http://www.krohm.net/paul.htm

Saugeil, so verdient man heutzutage Geld :gf: :D

das gleiche gabs auch schon letztes jahr...

Warum der 2. Weltkrieg wirklich stattgefunden hat.

http://nato.daddeln.de/pv/index.php?...=detail&id=769

@SonMoKuh

SO ein Affe, dieser Typ. Das hat er schon letztes Jahr gebracht - mit 1000 €-Forderung.

@Thrawen

Ich kann das ned downloaden, Server wird nicht gefunden.

Bei mir gings... das mit Hitler is echt nur :wrofl:

da muss ich dir recht geben

folgen der gesundheitsreform

Is das Comic aus Clever & Smart :D ?

Maria und Josef unterhalten sich über ihren Sohn:

Josef: "Er ist jetzt schon 30 und hatte immer noch keine Frau."
Maria: "Ja, ich glaube wir müssen ihm ein wenig auf die Sprünge helfen."

Josef: "Ich glaub ich habs, ich gebe ihm ein wenig Geld und schicke ihn zu Maria Magdalene (die vom horizontalen Gewerbe)"

Gesagt getan - und da Josef auch ein wenig neugierig ist, begleitet er Jesus bis zu dem besagten Haus und wartet draußen - und es sind keine fünf Minuten vergangen, als plötzlich Maria Magdalene hysterisch schreiend und völlig verstört aus dem Haus gerannt kommt.

Auf seine Fragen erhält Josef keine Antworten. Er betritt also das Haus und findet dort Jesus auf dem Bett sitzend vor: Josef: "Mein Gott, was ist geschehen?"

Jesus: "Nichts, sie hat mir ihre offene Wunde gezeigt und ich habe sie geheilt..."

:nein:

:bet:


also nochmal

Eine arme alte Frau braucht dringend 200,--DM. Also schreibt sie dem lieben Gott einen Brief und bittet ihn, ihr doch das dringend benötigte Geld zu schicken.

Natürlich können die Postboten mit der Anschrift nichts anfangen und schicken den Brief ans Finanzamt. Ein Finanzbeamter liest den Brief und hat sofort Mitleid mit der armen alten Frau.

Er macht eine Haussammlung, die aber nur 100,-- DM erbringt. "Egal!", denkt sich der Finanzbeamte und schickt das Geld an die arme alte Frau. Diese erhält den Brief und rennt sofort in die nächste Kirche um dem lieben Gott danke zu sagen.

Sie betet ein Vater unser nach dem anderen. Als sie die Kirche wieder verlassen will, dreht sie sich noch einmal um und sagt:

"Wenn Du mir wieder mal Geld schickst Lieber Gott, dann lass es nicht über das Finanzamt laufen! Die haben mir nämlich schon wieder die Hälfte abgezogen!"

Ein Ehepaar nach dem Sex im Bett....

Frägt die Frau den Mann: "Woran denkst du gerade?"
...der Mann:"Kennst du nicht!"

:D

ka, ich hab das bild gefunden als ich nach etwas völlig anderem gesucht habe.

@Bachsau: KARAMFUNKTION!!!!!!! :nospam:

bodybuilder

Du glaubst du weißt wie man eine Gasmaske benutzt?

Hier siehst du wies wirklich geht

:lol: darüber habe ich erst heute mit einem mitschüler gesprochen. der hat mir erzählt das man in die abc-masken auch eine punikaflaschen reinschrauben kann. (diese ist dann selbstverständlich mit etwas anderem, prozentigerem befüllt)

kill bill

Klick

Und hier noch eine Filmvorstellung: Süperseks , seht euch den Trailer mal an und am besten noch die Teile unter "Clips", sind echt lustig.

Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste. Plötzlich bricht das Tier tot zusammen. Nach mehreren Tagen sind Mönch und Nonne dem Tode nah. Der Mönch sagt: "Schwester, ich sterbe bald. Aber vorher möchte ich noch einmal sehen, wie eine nackte Frau aussieht. Würdest Du mir den Gefallen tun?" Die Nonne tut es und zieht sich aus. Dann sagt sie: "Bruder, mir fällt ein, ich habe auch noch nie einen nackten Mann gesehen. Tust Du mir den Gefallen?" Der Mönch zieht sich ebenfalls aus. Da sagt die Nonne: "Was hast Du denn dort zwischen den Beinen?" - "Das hat mir der Herrgott gegeben. Wenn ich es in Dich hineinstecke, entsteht neues Leben." Sagt die Nonne: "Dann steck es in das Kamel und lass uns weiterreiten..." :omg:

Nicht verwechseln!
Hundeführerschein

Mrs Albright kommt zu Bill Clinton - " Die Russen haben den Mond rot gestrichen ". Meint Billy: " Na und? Nehmt weiße Farbe und schreibt Coka Cola drauf".

Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft nach dem Ausbruch auf der Flucht. während er flieht, bricht er in das Haus eines frisch verheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugt er sich über die Frau, zieht sie halb aus, knebelt sie, und sein Gesicht nähert sich ihrem Nacken. Plötzlich steht der Flüchtling auf und verlässt den Raum. Sofort hüpft der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüstert seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!" Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüstert die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast Recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"

Eine Maus rennt vor einer Katze weg....
Sie läuft und läuft und läuft.....
Die Katze immer hinter Ihr...
Da sieht die Maus eine Kuhweide und lüft drauf zu
die Katze immer noch hinter ihr....
Da sieht sie eine Kuh und läuft mitten drunter durch.....
Gerade als sie hinten an der Kuh ist läßt die Kuh nen Kuhfladen fallen
mitten auf die Maus drauf.....
Die Katze schaut verwundert wo denn die Maus seí....
Doch da sieht sie im Kuhfladen den Schwanz der Maus hin und her wackeln....
Die Katze zieht die Maus aus dem Kuhfladen und frißt sie....

Und was sagt uns das ????

1. Nicht jeder der dich anscheißt meint es immer Böse mit dir

2. Nicht jeder der dich aus der Scheiße rausholt meint es gut mit dir

und

2. Wenn du in der Scheiße sitzt zieh den Schwanz ein

scheisse in welchem film kam der spruch.. das is keine woche her... *grübel*

Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht mehr als 81 km/h.
Ein Polizist hält das Auto an. Der Opa fragt: 'Waren wir zu schnell?' Darauf der Polizist: 'Nein, aber warum fahren Sie so langsam?'
Opa: 'Darf man schneller fahren?'
Polizist: 'Ich denke 100 km/h kann man ruhig fahren.'

Opa: 'Aber auf dem Schild steht A81. Da muss ich doch 81 km/h fahren.' Polizist: 'Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn.'
Opa: 'Ach so. Danke für den Hinweis.'

Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steifsitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen und unendlichgroße Pupillen. Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner: 'Was ist denn mit den zwei hinten los?

Ist den Damen nicht gut?' Da sagt der andere Opa: 'Doch, doch. Wir kommen nur von der B252.'

Ein Amerikaner auf dem Bauernhof
Amerikaner: ´Hello Mister!´
Bauer: ´Ich bin nicht der Mister ich bin der Melker.´http://www.my-smileys.de/smileys1/cow.gif

Wie man sich in Aufzügen richtig verhält

Lasse einen übelriechenden Furz und sag zu der älteren Dame neben Dir: Sie müssen nicht rotwerden, das ist mir auch schon mal passiert.

Wenn ausser Dir nur noch eine andere Person im Aufzug ist, tippe ihm/ihr auf die Schulter und tu dann so dann so, als wärst du es nicht gewesen.

Drück auf einen Knopf und lasse es aussehen, als ob er dir einen elektrischen Schlag verpasst. Dann lächle und mach es noch ein paar mal.

Biete anderen Leuten an, für sie die Knöpfe zu drücken aber drücke die falschen.

Ruf mit deinem Handy eine Wahrsagerhotline an und frag sie, ob sie wissen, in welchem Stockwerk du dich gerade befindest.

Halte die Türen offen und erkläre, daß du auf einen Freund wartest. Nach einer Weile lässt du die Türen sich schliessen und sagst: Hallo Thomas. Wie war dein Tag?
Lass einen Stift fallen und warte, bis ihn jemand für dich aufheben will, dann brüll ihn an: Das ist meiner!

Nimm eine Kamera mit und mach Fotos von allen Leuten im Aufzug.

Stell deinen Schreibtisch in den Aufzug und frage alle Leute die hereinkommen, ob sie einen Termin haben. Lege einen Twister-Spielplan auf den Boden und frage die anderen, ob sie mitspielen wollen.

Lege eine Schachtel in eine Ecke und wenn jemand den Aufzug betritt, frag ihn, ob er auch so ein seltsames Ticken hört.

Tu so, als wärst du eine Stewardess und übe das Verhalten im Notfall und den sicheren Ausstieg mit den Fahrgästen.

Frage die Leute: Haben sie das gerade gespürt???

Stelle dich ganz nah an jemandem heran und schnüffle gelegentlich an ihm herum.

Wenn die Türen schliessen, erkläre den anderen: Es ist alles OK. Keine Panik, die Türen werden sich wieder öffnen.

Schlage nach nicht-existenten Fliegen.

Erkläre den Leuten, dass du ihre Aura sehen kannst.

Rufe: Gruppenumarmung! Und fang damit an.

Mach ein schmerzverzerrtes Gesicht während du auf deine Stirn schlägst und murmest Seid doch still, seid doch endlich alle still!

Öffne deinen Geldbeutel, schau hinein und frage: Kriegt ihr auch genug Luft da drin?

Stehe still und bewegungslos in einer Ecke, schau die Wand an und bleib dort einfach die ganze Zeit stehen.

Starre einen anderen Fahrgast eine Weile an, dann schrei auf: Du bist einer von IHNEN! Weiche langsam zurück, ohne ihn aus den Augen zu lassen.

Trage eine Handpuppe bei dir und benutze sie, um mit den andern zu reden.

Höre die Wände des Aufzuges mit einem Stethoskop ab.

Starre eine Weile lang einen anderen Passagier an, grinse und erkläre nach einer Weile: Also ICH trage frische Socken.

Male mit Kreide ein kleines Quadrat auf den Boden und erkläre den anderen Fahrgästen, dass dies deine Zone ist.

Einer fehlt noch :

Wird eine Handgranate in den Lift wenn du ihn verlässt.... Gabs irgendwo schonmal, aber is voll lolig :D

man glaubt es nicht was es alles gibt :rofl: ...für die extrem faulen unter uns :D :D

http://www.steven-cichon.de

Stilblüten aus dem Fernsehen.
"Der Pilot war sofort tot. Verletzt wurde bei dem Unglück jedoch niemand"
(Gabi Bauer in den "Tagesthemen" / ARD)

"Tanja und ich werden Papa"
(Formal-1-Pilot Heinz Harald Frentzen im Interview / RTL)

"Ziege ist umgeknickt. Es sieht nach einer Schulterverletzung aus"
(Moderator beim Länderspiel Finnland - Deutschland / ZDF)

"Sie sagen, der Schlangenbiß sei tödlich. Wie tödlich?"
(Jürgen Fliege in seiner Show / ARD)

"Delphine sind wilde Tiere. Sie gehören in den Ozean. Und dort herrscht noch immer das Gesetz des Dschungels"
(Gehört in "Brisant" / ARD)

"Es kann in die Hose gehen, aber es kann natürlich auch schiefgehen"
(Christian Danner beim "GP von Österreich" / RTL)

"Es war der 19. Tote. Auch er hat nicht überlebt"
(Gehört in "Brisant" / ARD)

"Meine Tochter ist jetzt drei Monate und vier Wochen alt"
(Nadja Auermann in der Harald Schmidt Show / SAT.1)

LOOL echt genial.


:chron: :king: cYa

Drei Männer kommen in den Himmel. Fragt Petrus den ersten: "Wie oft bist Du fremdgegangen?" Darauf antwortet der Mann: "Na ja, wenn ich ehrlich bin, ein Mal." Darauf sagt Petrus: "In Ordnung. Du bekommst einen Porsche", und wendet sich dem zweiten Mann zu: "Wie oft bist Du fremdgegangen?" "Nun", sagt dieser "so zehn Mal werden es schon gewesen sein." - "Na ja" sagt Petrus, "das reicht gerade noch für einen Mittelklassewagen", und wendet sich dem drittem Mann zu und stellt auch ihm die Frage. Dieser antwortet: "Ich bin ungefähr 50 Mal fremdgegangen." - "Mmmh," antwortet Petrus, "du bekommst gerade noch einen Kleinwagen." Nach drei Wochen treffen sich die drei. Der mit dem Kleinwagen kocht vor Wut. Betroffen fragen ihn die beiden anderen was denn los sei. Worauf dieser antwortet: "Soeben habe ich meine Frau mit einem rostigen Fahrrad gesehen..."

Wenn du den Lift verlässt: Zieh einen Apfel aus der Tasche, reiß den Stiel ab und lass ihn fallen. Wirf den Apfel in den Fahrstuhl und wirf dich mit den Händen überm Kopf zur Seite, schreie dabei "Deckung!"

Einige von den Sachen ham wir in SN im Einkaufszente gemacht... dann hatten wir Hausverbot einen Monat

ohh man wie viel hab ihr den getrunken??? :lol:

Wahre erlebnisse die das leben schreiben o. kann man wirklich so unüberlegt denken b.z.w handeln?

Vor vielen Jahren hatten wir eine Praktikantin im Büro, die nicht sehr schlau war. Eines Tages tippte sie etwas auf der Schreibmaschine, drehte sich zur Sekretärin um und sagte: "Ich habe fast kein Schreibmaschinenpapier mehr, was soll ich machen?" "Nimm doch Kopierpapier", sagte die Sekretärin. Die Praktikantin nahm ihr letztes Blatt Papier, gab es in den Fotokopierer und stellte mehrere weiße Kopien damit her.

Vor kurzem ging ich zu McDonalds und sah dort auf der Speisekarte, dass man 6, 9 oder 12 Chicken McNuggets bestellen kann. Ich bestellte ein halbes Dutzend. "Wir haben kein halbes Dutzend Nuggets", sagte der Teenager hinter dem Tresen. "Habt ihr nicht?" fragte ich. "Wir haben nur 6, 9 oder 12 Stück" war die Antwort. "Also kann ich kein halbes Dutzend kaufen, aber ich kann 6 Stück nehmen?" "Das stimmt." Ich schüttelte den Kopf und bestellte 6 McNuggets.

Neulich im Zug durfte ich Zeuge einer Unterhaltung über die Vorteile und Nachteile des Euro werden.
Unschlagbar war dabei das Pro-Argument, dass man im Ausland, zum Beispiel in Frankreich, die Preise einfach nur noch mit 2 malnehmen muss, um den Preis in DM zu erhalten :-)))

Mitarbeiter A: Werde meinen Weihnachtsurlaub planen. Auf welchen Tag fällt heuer Weihnachten?
B: Auf den 24.Dezember.
A: Hier ist dein :schild:

Vor ein paar Monaten war ich mit einem Freund angeln.
Wir zogen das Boot an Land, ich hob unseren Fang aus dem Boot.
Da kommt dieser Idiot von der Anlegestelle und fragt "Hey, habt Ihr all die Fische gefangen?"
"Nö, wir haben sie überredet aufzugeben.
Hier ist Dein :schild: ."

garnichts (glaub ich) wir waren einfach nur gut drauf.


craim ich würde an deiner stelle meine signatur ändern...
der link ist hier auf dem board verboten.
soweit ich weiß steht darauf sogar rot (oder doch nur gelb?)

@Thrawen THX
 

Wer ist hier der Boss??

Ein Körper hatte Langeweile,
Ein Körper hatte Langeweile,
da stritten sich die Körperteile
gar heftig und mit viel Geschrei,
wer wohl der Boss von Ihnen sei.

Ich bin der Boss- sprach das Gehirn,
ich sitz ganz hoch hinter der Stirn,
muss stets denken und euch leiten.
Ich bin der Boss, wer wills bestreiten?

Die Beine sagten, halb im Spasse,
gib nicht so an, du weiche Masse !
Durch was der Mensch sich fortbewegt,
ein Mädchenbein den Mann erregt,
der Mensch wirkt doch durch uns erst gross,
ganz ohne Zweifel sind wir der Boss!

Die Augen funkelten und sprühten:
"Wer soll euch vor Gefahr behüten,
wenn wir nicht ständig wachsam wären"
Uns sollte man zum Boss erklären!

Das Herz, die Nieren und die Lunge,
die Ohren, Arme und die Zunge,
ein jeder legte schlüssig dar:
Der Boss bin ich - das ist doch klar!

Selbst Penis strampelte keck sich bloss
Und rief entschlossen: "Ich bin der Boss"
Die Menschheit kann mich niemals missen,
denn ich bin nicht nur da zum Pissen! Bevor man die Debatte schloss,
da furzt das Arschloch:
"Ich bin der Boss"

Hei, wie die Konkurrenten lachten
und bitterböse Spässe machten.
Das Arschloch darauf sehr verdrossen
Hat zielbewusst sich fest verschlossen.
Es dachte konsequent bei sich:
"Die Zeit, sie arbeitet für mich"
Wenn ich mich weigere zu scheissen,
werd ich die Macht bald an mich reissen.

Schlaff wurden Penis, Arme, Beine,
die Galle produzierte Steine,
das Herz, es stockte schon bedenklich,
auch das Gehirn fühlte sich kränklich.

Das Arschloch war nicht zu erweichen,
liess hier und da ein Fürzchen streichen.
Zum Schluss, da sahen`s alle ein:
Der Boss kann nur das Arschloch sein!

Und die Moral von der Geschicht:

Mit Fleiss und Arbeit schafft mans nicht.
Um Boss zu werden hilft allein
Ein Arschloch von Format zu sein.
Das mit viel Lärm und ungeniert
nichts - als nur Scheisse produziert.

Ein Priester ist ganz allein in der Steppe. Plötzlich kommen drei Löwen auf ihn zugerannt um ihn zu fressen. Da eine Flucht sinnlos ist schickt er ein Stossgebet zum Himmel: "O lieber Gott, mach diese Löwen fromm!" - Dann fällt er in Ohnmacht. Als er wieder aufwacht sitzen die drei Löwen um ihn herum und beten: "Oh Herr Jesus Christus, sei unser Gast und segne was Du uns bescheret hast!" :angel:

Ein Pfarrer und ein Busfahrer sind gestorben und stehen vor Petrus, um in den Himmel zu kommen.
Petrus sagt zum Busfahrer, er komme in den Himmel, zum Pfarrer aber, er müsse in die Hölle.
Der Pfarrer beschwert sich und fragt nach dem Grund, weil er doch immer brav und anständig gewesen sei und sein Amt gewissenhaft ausgeführt habe.

Petrus antwortet: 'Ja, Du hast dein Amt gewissenhaft verwaltet und brav gelebt. Du hast jeden Sonntag eifrig gepredigt, und meist zuviel. Deine Zuhörer sind dabei eingeschlafen und haben nicht mehr gebetet.

Aber wenn der Busfahrer mit seinem Bus gefahren ist, dann haben alle Passagiere inständig gebetet.

Zwei Frauen haben schon immer etwas Probleme mit ihrer fehlender Oberweite. Irgendwann treffen sich die beiden beim Einkaufen. Die eine von ihnen hat mittlerweile deutlich an Oberweite zugelegt. "Mensch, wie hast Du das denn gemacht ?" "Ach, geh einfach zum Professor Soundso in die Klinik, der operiert dich dann und alles klappt." Kurzentschlossen ist die Flachbusige auch schon am naechsten Tag im OP und der Professor wetzt das Messer. Bei der Operation stellt der Assistenzarzt jedoch auf einmal fest, dass die Narkotisierte ja nur bei der AOK versichert ist. "Ja, was machen wir denn da", gruebelt der Professor, "so eine teure Operation bezahlen die doch gar nicht. Aber wenn sie schon mal narkotisiert ist..." Als die Frau aus der Narkose aufwacht und immer noch flachbusig ist, ist sie erschrocken. Aber der Professor beruhigt sie: "Tut mir leid, aber die AOK traegt die Operation nicht, da haben wir eine guenstigere Loesung eingebaut: Wenn Sie einen grossen Busen haben wollen, dann muessen sie nur ein paar Mal mit den Armen auf und ab schlagen, dann pumpt sich der Busen auf !" Vierzehn Tage spaeter auf einer Fete trifft die Frau den Mann ihrer Traeume. Sie schlaegt einige Male mit den Armen auf und ab, und wirklich, der Busen blaest sich auf. "Aha", meint er und stampft einige Male mit dem Fuss auf den Boden, "Sie sind also auch bei der AOK versichert ?"

Sehr gut Sims, sehr gut!

Der österreichische Regierungschef besuchte den Schweizer Bundesratspräsidenten, um sich über diese Österreicher Witze zu beschweren, die man sich in der Schweiz erzählt. "Man könnte auf die Idee kommen, alle Österreicher sind dumm," sagte er. "Du solltest das nicht so ernst nehmen," antwortete der Bundesratspräsident: "Es handelt sich ja nur um Witze und nicht um Tatsachen. Und es gibt auch dumme Schweizer. Ich werde Dir das gleich beweisen." Er ging zu seinem Chauffeur und sagte: "Fahren Sie bitte zu mir nach Hause und sehen sie nach, ob ich dort bin." Der Chauffeur machte sich gleich auf den Weg. "Der ist wirklich strohdumm," sagte der österreichische Regierungschef. "Dort ist doch eine Telefonkabine. Es wäre doch viel einfacher gewesen anzurufen."

Die Moral von der Geschicht,
der Österreicher u. der Schweizer
blicken es einfach nicht. :wrofl: