Fritzchen kommt von der Schule nach Hause und fragt: "Mutti, Mutti, was isn eigentlich Impotenz?"

Die Mutter überlegt kurz und erklärt dann: "Das ist etwa so, wie wenn du mit gekochten Spagetti Mikado spielen möchtest..."

Meint der Opa zur Oma: "Du Schatz eigentlich könnten wir doch mal wieder Sex haben ?!"
Darauf die Oma: "Ja schon, aber nur wenn du ein Kondom benutzt!"
Opa: "Wieso das denn? Du kannst doch sowieso keine Kinder mehr bekommen!"
Da erwidert die Oma: "Kinder nicht, aber Salmonellen -bei deinen alten Eiern..."

Guten Morgen meine lieben^^.

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.
Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

SChönen Tag euch alle noch^^ :knuddel:

So macht man heute Screenshots :D

http://bilder.just-a-joke.de/bilder/printscreen.jpg

:knuddel: :knuddel: :knuddel: :knuddel:

Was kurzes für einen besseren Start in Tag^^


Tim ist zum ersten mal bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Nach dem Essen gehen die Mutter und seine Freundin Geschirr spühlen. Tim ist allein mit dem Vater und Hund Hasso, der unter seinem Stuhl liegt. Da das Essen reichhaltig war, kann Tim sich nicht beherrschen, und lässt, leise aber hörbar, einen fahren.
"HASSO!" ruft der Vater.
Tim denkt sich: "Super. Er denkt der Hund hat gefurzt!"
Also lässt Tim noch einen etwas stärkeren Furz los.
"HASSO!" schreit der Vater nun lauter.
Tim fühlt sich jetzt ganz sicher und lässt einen langen, lauten und stinkenden Furz los.
"HASSO! Geh endlich weg da, bevor dir der Junge auf den Kopf scheisst"


Viel spaß wünsch ich euch am heutigen Tag^^

Wie wurde eigentlich das Jodeln erfunden?

Das war so: Zwei Chinesen waren auf einer Bergtour. Da fiel dem einen das Radio runter.

Sagte der andere: "Holdudiladio?"

Körbchenraten! Wem seine Brüste sind das??

Körbchen 1

Die Auflösung

:D :D

http://bilder.just-a-joke.de/bilder/anlage.jpg

GEIL, will ich auch :D

Handys sind die einzigen Objekte, bei denen Männer sich streiten, wer das Kleinere hat. :D

Liebe Gemeinde,

den Witz mit der Schachtel unterm Bett kennt ja eigentlich fast jeder,
aber der zugehörige Kommentar ist Weltklasse!

Also, erstmal der Witz im Original:
Zu Beginn ihrer Ehe deponierte die Ehefrau unter ihrem Bett eine
Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du
nie in diese Schachtel schaust". All die Jahre hielt sich der Mann an
sein Versprechen.
Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die
Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,-- Euro
in Münzen und kleinen Scheinen.

Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend
in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung
brach er sein Schweigen und fragte seine Frau:
"40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die
Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den
Inhalt".
Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach
eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel
gelegt." Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den
Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x
wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen."

Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er
meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der
Schachtel?" "Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die
Pfandflaschen zurückgebracht!"

Versende dieses an intelligente Frauen, die ein Lächeln brauchen und nur
an die Männer, von denen Du denkst, dass Sie die Realität auch ertragen.

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So, und nun kommt der eigentliche Gag:
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Gedanken dazu von einem Mann:

Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein.
Das sieht man an der enthaltenen Logik:

1.) Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5
(Pfandwert/ Flasche 15 cent) mal betrügen müssen um auf diese Summe zu
kommen.

2.) Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen.

3.) Der Genuß von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) hätten diese Frau (so schön
Sie auch gewesen sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht..

4.) Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner in entsprechendem
Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser fetten, stinkenden,
aufgedunsenen Frau poppen würden.

5.) In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben, sondern
nur Hartgeld. Um einen 5 EUR-Schein durch Pfand zu bekommen müsste man
33,3 Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine Schachtel. Höchstens
in einen Möbelkarton, den man aber nicht unter ein Bett bekommt, es sei
denn es wäre ein Hochbett. Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht
hat, kann es sich höchsten um 6 Flaschen gehandelt haben. Dies wären 90
cent Pfand. Also Hartgeld.

6.) Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein 50-Cent-Stück und
zwei 20-Cent-Stücke. Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus ca. 4.457
50-Cent-Stücken und doppeltsovielen 20-Cent-Stücken. Ein 50-Cent-Stück
wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das sind zusammen 86
Kilo. Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken aufgequollenen Körper
auf den Fußboden plumpsen läßt um mal eben eine Schachtel mit dem
Gewicht von 85 Kilo unter dem Bett hervorzuziehen.

7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und
summiere, dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12
Milchtüten entspricht. Darin enthalten ist natürlich noch nicht "Luft",
die zwischen den einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls passen keine 12
Milchtüten in eine "Schachtel", geschweige denn noch 3 leere Flaschen..

8.) Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Münzen
war, gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also
muss sich die Fremdgehgeschichte ja komplett im letzten Jahr abgespielt
haben.

9.) Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen,
dann käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf 220 Bier am Tag. Da
der Tag nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich die Hälfte
zuhause ist, blieben ihr für das Fremdpoppen nur 12 Stunden pro Tag
übrig. Davon ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um die
Ecke ab, die ca. 5 Minuten beanspruchen.... obwohl natürlich nicht, wenn
man hackedicht und superfett ist.. also 10 Minuten pro Gang. Sind
insgesamt 6 Stunden um das Pfand wegzubringen. Übrig bleiben nun noch 6
Stunden. Wenn man 1 Minute pro Flasche Bier trinken rechnet, dann gehen
wieder 3,6 Stunden ab, sind also nur noch 2,4 Stunden um 220 Männer zu
vögeln. Aber da bei der Menge Bier auch einige Klogänge einzurechnen
sind, müssen wir leider wieder was abziehen. Die weibliche Blase fasst
etwa 500ccm, also ca. nen halben Liter. Das wären dann bei 220 Bier
(330ml) 145 Klogänge...... Usw.....

10.) Außerdem trinken Frauen kein Bier

Ja ja, die Frauen.
-Das Witzereissen sollten sie jedenfalls lieber den Männern
überlassen...




Quelle: lachschon.de

Im Büro gab es eine tolle Weihnachtsparty. Als der Mann am nächsten Tag Zuhause aufwacht, erinnert er sich nur noch wage an einen Streit mit seinem Chef.
'War da was?' fragt er seine Frau. 'Weiss Gott', antwortet sie, 'du hast zu ihm gesagt, er könne sich zum Teufel scheren.' -

'Und dann?' - 'Hat er dich gefeuert!' - '
Er kann mich mal!' -

'Siehst du', sagt die schnucklige Ehefrau, 'das habe ich auch zu ihm gesagt, und jetzt hast du deinen Job wieder...'

Ein LKW-Fahrer kommt auf seiner Tour jeden Tag durch einen kleinen Ort und dort am Gericht vorbei. Sein Hobby ist es, jedesmal einen der Anwälte, die vor dem Gericht rumlaufen, zu überfahren. Eines Tages steht vor dem Ort ein Pfarrer und bittet, mitgenommen zu werden. Der LKW-Fahrer lässt ihn einsteigen und fährt in den Ort. Als er am Gericht vorbeikommt und die Anwälte vor dem Gericht rumlaufen sieht, will er wie immer einen Anwalt überfahren. Im letzten Moment entsinnt er sich, dass ein Pfarrer neben ihm sitzt. Er kann gerade noch den Lenker herumreissen. Trotzdem hört man einen dumpfen Schlag. Im Rückspiegel sieht er einen Anwalt auf der Strasse liegen. Der Fahrer sagt zum Pfarrer: "Ich schwöre, ich bin an ihm vorbeigefahren!" "Macht nichts", antwortet der Pfarrer, "ich habe ihn noch mit der Beifahrertüre erwischt."


SChönen Arbeitstag euch allen ^^

:wrofl: @Gigant Der is echt geil :D

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nilpferd?Das eine hat ne grosse Klappe und nen fetten Arsch und das andere lebt im Wasser!!

:wrofl:

"Sag mal, wo arbeitest Du jetzt eigentlich?" - "In einem Theater." - "Interessant, und was machst du dort?" - "Ich verteile die Rollen." - "Oh. Das ist aber sicher noch schwierig ..." - "Nö, in jedes WC eine ..."

http://CensoredbyShady.hat-gar-keine-homepage.de :wrofl:

Das gibt mecker von Eckard,Bachsau

http://www.animetempy.com/misc/otaku1.jpg


[Edit by Shady] Sowas bitte nur als Link ... den ISDN-Usern zuliebe ;) [/edit]

Wunsch von Shady... ändern :p

Sie hat sich mit Sicherheit selber welche geschickt u. findet das jetzt saukomisch





edit : @Shady,
der link von Bachsau ist absolut geil geworden ..hast fein gemachthttp://smilies.cncforen.de/smilies/D.X.Katze.gif

Zwei Männer suchen im Kaufhaus Ihre Frauen. Durch Zufall treffen sie sich. Fragt der eine: "Ich suche meine Frau! Haben Sie sie vielleicht gesehen?"

"Mir geht es genauso", meint der andere, "ich suche meine Frau auch! Sie ist eine Blondine, ihre Haare gehen bis zur Schulter, sie ist 1,65 groß und trägt einen Minirock.

Und wie sieht Ihre Frau aus?"

"Vergessen wir meine! Suchen wir lieber nach Ihrer!"

Kurz vor Beginn der Theatervorstellung irrt ein Mann auf der Suche nach einer Toilette durch die dunklen Gänge. In seiner Not schnappt er sich schließlich eine Blumenvase, und pinkelt hinein. Wieder auf seinem Platz fragt er den Nebenmann: "Habe ich schon etwas verpasst?" - "Ach was, das war wieder typisch für diese modernen Theaterstücke: Ein Mann kam auf die Bühne, pinkelte in eine Blumenvase, und verschwand wieder..."

@shady ein brüller :rofl:

Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter zur Tochter: "Ist der Postbote eigentlich schon gekommen?"

Daraufhin die Tochter: "Nein, Mutti, noch nicht! Aber er atmet schon gaaanz heftig."

Germane weiter so...mehr davon ......bitte ...ich brauch stoff....;)


edit:
hier stand vorher niemals spam u. wird es auch nicht ..:D

Ich Spamme nicht. :wife:

Das ist Unterhaltung für die Damenwelt. ;) :D

Hier noch einen letzten für Heute. ;)


Schneewittchen trifft Pinoccio im Wald. Sie greift ihn sich, schmeisst ihn zu Boden, setzt sich auf sein Holziges Gesicht und sagt: "Los, lüg mich an!"|

Auch heute möchte ich euch heiter in den Tag schicken ich hoffe es gelingt mir ^^!!!


Der Bauarbeiter Huber fällt vom Gerüst und schlägt so unglücklich auf,dass er verstirbt. Nun musste einer der Kollegen die traurige Aufgabe übernehmen, die Nachricht seiner Frau mitzuteilen.
"Komm Schorsch, du bist der Polier und somit unser Chef. Mach du das."
"Ach Leute, ich kenne die Frau schon von klein auf, ich kann das nicht".
"Sepp, du warst sein bester Freund, geh du hin"
"Vergesst es, die Kinder nennen mich sogar Onkel, das bricht ihnen das Herz, wenn ausgerechnet ich diese schlimme Nachricht überbringe".?
"Tja, wer könnte das jetzt übernehmen? Üzgür, wie sieht es mit dir aus?"
"Is geine Brobläm"
"Echt jetzt? Machst du das?"
"Warum nich? Isch mach". Üzgür macht sich auf den Weg und die anderen fragen sich, ob das die richtige Entscheidung war.
Nach 2 Stunden kommt er wieder mit einem fetten Grinsen im Gesicht und einem Kasten Bier auf der Schulter. "Üzgür, wie hat sie's aufgenommen? Warum grinst du so und woher ist der Kasten Bier?"
"Mei, ich geklingelt, sie aufgmacht. Hab ich gesagt, gute Frau, sind sie die Witwe Huber? Sagt sie "Ich bin Frau Huber aber keine Witwe". Sag ich "wettma Kastn Bier?


Ich wünsche euch nen schönen Tag^^

http://bilder.just-a-joke.de/bilder/...r%20unfall.jpg

was so alles in österreich passiert :D

:gelb:

Und zwar äusserst Dunkelgelb. Noch so einer und du gehst.

Wollen wir wieder witzig sein . . .
 

Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und grossmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten: "Du bist die Nächste." Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing auf Beerdigungen das gleiche zu machen.

achh man kann sich auch anstellen die paar krazer ^^

Neulich im Erdkunde Unterricht. Der Lehrer ruft Nicki auf. "Wie heißen die Einwohner von Madrid?" - "Woher soll ich das den wissen? das sind doch mehrere Millionen Menschen!" :ka:

Am Rande eines Chirurgen-Kongresses kommen ein deutscher ein amerikanischer und ein russischer Kollege ins Gespräch.
Der Deutsche: "Ich habe neulich eine Herztransplantation in nicht ganz 5 Stunden durchgeführt!"
Erstauntes Kopfnicken der anderen.
Der Amerikaner: "Ich habe letzte Woche einem Unfallopfer Herz, Niere und Leber in etwas mehr als 3 Stunden transplantiert!"
Bewunderndes Schweigen der anderen.
Der Russe : "Ich habe vorgestern einem Mann die Mandeln in nicht ganz 11 Stunden herausgenommen!"
Meint der Deutsche: "Was soll das denn für eine Leistung sein, so etwas mache ich in nicht ganz 10 Minuten!"
Der Russe : "Irrtum Brüderchen, Der Kerl war vom KGB, der durfte das Maul nicht aufmachen - wir mußten rektal vorgehen!"

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Ein Regenwurm kommt nach dem Winter aus seinem Loch. Plötzlich sieht er einen "anderen" Regenwurm. Er spricht ihn an: "Hallo, wie geht es Dir?" Er bekommt keine Antwort. Er versucht es nochmal: "Hallo, schönes Wetter heute!" Plötzlich geht er bedrückt wieder in sein Loch, und murmelt vor sich hin: "Shit, hab schon wieder mit meinem Schwanz geredet!"

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Ein Reporter soll einen Artikel über ein afrikanisches Volk schreiben. Er geht also zum Häuptling eines Volkes und sagt ihm, er soll ihm doch sein schönstes Erlebnis erzählen. Der Häuptling anwortet natürlich gerne: "Die Tochter meines Nachbars floh einmal aus dem Dorf. Wir mussten sie alle suchen und als wir sie gefunden hatten, durften wir sie alle poppen!" Der Reporter war entsetzt und sagte, er solle ihm doch lieber noch sein zweitschönstes Erlebnis erzählen. Der Häuptling daraufhin: "Einmal floh ein Schaf aus dem Dorf, wie mussten es alle suchen und als wir es gefunden hatten, durften wir es alle poppen! Der Reporter konnte keine der beiden Erlebnisse drucken, also bat er den Häuptling, er soll ihm doch sein schlimmstes Erlebnis erzählen. Der Häuptling überlegte einen Moment, dann antwortete er: "Einmal floh ich aus dem Dorf ..."

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Schönen Abend noch ;)

:wrofl:

@saemikneu: :thx: die waren gut :)

Die Luxusyacht sinkt. Ein Mann stürzt zum Rettungsboot. Ruft der Kapitän: "Halt! Zuerst nehmen wir die Frauen."

"Gern, wenn dafür noch Zeit ist."

http://www.bob-world.de/swf-Dateien/beer.swf

http://www.bob-world.de/swf-Dateien/steinzeitsex.swf







Viel Spaß ;)