuzzis wollen wissen, wie sie die Schriftarten in
ihrem Textverarbeitungsprogramm verändern können. Frage
sie, welcher Chipsatz auf der Hauptplatine eingebaut ist. Sie
wollen wieder anrufen, wenn sie es herausgefunden haben.



09:20

Anruf aus einer Zweigstelle: Sie können keine Anlagen in
Lotus Notes öffnen. Verbinde sie mit der Pförtnerkammer im
Erdgeschoss.



09:35

Die Werbeabteilung berichtet, ihr PC fährt nicht mehr hoch
und zeigt "ERROR IN DRIVE 0" an. Sage ihnen, das
Betriebssystem ist schuld und gebe ihnen die Nummer der
Microsoft-Hotline.



09:40

Die Lageristen behaupten, sie hätten herausgefunden, das
die Schriftarten mit dem Chipsatz nichts zu tun haben. Sage
Ihnen, ich hätte gesagt "Bitsatz" und nicht "Chipsatz". Sie
wollen weiter suchen. Wie kommen diese Leute zu
ihrem Führerschein?



10:05

Der Ausbildungsleiter ruft an, er braucht einen
Zugangscode für einen neuen Lehrling. Sage ihm, er muss
einen Antrag stellen mit Formblatt 7A96GFTR4567LPHT.
Sagt, er hat noch nie etwas von so einem Formblatt gehört.
Verweise ihn an den Pförtner im Erdgeschoss.



10:20

Die Burschen aus dem Lager geben keine Ruhe. Sie sind
sehr unfreundlich und behaupten, ich würde sie verarschen.
Sie hätten nun selbst herausgefunden, wie man die
Schriftarten verändert. Sie wollen sich beim Personalchef
über mich beschweren. Ich schalte das Telefon des
Personalchefs auf "besetzt". Anschließend logge ich mich
auf ihren Server ein und erteile ihnen eine Lektion.



10:30

Meine Freundin ruft an. Ihre Eltern kommen am
Wochenende zu Besuch und sie hat ein umfangreiches
Betreuungsprogramm vorbereitet. Hört nicht auf zu
reden. Verbinde sie mit dem Pförtner im Erdgeschoss.



10:40

Schon wieder das Lager. Sie berichten sehr kleinlaut, dass
alle ihre Dateien leer sind. Sage ihnen, das kommt davon,
wenn man schlauer sein will als der Administrator. Zeige
mich versöhnlich und verspreche, mich in das Problem zu
vertiefen. Warte 15 Minuten, um dann über ihren Server die
Schriftfarbe wieder von "weiß" auf "schwarz"
Zurückzustellen. Sie bedanken sich überschwänglich und
versichern mir, die angedrohte Beschwerde wäre nur ein
Scherz gewesen. Ab heute fressen sie mir aus der Hand!



10:45

Der Pförtner kommt vorbei und erzählt, er erhalte
merkwürdige Anrufe. Er will unbedingt etwas über
Computer lernen. Sage ihm, wir fangen sofort mit
der Ausbildung an. Gebe ihm als erste Lektion die
Aufgabe, den Monitor genau zu beobachten. Gehe zum
Mittagessen.



14:30

Komme vom Mittagessen zurück. Der Pförtner berichtet,
der Personalchef sei hier gewesen und habe etwas von
einem Telefonproblem gefasselt. Schalte das
Besetztzeichen von seiner Leitung. Was würden diese
Leute ohne mich tun?



14:35

Stöpsle das Service Telefon wieder ein. Es klingelt sofort.
Cornelia (muss neu sein) vom Versand ruft an. Sagt, sie
brauche dringend eine neue ID, weil sie die alte vergessen
hat. Sage ihr, ID wird vom Zufallsgenerator erzeugt,
wenn ich ihre Haarfarbe, Alter, Maße und Familienstand
eingebe. Die Daten hören sich aufregend an. Sage ihr, die
ID wird erst am Abend fertig sein, aber wegen der
Dringlichkeit werde ich sie Ihr direkt zu ihrer Wohnung
bringen.



14:40

Blättere ein wenig im Terminkalender des Personalchefs.
Lösche den Eintrag "MORGEN HOCHZEITSTAG!!!" am
Mittwoch und den Eintrag "HOCHZEITSTAG! AUF DEM
HEIMWEG BLUMEN KAUFEN!!!" am Donnerstag. Frage
mich, ob er am Freitag immer noch so zufrieden aussieht.



14:45

Pförtner sagt, der Monitor erscheine ihm etwas zu dunkel.
Schalte den Monitor ein und starte den Bildschirmschoner.
Pförtner macht sich eifrig Notizen. Wenn doch die gesamte
Belegschaft so leicht zufrieden zu stellen wäre!



14:55

Spiele einige Dateien aus dem Ordner "Behobene Fehler"
wieder auf den Hauptserver zurück um sicherzustellen,
dass meiner Ablösung für die Spätschicht nicht langweilig wird.



15:00

Endlich Feierabend! Hole mir vom Server der
Personalabteilung die Adresse von Cornelia und packe
die Flasche Schampus aus dem Kühlschrank der
VIP-Lounge ein. Notiere noch hastig ihre neue ID (123456)
und mache mich auf den Weg. Nach so einem harten Tag
braucht der Mensch ein wenig Entspannung!

mehr davon :D

In einem Einfamilienhaus in Wien wurde mitten in der Nacht ein Ehepaar, welches im ersten Stock schlief, von einem seltsamen Geräusch geweckt. Erst viel später sollte sich herausstellen, dass das Geräusch lediglich von einem Fensterladen, welcher durch einen Windstoß bewegt wurde, verursacht worden war. Jedenfalls vermutete die Frau einen Einbrecher im Erdgeschoss und drängte ihren Ehemann, Nachschau zu halten. Der wollte zunächst nicht, da ihm seine Frau aber keine Ruhe ließ und an ein Weiterschlafen daher nicht zu denken war, stand er auf und tappte im Dunkeln die Stufen hinunter. Als er unten war, bemerkte er direkt vor sich eine flüchtige Bewegung. Da der Mann an einen Einbrecher dachte, ballte er die Faust und schlug mit voller Kraft zu. Unglücklicher Weise stand im Erdgeschoss ein Schrank mit einer Spiegeltüre und die wahrgenommene Bewegung war nichts anderes als sein eigenes Spiegelbild. So zerschlug er also den Spiegel und zog sich dabei eine tiefe Schnittwunde an der rechten Hand zu. Seine Frau hörte sein Schreien und Fluchen und eilte herbei, um die stark blutende Wunde zu versorgen. Sie reinigte die Wundränder mit Wundbenzin und warf die benzingetränkten Wattebäuschen anschließend in die Toilette, allerdings ohne die Spülung zu betätigen. Nachdem die Verletzung des Mannes verbunden war, verspürte er eine menschliche Regung und ging aufs Klo. Dabei zündete er sich eine Zigarette an. Nachdem er seine Sitzung fast be-endet hatte, warf er den glimmenden Zigarettenrest zwischen seinen Schenkeln in die Klomuschel. Dadurch kam es zur Explosion der Benzindämpfe, welche sich dort noch immer befanden, und der Mann trug schwere Verbrennungen an Hoden und Gesäß davon. Aufgrund der Explosion alarmierte die Frau unverzüglich die Feuerwehr, die wenige Minuten später die Einsatzstelle erreichte. Die Feuerwehrkräfte versorgten zuerst den Verletzten und alarmierten dann den Rettungsdienst, der eben-falls rasch eintraf. Die beiden Rettungssanitäter legten den Mann bäuchlings auf eine Bahre, nahmen sie auf und wollten den Verletzten in das Rettungsfahrzeug tragen. Aus rein beruflichem Interesse fragte ein Sanitäter im Vorbeigehen einen Feuerwehrmann, wie der Patient zu einer Schnittwunde an der rechten Hand und einen verbrannten Hintern gekommen sei. Der Feuerwehrmann erzählte den Unfallhergang, worauf die Sanitäter so lachen mussten, dass ihnen die Tragbahre entglitt und der Patient auf den Boden fiel, wobei er sich auch noch die linke Hand brach ...

Hallo zusammen!

Wisst Ihr schon wie man zu innerem Frieden gelangt?

Ich schicke Euch dies, weil es bei mir tatsächlich gewirkt hat.

Indem ich dem einfachen Rat folgte, den ich in einem Artikel gelesen hatte, fand ich nun endlich meinen inneren Frieden.

Im Artikel stand: "Um inneren Frieden zu erhalten, brauchst Du nur alle unvollendeten Dinge zu beenden, die Du begonnen hast."

So suchte ich gestern nach allen Dingen, die ich begonnen aber nicht beendet habe.

Und heute habe ich eine halbe Flasche Weißwein, eine fast volle Flasche Rotwein, eine große, dreiviertel volle Flasche Baileys, den Rest Wodka, sowie eine große Schachtel Haribo, zwei Tafeln Vollmilch-Nuss Schokolade, die letzten Weihnachtslebkuchen, zwei alte Joints und eine halbe Kiste Bier beendet.

Ihhhr habbbt kahaine Aahnnnnung, wiiiee guut ich mich nnnun füühle.
Schhickt dasch an allllle, von deenen Ihhr dasch Gefüühll habbbt,dasch die auch innenerrren Friedennnn nötich ham.

Ich wünsche Euch einen schönen Start in die Woche


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Das ist Pierre. Pierre ist Franzose. Das ist kein Beruf und auch keine
Krankheit, sondern eine Nationalität. Klingt komisch, is aber so!

So ein Franzose ist eigentlich ziemlich nutzlos, denn außer Rotwein trinken
und Baguette mit Käse essen kann er nicht sonderlich viel. Das zeigt sich
auch beim Sport. Weil er aber trotzdem möglichst viele Goldmedallien bei
Olympia holen will, ganz egal wie, macht er das, was so ein Franzose am
besten kann, abgesehen von Rotwein trinken und Baguette mit Käse essen: Er
beschwert sich!

Z.B. beim Reiten. Denn weil er selbst nicht richtig reiten kann und die
Deutschen da mal wieder besser waren, geht er anschließend zu den
Schiedsrichtern und behauptet, die Deutschen hätten was falsch gemacht. Das
nennt man einen Protest. Und so ein Protest bewirkt dann, dass den
Deutschen
ihre Goldmedallien wieder weggenommen werden. Weil die Deutschen aber nicht
dumm sind, protestieren sie gegen den Protest der Franzosen. Das nennt man
einen Gegenprotest und der führt dann dazu, dass die Deutschen ihre
Goldmedallien wieder zurückkriegen. Klingt komisch, is aber so!

Weil die Franzosen nun aber nicht den ganzen Tag nur Rotwein trinken und
Baguette mit Käse essen können und weil sie auch viel lieber protestieren
als trainieren, legen sie gegen den Gegenprotest der Deutschen wieder
Protest ein. Und damit das ganze Hin und Her irgendwann mal ein Ende hat,
entscheidet jetzt der internationale Sportgerichtshof darüber, wer die
Goldmedallien wirklich behalten darf.

So ein internationaler Sportgerichtshof ist beim Sport ungefähr das, was in
der Kirche der Papst ist: Ganz egal was er sagt und wie unverständlich er
sich auch ausdrückt, keiner darf ihm widersprechen. Und weil die netten
Herren vom internationalen Sportgerichtshof viel lieber Urlaub an der Côte
d'Azur als an der Nordsee machen und dabei ganz viel Rotwein trinken und
Baguette mit Käse essen, beschließen sie, dass die Franzosen die
Goldmedallien kriegen sollen.

Ja Kinder, so läuft das bei Olympia. Und nächste Woche lernen wir dann, wie
die Griechen aus Olivenöl und Suflaki ganz tolle Dopingmittel herstellen,
damit auch sie endlich mal ein paar Goldmedallien gewinnen.

Hellas!

Hans-Dieter hat endlich seine Lehrzeit hinter sich. Der Meister hält ihm zu Ehren eine kleine Rede: "Lieber Hans-Dieter, ab heute sage ich nicht mehr "du" zu dir. Und die Werkstatt brauchst du auch nicht mehr auszufegen. Das machen jetzt Sie!"

Landen zwei Aliens in Amerika neben einer Tankstelle an einer einsamen
Landstraße.


Sie steigen aus ihrem Raumschiff und watscheln auf das erste Ding zu, das
wie ein Lebewesen aussieht - eine Zapfsäule.


"Erdling, bring mich zu deinem Führer!", sagt der erste Alien mit harschem
Ton. Natürlich erhält er keine Antwort.


"Erdling, bring mich zu deinem Führer!", wiederholt er daraufhin noch
barscher.


Als die Zapfsäule wieder nicht antwortet, zieht er seinen Laser-Blaster und
sagt zu seinem Kollegen: "Wenn dieser Erdling mir keinen Respekt zollt, dann
werde ich ihn welchen lehren!"


"Äh, mach' was Du für richtig hältst", erwidert sein Kumpel, "aber warte,
bis ich ein Stück nach hinten gelaufen bin."


Leicht verdutzt lässt der erste Alien seinen Begleiter 50 Meter von der
Tankstelle weg watscheln, bevor er seine Waffe auf die stumme Zapfsäule
richtet.


"Erdling, bring mich sofort zu deinem Führer!!!", knurrt er, und betätigt
nach einigen Sekunden des Schweigens ungehalten den Abzug.


Nach der gewaltigen Explosion findet er sich ein ganzes Stück von den
Überresten der Tankstelle entfernt auf dem Rücken liegend wieder. Während er
sich ächzend den Staub von seinem Raumanzug klopft, fragt er den anderen
Alien: "Sag mal, wenn du wusstest, was passieren würde, wieso hast du mich
dann nicht gewarnt?"


"Ich wusste nicht, was passieren würde", sagt der andere, "aber ICH leg mich
nicht mit jemandem an, der sich seinen Pimmel zwei mal um die Hüften wickeln
und dann noch ins Ohr stecken kann!"


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Ein Kunde kommt in einen Düsseldorfer Lebensmittelladen und bestellt
beim jungen Angestellten einen halben Kopfsalat.
Darauf der Junge: "Weiss nicht, ob wir halbe Salate verkaufen. Ich geh
mal nach hinten und frage den Chef."

Hinten im Laden: "Hey Chef, da draussen ist irgend so ein Arschloch
und möchte einen halben Kopfsalat kaufen!" - da bemerkt er, dass der
Kunde direkt hinter ihm steht ....

Der Junge ergänzt: " - und dieser edle Herr hier möchte die andere
Hälfte haben!"

Der Chef willigt ein, der Kunde bezahlt und verlässt den Laden. Danach
der Chef zum Jungen: "Hey, das war jetzt aber wirklich schlagfertig
von dir!
Da bin ich schwer beeindruckt. Woher kommst Du eigentlich?"

"Aus Köln, Meister!"

"Aha! Und weshalb bist du von dort weggegangen, das ist doch eine
schöne Stadt, oder?"

"Tja, Chef, dort gibts nur Nutten und Fußballspieler."

"Tatsächlich? Meine Frau kommt nämlich auch von dort......"

"Oh, das ist aber interessant - in welchem Verein hat sie denn
gespielt???"

Ein KFZ-Mechaniker ist soeben bei Petrus angekommen. "Hey Petrus, warum bin ich denn schon hier, ich bin doch erst 45?" Petrus schaut in seine Unterlagen: "Nach den Stunden, die Du Deinen Kunden berechnet hast, mußt Du aber schon 94 sein...":D

Rosalinda ^^
 

Hier ka ob den schon gab ?? suchfunktion gabs nit unter dme link -_- :)

http://people.freenet.de/hasenbein5/domian.html

M: Herr Doktor, ich hab da ein Problem, mir wurde im Krieg das Glied weggeschossen. A: Nun ja, nicht so gut, aber passen Sie mal auf, morgen früh soll hier im Zoo ein alter Elefant erschossen werden, da könnten Sie sich ein ordentliches Stück von seinem Rüssel verpflanzen lassen. Gesagt, getan, bei der Nachuntersuchung 8 Wochen später: A: Nun, wie klappt es mit dem Rüssel so? M: Prima Herr Doktor, ganz toll, wirklich, meine Frau ist ja auch sowas von glücklich und zufrieden. A: Na sehen Sie. M: Aber jetzt mal was anderes Herr Doktor, mir ist da am Sonntagmorgen was ganz Merkwürdiges passiert. Also, ich komme nackt aus der Dusche, nur so nen Bademantel übergeworfen, gehe ich durch die Küche, und als ich so am Frühstückstisch vorbeigehe, schnappt ER sich doch zwei Brötchen und schiebt sie mir in den Arsch...

:lol:

Wär auch was für mich -.-'

Die freundlichen beschimpfungen o_O


http://www.schimpfen.de/generator.htm

gibts was böses ein und kriegt es nett herraus bissle wirrsch

Ein Rocker kommt in ein Restaurant und schaut sich nach einem Sitzplatz um. Er sieht einen alten Mann vor einem Teller Suppe sitzen, aber der Mann ißt seine Suppe nicht. Er setzt sich zum alten Mann an den Tisch, nimmt die Suppe weg und beginnt zu essen. Der alte Mann zeigt keine Reaktion. Als der Rocker die Suppe fast fertig gegessen hat, kommt ein Kamm voll mit Haaren zum Vorschein. Der Rocker kotzt die Suppe sofort zurück in den Teller. Jetzt reagiert der alte Mann: "Das ist komisch. Du bist genau soweit gekommen wie ich!"

Dazu sag ich nur:


Du ausgelutschter Schmalzschädel !!














Das kam bei mir raus. :wrofl:

Der Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18
ist aber nie das Haus verläßt, weil er ständig vor dem PC sitzt.
Eines Tages spricht ihn der Großvater an:
"Weißt du, was ich in deinem Alter getan hab?"
"Ne was denn?"
"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen,
gesoffen, haben den Weibern an den ****** rumgespielt, haben dem
Barmann an die Theke gepißt und sind ohne zu zahlen gegangen."
Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein
sie läßt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich dasselbe zu tun.
Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Großvater kommt wieder zu
Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit
der Hälfte der Zähne.
"Mein Gott was ist mit dir passiert?"
"Tja Großvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben
gefressen, gesoffen, haben den Weibern an den ****** rumgespielt,
haben dem Barmann an die Theke gepißt und wollten ohne zu zahlen
gehen, dann haben sie uns voll vertrimmt."
Fragt der Großvater: "Mit wem wart ihr denn da?"
"Ja mit der Tui!"
Lacht der Großvater: "Das war dein Fehler!"
"Warum mit wem warst du denn?"
Sagt der Großvater: "Mit der Wehrmacht!"

Das ist markaber!

Aber genial^^

Ein alter Knacker fragt am Strand ein die kleine Tina: "Werden hier viele Wracks angeschwemmt?" - "Nein Sie sind das erste!" :hat:

Während des Zweiten Weltkrieges ... Cäsar, Friedrich der Große und Napoleon im Himmel Unterhalten sich über Hitlers Kriegsführung: Gaius Julius: 'Wenn ich diese Panzer gehabt hätte, hätte ich ganz Germanien erobert!' Darauf Fritz: 'Wenn ich die Flugzeuge gehabt hätte, ganz Europa wäre mein gewesen!' Meint Napoleon trocken: 'Wenn ich Goebbels gehabt hätte, wüßte man heute noch nicht, dass ich die Völkerschlacht bei Leipzig verloren habe...'

Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und sichtet
einen Mann am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen,
ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht, wo ich bin."

Der Mann am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr
10 m Höhe über dem Boden. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad
nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge." -

"Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer. "

Bin ich", antwortet dieser, "woher wussten sie das?" -

"Nun," sagt der Ballonfahrer," alles was sie mir sagten, ist technisch korrekt,
aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen anfangen soll,
und ich weiß immer noch nicht, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine
große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."

Der Ingenieur antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein." -

"Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten sie das?"

"Nun," sagt der Ingenieur, "sie wissen weder wo sie sind, noch wohin sie
fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige
Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine
Ahnung haben, wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten
unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der
gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich
schuld!" :cool:

Also ich find ihn geil :D

Markaber hin oder her, hauptsache man hat was zum lachen :knuddel:

Zora der Spruch von dir trifft sowas von zu^^ und ich weiß von was ich rede. Also mir haste schon mal ein lächeln ins Gesicht gezaubert und das am frühen morgen^^ :cu:

Dann versuch ich es mal weiter ^^


Eine neue Mitarbeiterin im Puff wird von der Chefin eingewiesen. Der erste Kunde kommt und äußert seinen Wunsch. Sie fragt ihre Chefin: "Chefin, der will es französisch, aber ich weiß nicht, was das ist." - "Ganz einfach", sagt die Chefin, "Du spitzt den Mund und sagst: Honolulu! Alles andere macht der selbst." Sie geht ins Zimmer zurück, auf einmal ein lauter Schrei. Die Chefin stürzt hinein: "Was ist denn passiert?" Antwortet das Mädchen: "Es tut mir leid, aber ich habe die Insel verwechselt. Gran Canaria habe ich gesagt..."
:ka:

nicht mehr ganz aktuell, aber trotzdem höchst amüsant:

Saddam Hussein und George W. Bush treffen sich in Bagdad zur ersten Gesprächsrunde in einem neuen Friedensprozess. Als George sich setzt, bemerkt er drei Knöpfe an der Seite von Saddams Stuhl. Sie beginnen zu reden. Nach fünf Minuten drückt Saddam den ersten Knopf. Ein Boxhandschuh springt aus einer Box auf dem Tisch und schlägt Bush ins Gesicht. Verärgert, führt Bush das Gespräch trotz Saddams Lachen fort. Einige Minuten später wird der zweite Knopf gedrückt. Diesmal kommt ein großer Fuss heraus und tritt Bush gegen das Schienbein. Wieder lacht Saddam und Bush führt das Gespräch fort, um nicht das Friedensgespräch zwischen den zwei Ländern aufs Spiel zu setzen. Doch als der dritte Knopf gedrückt wird, kommt ein anderer Stiefel heraus und tritt Bush in sein bestes Stück. Nun hat er genug. 'Ich reise zurück nach Washington!' sagt er ruhig zu den Irakis. 'Wir werden diese Gespräche in 2 Wochen in Washington beenden!' 14 Tage vergehen und Saddam fliegt zu Gesprächen nach Washington. Als die 2 Männer sich setzen bemerkt Hussein 3 Knöpfe an Bushs Stuhl und bereitet sich auf Vergeltungsmassnahmen vor. Sie beginnen die Gespräche und George drückt den ersten Knopf. Saddam duckt sich, aber nichts passiert. Bush kichert. Einige Sekunden später drückt er den zweiten Knopf. Saddam springt auf, aber nichts passiert. Bush reagiert mit Gelächter. Als der dritte Knopf gedrückt wird springt Saddam erneut auf, aber es passiert wieder nichts. Bush fällt in einem Anfall von Hysterie auf den Boden. 'Vergiss es,' sagt Saddam. 'Ich reise zurück nach Bagdad!' sagt George unter Tränengelächter, 'Welches Bagdad?'

Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf. Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes irgendwo am Lande. Mit seiner Rednerpuppe am Knie bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinenwitzen. Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe sitzend, wird das nach einer kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark: "Jetzt habe ich aber genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen. Wie können Sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichmaske hineinzwängen zu wollen? Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun? Es sind Kerle wie Sie, die es verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potenzial der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der Blonden, sondern aller Frauen generell und das noch dazu im Namen des Humors!" Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich und er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit zurück: "Sie halten sich da raus, mein Herr! Ich spreche zu dem Blödmann, der auf Ihrem Knie sitzt!"

Computer unser,
der Du bist am Netz,
Geheiligt sei Dein Bildschirm,
Deine Eingabe komme,
Dein Wille geschehe,
Wie im Speicher so auch auf dem Drucker,
Unsere täglichen Listen gib` uns heute.
Und vergib uns unsere Syntax Errors,
Obwohl wir nicht denen vergeben,
Die falsch programmiert haben.
Las uns nicht zu lange warten,
Und erlöse uns von langen Ausgaben,
Denn Dein ist die CPU,
dein RAM,
Und der Systemabsturz,
In Ewigkeit...

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In einem Streitgespraech zwischen Computeranwendern wurde zu klaeren versucht, ob der Computer "maennlich" oder "weiblich" sei. Die Frauen votierten fuer "maennlich" weil: Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen. Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos. Er sollte einem helfen, Probleme zu loesen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem. Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet haette, ein besserer zu haben gewesen waere. Die Maenner stimmten aus folgenden Gruenden fuer "weiblich": Nicht einmal der Schoepfer versteht ihre innere Logik. Die Sprache, mit der sie sich untereinander verstaendigen, ist fuer niemand sonst verstaendlich. Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedaechtnis zur spaeteren Verwendung abgespeichert. Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld fuer Zubehoer drauf.
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Ein Dialog zum Thema "Kuenstliche Intelligenz": Computer: "Beep. Hotel International, guten Tag. Womit kann ich Ihnen dienen?" Anrufer: "Ja, aehhmm, ich wollte wissen, ob Sie ein Doppelzimmer mit Bad haben." Computer: "Beep. Ja, wir haben 120 Doppelzimmer mit Bad." Anrufer: "Was, alle frei?" Computer: "Beep. Nach freien Zimmern haben sie nicht gefragt." Anrufer: "Also, wieviele haben sie frei?" Computer: "Beep. Heute haben wir nichts frei." Anrufer: "Ich komme ja auch erst uebermorgen, nur eine Nacht." Computer: "Beep. Ach so. Uebermorgen haben wir noch fuenf frei. Sie moechten eins dieser herrlichen, preiswerten Zimmer, nicht wahr? Bitte buchstabieren Sie Ihren Namen." Anrufer: "Em. UE. El. El. E. Er." Computer: "Beep. Danke, Herr Emue el Eller. Ich bestaetige Ihre Buchung: ein ruhiges Doppelzimmer mit Bad. Uebermorgen fuer eine Nacht, zum Preis von 450 DM. Wann bitte kommen Sie an?" Anrufer: "Das weiss ich nicht ... wo ist denn mein Flugschein?..." Computer: "Beep. Das weiss die Flugauskunft, ich verbinde, beep." Computer: "Honk! Flugauskunft, guten Tag." Anrufer: "... ach ja, hier. Flug LH 4523, wann kommt der?" Computer: "Honk! Flug El Al 4523 ist nicht in der Datei." Anrufer: "Nicht El Al, El Ha, El Haaaaaaa, Haaaaarghhh!" Computer: "Beep. Zentralrechner Bundesgesundheitsamt. Sie haben behandlungsduerftige Erkaeltungssymptome. Zur weiteren Diagnose sagen sie bitte 'aahh'." Anrufer: "Aaaa? bin ich denn bescheuert? Ich wollte ein Zimmer buchen und keinen Arzt. Oh, haette ich doch bloss noch einen guten alten Apple!" Computer: Beep. Anrufer: "Hallo, sind Sie noch da?" Computer: "Zoing! Zentrallager. Entschuldigen Sie die Verzoegerung. Ich habe einen Apple, Baujahr 1976 im 'Used Comp Shop', Castrop-Rauxel, zu einem Preis von 1800 DM. Moechten Sie ihn haben?" Anrufer: "Nein. Verpiss dich und vergiss es! Computer: "Zoing! Ihr Benutzercode erlaubt keine Loeschung von Zentrallagerdaten." Anrufer: "Ich will ein Zimmer, Du Depp, Du bloeder!" Computer: "Zoing! String Recognition Error at Susra('damischer'Aswi44S): Syntax Check at 200DE Rec83749: Error Recovery in Progress. Zoing. Please wait." Anrufer: "Herrje, verschwinde. Ich will zurueck zum anderen Computer." Computer: "Diinngg. Zentralrechner Bundesgesundheitsamt. Zur Beurteilung, ob Sie bescheuert sind, einige Fragen zu Ihrem Gesundheitszustand. Gab es frueher Probleme?" Anrufer: "Du verdammter xxx. Du kannst mich mal, du bloeder xxx." Computer: "Beep, Achtung, hier spricht der Polizeirechner. Ihnen wird eine Straftat nach Paragraph 1523 StPO, Beleidigung zentraler Inteligenzsysteme, zur Last gelegt. Ihre Personal-Chipkarte wird eingezogen. Ich weise Sie auf Ihr Aussageverweigerungsrecht hin. Sie koennen ausserdem einen Computer des Rechtsanwaltverbandes konsultieren." Anrufer: roechel...
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Mit Computern hat man Zeit, Dinge zu tun, die man ohne sie nicht tun muesste...

Ihre Kühe weiden auf einer herrlich saftigen Wiese, sagt der Bauer zu seinem Nachbarn.

Warum sind die denn trotzdem völlig abgemagert?

Seit ich den Stier verkauft habe, fressen die alle nur noch Vergissmeinnicht.

Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung.

Sie lächelt den Zoohändler an und sagt: "Ich möchte gern ein Kaninchen."

Sagt der Zoohändler: "Möchtest Du dieses kleine süsse braune mit den grossen Augen
oder dieses wuschelige flauschige weisse Kaninchen?" -


"Ich denke, das ist meiner Python egal..." :ast:

Der Witz ist auch voll geil:


Sitzen ein Türke und ein Holländer in der Sauna. Der Holländer, neugierig wie er ist, versucht "seine" Länge zu schätzen. Der Holländer war über seine enorme Länge erstaunt und fragt den Türken ob man sowas trainieren kann. Der Türke antwortete: "Häng dir einfach einen Backstein dran und warte täglich ne Stunde, dann müsste es klappen." Der Holländer bedankte sich und ging freudig raus. Hinterher dachte der Türke nur: "Wie konnte ich den nur so verarschen?"

2 Wochen später treffen sich die gleichen Leute in der Sauna wieder. Fragt der Türke: "Und, ist er länger?" Der Holländer antwortete: "Das nicht. aber meiner ist jetzt genauso schwarz wie deiner!"

Das hältst du wohl für einen Witz???


Ist es aber nicht!


Hab neulich einen Beitrag im Fernsehen gesehen (3sat oder so).
Da führten dann einige asisatische Herrschaften das sogenannte
"Penis Chi Kung" vor. Zu sehen war zwar nichts, weil alle Satinröckchen ^^
über den edelsten Teilen hatten, aber man sah unverkennbar ein Seil
und diverse Gewichte. Große, schwere Gewichte, die dann hin und her
gependelt wurden. Die Herren schworen darauf, dass ihre Manneskraft
dadurch gestärkt würde. Einer zeigte ganz stolz auf seine Haarpracht und
glaubte, dass er jetzt weniger Glatze hätte. Als der "Meister" das Kunststück
mit einem großen Wasserkrug vorführt wurd nur schlecht und ich hab
umgeschaltet. :kotz:

Na wenn du den nicht verstehst kann ich auch nicht dafür

Da sag noch einer die Hamburger sind nicht schlagfertig! :Peace:

George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet. 'Ich weiss nicht was ich machen soll', sagt der Teufel, 'Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden. Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du. Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst entscheiden wen.' 'Das klingt gut', denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder... 'Ach nö', sagt George, 'das ist nichts für mich. Ausserdem bin ich eh kein guter Schwimmer...' Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder... 'Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich Tag ein, Tag aus auf Felsen einzuhauen' sagt George. Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füssen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht. 'Nagut, das könnte ich tun', sagt er und reibt sich die Hände. Der Teufel lächelt: 'Ok Monica, Du kannst gehen.'

loool wie süß =)

*rofl* ist der geil !!

krasse toi :D

http://www.atkin.de/files/wc.jpg

ehh das ist mir auch mal passiert nur das es keine hase war sondern eine maus ^^

Danke Naos!

Zwar kam das Bild schonmal vor paar Seiten, aber nacher war der Link ned mehr erreichbar, nun hab ichs aufem PC gespeichert :knuddel: Naos :knuddel: :thx: :D

ich glaube das war sogar von mir das bild. ich habe auch nochmal danach gesucht und es nicht mehr gefunden. jetzt haben wir´s ja wieder :freu: