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Kommt ja gleich nach: Hat keine Homepage :lol: Wo hast du nur immer dieses Zeuch her? :hmm: Aber irgendwie kommt er bei mir mit dem Satzbau durcheinander, der hübsche Generator :wrofl: Jaja, die Männer mal wieder.... :motz: |
Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe. "Sag mal, warum bist Du denn so schlecht drauf?" Herbert: "Ich hab Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen." - "Ist doch super. Und? Wie war's?" - "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Ding mit Tesa am Bein festgemacht." - "Sehr vorsichtig von Dir", meint Bernd. "Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem super sexy Minirock raus." - "Und was passierte dann?" - "Ich hab ihr ins Gesicht getreten..." :wrofl:
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Sach ma, warum wirste nicht einfach eine Lesbe ? |
Das nenn ich wirklich mal den Dummschwätz-Award! :ast:
An solchen Posts kann ich mir denken, warum du auch mal beinahe Romanov geworden wärst.... Erstens ist das ein absolut dummer Post, und zweitens hat das auch nichts mit dem Generator zu tun, und würde außerdem auch nichts daran ändern ;) |
Ach Tanja, du weisst leider nicht, wieso Tajno beinahe einen gekriegt hat.
Sieh, ich war quasi mit ihm verfeinded, da er alles einer gewissen rechtsoientierten Partei nachgeschwafelt hat. (Gewisse sagen sogar: Rechtspopulistisch) Deshalb. Die Beiträge von Churchill erinnern mich manachmal an das. Doch es gibt mehrere Unterschiede, z.B. Swizz hat sich geändert. Bei Churchill kann man noch hoffen. (was ich tue) Haar in der Suppe Ein Mann kommt zur Musterung und schreibt auf einen Zettel: "Ich kann nicht sprechen." Der Arzt: "Legen Sie Ihre Hand auf den Tisch und schließen die Augen." Der Arzt schlägt kurz mit dem Hammer zu. Der Mann schreit: "Aaaaaaaaah," "In Ordnung - morgen lernen wir das B!" |
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Weisst du, du schreist hier immer und überall.. wahh diese Männer ... bää diese Männer... Langsam regts auf :hm: Was mir meine Karma Punkte von heute zu dem Post zeigen :D (Thx an die Leutchen :D ) Entweder wirst ne Emanze oder ne Lesbe.. am besten beides. Danke samie ;) Weiter gehts mit dem Thema bitte ;) Achja Son das Bild gabs schon mehrmals :shy: :bunker: |
1. Es gibt zwei Arten der Frau. Entweder sie sind Engel,...
... oder sie leben noch. :bunker: 2. Ehe beginnt, weil ein Mann der einzigen Frau begegnet, die ihn versteht - und endet aus demselben Grund. (Regt zum überlegen an) :confuse2: 3. Er: Ich habe gesehen, wie Dich heute jemand geküßt hat. War es der Postbote oder der Milchmann? - Sie: War es um sieben oder um neun? (Zum Glück weis er nichts von den anderen Dienstleistern) :rofl: 4. Der Ehemann zu seiner Frau, als er gerade den Fernseher anschaltet: "Möchtest Du noch etwas sagen, bevor die Fussballsaison anfängt ?" (Ohne Worte) 5. Er in der Buchhandlung: "Ich hätte gern das Buch 'Der Mann, der absolute Herr im Haus'". Die Verkäuferin: "Tut mir leid, Märchenbücher führen wir nicht". (Mist wieder nichts) 6. "Warum hast Du alter Junggeselle jetzt doch geheiratet?" - "Die Wirtshauskost hat mir nicht mehr geschmeckt." - "Und jetzt?" - "Jetzt schmeckt sie mir wieder! :bunker: 7. "Oh Gott," jammert die Wahrsagerin der Kundin vor, "ich sehe Schreckliches, Ihr Mann wird in den nächsten Tagen sterben!" "Das weiß ich," entgegnete diese, "ich will ja nur wissen - ob ich freigesprochen werde?" (Jaja, so können unsere liebsten auch sein.) |
Von mir heu nur ne kleine Weisheit ich muß mal schlafen gehen^^ Der Bauer macht aus Ferkeln Säue, sowas nennt man Bauernschläue. ;) ;) ;) ;) ;) ;) |
Sie: "Liebling, im Büro haben meine Kollegen gesagt, daß ich ganz tolle Beine hätte!" Er : "Ach ja, und von deinem fetten Arsch haben sie nicht gesprochen?" Sie: "Nein, von dir war nicht die Rede..."
Da, wo die Männer denken, haben die Frauen ein Loch... Was ist der Unterschied zwischen Männern und Chappi? Chappi gibt's auch mit Hirn. Die Oberin hält den Schülerinnen einen Vortrag über die Gefährlichkeit der Männer: "Wollt ihr für eine Stunde Freude ein Leben in Schande verbringen?" Nach Abschluß des Vortrags fragt sie ob noch irgend etwas unklar sei. Darauf hebt eine Schülerin schüchtern die Hand: "Wie kann man erreichen, daß es eine ganze Stunde dauert?" Übrigens: Es gibt nur zwei Sorten von Männern. Erstens solche, die zugeben, daß sie ab und zu an eine andere Frau denken, und zweitens Lügner. Mann: Es ist doch immer wieder erstaunlich, daß die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten. Frau: Liebling. Das ist das schönste Kompliment seit Jahren. Die Neuvermählten sind in Stratford-on-Avon, der Stadt Shakespeares, eingetroffen. Im Hotel sind alle Zimmer nach den Werken des großen Dramatikers benannt. Der Empfangschef schaut auf seinen Plan und meint: "Wir haben noch die Zimmer 'ein Sommernachtstraum' und 'der Widerspenstigen Zähmung' frei." Mit einem Seitenblick auf ihren Gatten sagt die Ehefrau: "Wenn's noch frei ist, können Sie uns das Zimmer 'Viel Lärm um nichts' geben?" Sankt Nikolaus, der Osterhase, ein schöner intelligenter junger Mann und eine Putzfrau steigen zusammen in den gleichen Lift. Wer drückt den Knopf? Natürlich die Putzfrau, die anderen existieren gar nicht. Was hast Du, wenn Du zwei kleine Bälle in deiner Hand hältst? Die ungeteilte Aufmerksamkeit eines Mannes. Zwei Monteure mit Sicherheitsschuhen treten sich dauernd gegenseitig voll in die Eier. Kommt ein Dritter dazu und fragt: "Tut das nicht weh?" Antwortet der Eine: "Nee, wieso? Wir haben doch Sicherheitsschuhe an!" Warum schuf Gott den Mann? Weil Vibratoren nicht Rasen mähen können. Woran erkennt man bei einem Mann, daß er mit Rinderwahnsinn infiziert ist? Wenn er mit dem Schwanz um sich schlagend die Fliegen vertreibt!!! Franz fragt in der Buchhandlung: "Haben sie das Buch 'Der Herr im Haus ist der Mann'?" Antwortet die Buchhändlerin: "Märchenbücher haben wir in der ersten Etage." Die Tochter fragt ihren Vater ob er ihr 50,- Mark für die Disko gibt. Darauf sagt er: "Ok, wenn du mir einen bläst." Da sie das Geld braucht, willigt sie ein. Plötzlich meint sie: "Igitt, der schmeckt ja nach Scheiße!" Darauf der Vater: "Tja, vorhin war dein Bruder da und wollte den Autoschlüssel!" Emanzipation ist das bestreben der Frauen, siche auf das Nivea der Männer herabzulassen! Was muß eine verführerische Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen? Den Stecker des Fernsehers. Was sagte Gott nachdem er den Mann erschuf? "Das kann ich auch besser machen." Warum stirbt der intelligente Gedanke im Gehirn eines Mannes? Aus Einsamkeit. Wieviel Prozent aller Männer gehen nach dem Sex rauchen? 2%, der Rest geht heim! Warum bekommen Männer keinen Rinderwahnsinn? Weil sie Schweine sind. Warum sehen Frauen besser aus als sie klug sind? Weil Männer besser sehen als denken können. Warum hat Gott die Frau aus einer Rippe eines Mannes gemacht? Weil es das einzig Brauchbare war. Was ist wenn ein Mann eine Fliege verschluckt? Er hat mehr Gehirn im Bauch als im Kopf. Warum müssen Männer keine Tabletten schlucken? Antwort: Für Arschlöcher gibts Zäpfchen! Woran merkt man dass Männer an die Zukunft denken? Sie kaufen sich zwei Kästen Bier!! Warum sind Männer meist größer als Frauen?....Es is wie in der Natur: Unkraut überragt die Blumen!!! Was macht die Frau, wenn der Mann im zick-zack durch den Garten springt??? Weiter schiesen Männer sind wie Waschmaschinen. Erst macht man sie an, dann drehen sie durch, dann spülen sie nach und irgend ein Programm ist immer kaputt. Männer sind wie Armreifen aus Metal. Die leicht behämmerten sind am anpassungsfähigsten. eine krankenschwester fragt die andere,wann fängt das leben an.wenn man das kind macht oder wenn es geboren wird.alle beide haben keine ahnung.sie fragen einen arzt der weiss es auch nicht.am gang treffen sie eine 50j.frau die fragen sie.wann fangt das leben an.ich weiss es genau:wenn die kinder aus dem haus sind und der mann gestorben ist dann fängt das leben an. Männer sind wie Dackel,wenn man sie streichelt wedeln sie mit dem Schwanz!! ehalb entstand die frau??? Gott war perfectionist!!! Frage: Warum haben Männer o-beine Antwort: Unwichtiges steht immer in klammern Sitzen 2 Männer auf dem Klo. Onanierst? Ja. Machts Spass? Ja. Dann nimm deinen eigenen. Was macht ein Mann, der ein leeres Blatt Papier studiert? - Er liest seine Rechte. Wie nennt man eine Straße in der links und rechts nur Männer stehen? Sackgasse Was ist der Unterschied zischen einem Mann und einer Batterie? Beider Inhalt ist Ätzend, aber die Batterie hat auch eine Positive Seite. Warum können Männer nicht gleichzeitig hübsch und intelligent sein? Dann wären sie ja Frauen! Mit Männern ist es wie mit Computern, hätten sie noch ein bisschen gewartet, hätten sie einen besseren bekommen... Wie kriegt man einen Mann dazu Situps zu machen? - Befestige die Fernbedienung des Fernsehers an seinem Fuß. Was sagt ein Mann der bis zum Bauchnabel im Wasser steht?... "Das geht über meinen Verstand...! |
Ist der Elf vom Baum gefallen, kann man sich Äpfel krallen.
@Romanova: :noe: :hmm: |
Boa mich überkommt ein kleiner hauch von geschlechterfeindlichkeit^^
Aber ich irre mich bestimmt ;) |
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JO Swiss ich glaub jetzt ist Megapostingtime^^ Aber auch von mir heut wieder etwas Aufheiterung zum Thema Geschlechterkampf Unterschätze nie die Frauen Die Erste: Elf Leute hingen an einem Seil von einem Hubschrauber. Es waren zehn Männer und eine Frau. Da das Seil nicht stark genug war, um alle zu halten, beschlossen sie, dass einer loslassen müßte, weil sie sonst alle abstürzen würden. Sie konnten sich nicht entscheiden, wer das sein sollte, bis schließlich die Frau eine sehr berührende Rede hielt und sagte, sie würde freiwillig loslassen, weil Frauen es gewohnt seien, alles für ihre Kinder und ihren Mann aufzugeben, Männern alles zu schenken und nichts dafür zurückzubekommen. Als sie damit fertig war, begannen alle Männer zu klatschen..... MORAL: Unterschätze nie die Macht einer Frau. Die Zweite: Eine Gruppe von Frauen und eine Gruppe von Männern fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder Mann besitzt eine Fahrkarte. Die ganze Gruppe der Frauen hat aber nur eine einzige Karte gelöst. Die Männer schütteln darüber nur den Kopf und freuen sich insgeheim darauf, dass die arroganten Frauen mal eins auf die Mütze bekommen. Plötzlich ruft eine der Frauen: "Der Schaffner kommt!" Daraufhin springen alle Frauen auf und zwängen sich in eine Toilette. Der Schaffner kontrolliert die Männer. Als er sieht, dass das WC besetzt ist, klopft er an die Tür: "Die Fahrkarte bitte!" Eine der Frauen schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch, der Schaffner zieht zufrieden ab. Auf der Rückfahrt beschließen die Männer, den selben Trick anzuwenden. Sie kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe und sind sehr verwundert, als sie merken, dass die Frauen diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben. Nach einiger Zeit ruft wieder eine der Frauen: "Der Schaffner kommt!" Sofort stürzen die Männer in eine der Toiletten und schliessen sich ein. Die Frauen machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen WC. Bevor die letzte Frau die Toilette betritt, klopft sie# bei den Männern an: "Die Fahrkarte bitte!" Und die MORAL von der Geschichte? Männer wenden zwar gern die Methoden der Frauen an. Aber sie verstehen sie nicht wirklich! Die Dritte: Eines Tages gingen drei Männer durch einen großen Wald und plötzlich standen sie vor einem riesigen, wilden Fluss. Sie mussten aber unbedingt auf die andere Seite des Flusses gelangen. Aber wie bei so einem reißenden Strom? Der erste Mann kniete sich hin und betete zu Gott: "Herr, bitte gib mir die Kraft, um diesen Fluss überqueren zu können!" *pppppfffffffuuuuffffffff* Gott gab ihm lange Arme und starke Beine. So konnte er den Fluss schwimmend überqueren. Er hat ca. zwei Stunden dafür gebraucht und wäre beinahe drei/vier Mal ertrunken. ABER: er hat es geschafft! Der zweite Mann, der dies gesehen hatte, betete zu Gott und sagte: "Herr, gib mir die Kraft und auch das nötige Werkzeug, um den Fluss überqueren zu können!" *pppppfffffffuuuuffffffff* Gott gab ihm einen Bottich und es gelang ihm den Fluss zu überqueren, obwohl der Bottich sich mehrere Male fast überschlagen hätte. Der dritte Mann, der dies alles beobachtet hatte, kniete sich nieder und sprach zu Gott: "Lieber Gott, bitte gib mir die Kraft, die Mittel und auch die Intelligenz diesen Strom zu überqueren!" *pppppfffffffuuuuffffffff* Gott verwandelte den Mann in eine Frau. Diese warf einen Blick auf die Landkarte... ging etwas Flussaufwärts und überquerte die Flussbrücke. Ich wünsche euch nen schönen Tag ;) |
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Schneewittchen, Herkules und Quasimodo sitzen gemeinsam in einer Hütte und unterhalten sich über alte Zeiten. "Hach", sagt Schneewittchen, "ob ich immer noch die Schönste bin?" - "Und ob ich noch der Stärkste bin?", fragt Herkules. "Bin ich wohl noch der hässlichste Mann der Welt?", fragt sich der Glöckner. Plötzlich hat Schneewittchen eine Idee: "Jungs! Ich habe doch nebenan noch meinen Spiegel hängen, der wird es uns verraten. Wir gehen aber einzeln, falls es eine Enttäuschung wird." Alle sind einverstanden, Schneewittchen geht als erste. Nach einem kurzen Augenblick kommt sie freudestrahlend aus dem Nebenraum zurück und trällert: "Hurra! Der Spiegel sagt, ich sei die Schönste weit und breit!" Oh prima", ruft Herkules und stürzt nach nebenan. Auch er kommt nach einem kurzen Augenblick wieder aus dem Zimmer und strahlt: "Ja, der Spiegel hat mir gesagt, ich sei der stärkste Mann der Welt." Der Glöckner humpelt ins Nachbarzimmer und bleibt dort. Eine Minute... Zwei Minuten... Fünf Minuten warten Herkules und Schneewittchen, bevor Quasimodo aus dem Zimmer stürzt: "Der Spiegel labert nur Scheiße! Wer zum Henker ist Gildo Horn?!?"
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Übrigens, falls das ausschliesslich männerfeindliche Witze sein sollten (und männer"feindlich" ist genau so ein blödes Wort wie frauen"feindlich"), hast du ziemlich viele Eigentore drin (Beispiel: "Warum sehen Frauen besser aus als sie klug sind? Weil Männer besser sehen als denken können."), aber egal :D Übrigens, hier werden sämtliche relevanten Fragen zu Gott geklärt :D |
Aber Mosch. Du solltest Ihren Post nicht kommentieren... ;)
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Hu, wer von denen is nu der Zivi?
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Schlafzimmergolf
1. Jeder Spieler sollte seine eigene Ausrüstung fürs Spiel, normalerweise einen Schläger und zwei Bälle bereitstellen. 2. Die Benutzung des Golfkurses muss vom Eigentümer des Lochs genehmigt werden. 3. Anders als beim Golf im Freien, ist das Ziel den Schläger ins Loch zu bekommen und die Bälle draußen zu behalten. 4. Für ein erfolgreiches Spiel sollte der Schläger einen festen Stiel haben. Kurseigentümern ist es erlaubt, die Stielhärte zu überprüfen bevor das Spiel beginnt. 5. Golfkurseigentümer behalten sich das Recht vor, die Schlägerlänge zu beschränken, um Schaden am Loch zu vermeiden. 6. Das Ziel des Spieles ist es, so viele Schläge wie notwendig auszuführen, bis das Loch voll und der Eigentümer zufrieden ist. Das vorzeitige Abbrechen des Spiels kann dazu führen, dass dem Spieler die Lizenz entzogen wird. 7. Es wird als unhöflich betrachtet, das Loch sofort bei der Ankunft zu spielen. Erfahrene Spieler erforschen zuerst die Hügel und Bunker des Golfkurses. 8. Spieler sind davor gewarnt, keine anderen Golfkurse zu erwähnen, auf denen sie gespielt haben, oder gegenwärtig spielen. Es wird berichtet, dass aufgebrachte Kurseigentümer die Ausrüstung des Spielers aus diesem Grund beschädigt haben. 9. Bei vielen Kursen ist seit einigen Jahren ein Regencape als Standardausrüstung erforderlich. 10. Spieler sollten nicht annehmen, dass der Kurs jederzeit spielbar ist. Spieler könnten enttäuscht sein, wenn der Kurs vorläufig wegen Wartungsarbeiten geschlossen hat. Es wird empfohlen, in einer solchen Situation äußerst taktvoll zu sein. Fortschrittliche Spieler finden alternative Spiele. 11. Spieler sollten sicher stellen, dass ihr Spiel gut geplant ist, besonders wenn sie einen Kurs zum ersten Mal spielen. Ehemalige Spieler könnten zornig werden, wenn sie entdecken, dass ein anderer auf dem Golfkurs spielt, den sie für einen privaten Kurs hielten. 12. Der Eigentümer des Kurses ist für das Beschneiden von Büschen verantwortlich, welche die Sichtbarkeit des Lochs reduzieren können. 13. Spielern wird unbedingt dazu geraten, die Erlaubnis einzuholen, bevor sie versuchen den Golfkurs von hinten zu spielen. 14. Langsames Spiel ist ratsam, jedoch sollten die Spieler darauf vorbereitet sein, auf Verlangen des Kurseigentümers das Tempo zu erhöhen. 15. Es wird als hervorragende Leistung betrachtet, dasselbe Loch mehrmals hintereinander in einem Spiel zu spielen, wenn es die Zeit erlaubt. |
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Naja ich findee das es ein Singleplayer spiel ist, nicht wie da sthet , die "Spieler"... mag das Schlafzimmergolfen im Multiplayer nicht so :D Also bin lieber alleine auf dem Golfkurs unterwegs.
Aber nicht schlecht Shady's. |
Der Bauer sitzt mit seiner Frau am Küchentisch und putzt seine Flinte. Plötzlich löst sich ein Schuß und reißt der Frau den halben Schädel weg. Der Bauer sieht seine Frau an, sieht wie das linke Auge und das Gehirn aus der zerplatzten Gesichtshälfte heraus hängen und sagt: "Was guckst Du denn so blöd, denkst Du etwa ich hab´ mich nicht erschrocken?"
Ich wünsch euch nen schönen Arbeitstag^^ ;) |
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Ich will ja nichts sagen aber mit deiner "verlinkung" ist ja wohl auch was schief gegangen. ICh sag nur "Die Seite wurde nicht gefunden"
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Bei mir kommt ein schwarzes Bild, wo unten steht:
Wie Sie sehen, sehen Sie nichts, sehen Sie? Also, bei mir gehts ;) :p Zum Abend noch ein paar Pics: Kinder Frau am Steuer Verfahren Auf einen Kaffee raufkommen |
Heut mal was harmloses ^^ Kommt ein 94-jähriger in heller Aufregung zum Arzt: "Herr Doktor, ich versteh es einfach nicht, ich versteh es einfach nicht!" sagt er. "Ich bin 94 Jahre alt, meine Frau ist 25 und kriegt ein Kind. Ich versteh` es einfach nicht!" Sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig! Stellen Sie sich vor, Sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen Ihren Spazierstock an, zielen und rufen PENG - und der Hase fällt tot um." "Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann. "Da hat jemand anderes geschossen." "Sehen Sie", sagt der Arzt, "Sie verstehen es doch." Ich wünsch euch nen schönen Donnerstag^^ |
gigant011 kannst du bitte was größer schreiben ist mir sonst zu anstrengend zu lesen bin doch fast blind
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und nicht zentriert, das nervt nur.
Aber das habe ich dir eh schon mal gesagt :D |
1 Anhang/Anhänge
Gebrauchsanweisung zum Reinigen Ihrer Toilette
1. Öffnen Sie den Toilettendeckel und füllen Sie 1/8 Tasse Tiershampoo ein. 2. Nehmen Sie ihre Katze auf den Arm und kraulen Sie sie, während Sie sich vorsichtig in Richtung Badezimmer bewegen. 3. In einem geeigneten Moment werfen Sie ihre Katze in die Toilettenschüssel und schließen Sie den Toilettendeckel. Möglicherweise sollten Sie auf den Deckel stehen. 4. Die Katze wird nun selbständig mit dem Reinigungsvorgang beginnen und ausreichend Schaum produzieren. Lassen Sie sich von lauten Geräuschen aus der Toilette nicht irritieren, Ihre Katze genießt es! 5. Betätigen Sie nun mehrmals die Toilettenspülung, um den "Power-wash"-Vorgang und die anschließende Nachspülung einzuleiten. Sofern Sie auf dem Toilettendeckel stehen, bitten Sie jemanden, die Haustüre zu öffnen. Stellen Sie sicher, dass sich keine Personen zwischen Toilette und Haustür befinden. 6. Öffnen Sie dann aus gebührendem Abstand möglichst schnell den Toilettendeckel. Aufgrund der hohen Geschwindigkeit ihrer Katze wird deren Fell durch die Zugluft trocken gefönt. 7. Toilette und Katze sind damit beide wieder sauber. |
Du willst das Internet verlassen???
Dann führe nun bitte sorgfältig folgende Schritte durch: 1. Schließe alle offenen Seiten und beende dein Internetprogramm! 2. Fahre das Betriebssystem deines Rechners ordnungsgemäß herunter! 3. Schalte deinen Computer, Monitor, Drucker und das Modem aus! 4. Nimm in mehreren Stufen Kontakt mit der Außenwelt auf! Stufe 1: Öffne ein Fenster und atme die frische Luft. Achtung, der Kontrast und die Helligkeit lassen sich nicht einstellen, auch auf die Laufstärke kannst du keinen Einfluss nehmen! Nimm alles so wie es ist. Die Geräusche sind keine Simulation, sondern alles ist live! Stufe 2: Gehe einige Schritte durch das Zimmer. Was sich unter dir bewegt, sind nur deine Beine, keine Angst, bisher läuft alles normal! Stufe 3: Schaue dich um, ob noch jemand in deiner Nähe ist, der sich bewegt. Gehe auf ihn zu und sprich ihn einfach an, eine Tastatur ist hierfür nicht erforderlich! Antwortet dein Gesprächspartner? Wenn ja, dann sei jetzt bitte äußerst vorsichtig, das ist kein Forum und auch kein Chatroom. Überlege vorher genau was du sagst. Beleidigungen können jetzt für dich zu kürperlichen Schäden führen! Stufe 4: Verusuhe Nahrung zu dir zu nehmen, dazu öffne bitte alle Schranktüren. Sollte in einem Schrank ein Licht angehen, dann hast du den Kühlschrank gefunden. Schau hinein, ist etwas Essbares vorhanden? Bevor du etwas verzehrst, achte bitte auf das Verfallsdatum des Produktes. Stufe 5: Verlassen des Hauses, um den Schrank mit dem Licht zu füllen! Achtung, wenn dir alles fremd vorkommt, bitte jemanden dich zum Lebensmittelgeschäft zu begleiten! Schau dich um, die Autos sind alle echt. Überquere die Straße erst, wenn diese wirklich frei ist. So unwahrscheinlich es klingt, hier und jetzt hast du nur ein Leben. Ein Neustart des Spieles ist nicht möglich und du wirst auch keinen Krämer finden, der dir Heiltränke verkauft! Stufe 6: Sollten dir auf dem Rückweg kleine Kinder entgegen laufen und immer wieder Papa, Papa oder Mama, Mama rufen, kann es sich nur im deinen eigenen Kinder handeln. Tja, die kleinen Racker hast du wirklich nicht mehr so groß in Erinnerung, aber macht nichts, wenn dir erstmal die Namen wieder eingefallen sind, dann wirst du dich schnell wieder an sie gewöhnen. Stufe 7: Wieder zu Hause angekommen, setzt dich mal gemütlich in einen Sessel, aber nicht unbedingt in den Sessel vor deinem Computer!!! Klasse, bald hast du es geschafft. Nun lies mal einige Seiten in einem Buch. Bücher sind die dicken schweren Dinger, die man aufklappen kann, manche haben sogar schöne bute Bilder. Na merkst du, wie es beim Lesen oben in deiner Birne arbeitet? Das sind die Gedanken, die du dir beim Lesen machst. Es nützt allerdings nicht, wenn du mit dem Finger auf die Seite klickst, wenn du alles gelesen hast - Multimedia war gestern, nun wird von Hand umgeblättert. Stufe 8: Mehr als zehn Seiten solltest du am Anfang nicht lesen! Lege das Buch wieder weg, aber nicht zu weit. Nun rufe mal nach deinem Partner/in, das ist die Person die sich kopfschüttelnd in eine Ecke drückt. Versichere ihm/ihr, dass alles normal ist und du dich nur ändern willst. In den ersten Tagen wird dir das noch niemand glauben, aber halte durch. Verkaufe morgen sofort dein Modem und schaffe dir vielleicht ein Aquarium an, es funktioniert so ähnlich wie ein Bildschirmschoner, aber es ist das erste Anzeichen von Besserung. Bravo du hast es geschafft!!! Herzlich Willkommen im realen Leben!!! |
Aaaaaaaaaaaaalt! Aber gut ;)
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Jesus ist nach der Kreuzigung wiederauferstanden. Die Menschen toben vor Begeisterung. Ihr Meister ist wieder da. Jesus wiederholt wegen des grossen Erfolges seine beruehmtesten Wunder. Er macht Wein aus Wasser, teilt ein Brot an alle aus und schliesslich will er wieder ueber den See wandern. Doch nach den ersten Schritten geht er unter. Meint ein Juenger: "Also ohne die Loecher in den Fuessen hat er das besser gekonnt."
----------------- Jesus geht zum ersten Mal in den Puff. Die Nutte Maria bedient ihn. Ploetzlich kommt Maria hysterisch schreiend und voellig verstoert aus dem Zimmer gerannt. Die Puffmutter zu Jesus: "Mein Gott, was hast Du mit ihr gemacht???" - Jesus: "Nichts schlimmes. Sie hat mir ihre Wunde gezeigt und ich habe sie geheilt" Jesus ownt! :D |
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Hm Sorry ist mir noch garnicht aufgefallen denn ich sehe das mehr als doppelt so groß wie standartsicht wenn Size=1 mach. Sorry am morgen wird mit size=2 geschrieben und das Center lass ich auch weg ich will euch ja nicht ärgern sondern unterhalten^^ |
So der ist nun gelassen wie er ist. Ich wünsch euch nen schönen Tag^^ ;)
Ein bißchen Frieden, ein bißchen Freude, ein bißchen Eierkuchen Vorwort mit Kassowart von Sondermühlen Wenn sich jetzt der bunte Reigen hotte'scher Fäko-Nasal-Prosa endlich schließt, weil das technische Fassungsvermögen einer Compact Disk - Gott sei's gedankt - nicht ewig währt, ja dann haben wir - so denke ich - einen guten Einblick bekommen in die verkorkste Psyche eines in jeder Beziehung zu kurz gekommenen - ja lassen sie mich das schlimme Wort aussprechen, das uns allen auf der Zunge liegt - Arschlochs. Gerade zuletzt noch in seinem plump als Ratgeber getarnten Schmuddelporno "nnnn mit Onkel Hotte." Abstoßend und widerlich, wie die ganze umsonst gelebte Existenz dieses eitrigen Subjekts. Wollen wir hoffen, daß die letzten beiden Stücke, die noch kommen, auch die letzten sein werden, die je von ihm erscheinen. Als erstes ein frühes Werk zur Gitarre, das uns den qualligen Kotzbrocken als jungen Liedermacher zeigt in einer üblen Jam Session. Ein ebenso überflüssiger, wie nichtssagender Song. In der Erinnerung, Gott sei Dank, überdeckt von der genialen Nachdichtung der elfengleichen Bardin Nicole, die ihn in ihrer Version als "Ein bißchen Frieden" zum Welterfolg führte. Und als zweites noch einmal eine Kindheitserinnerung des schmuddeligen Ekelpakets. Diesmal blickt Onkel Hotte zurück auf eines der zahlreichen vergeigten Weihnachtsfeste seiner Jugend. Schade nur, daß kein Zimmerbrand je die Welt erlöste von der fetten Drecksau. Seine Erinnerungen wären uns heute erspart geblieben. Auf Wiederhören. Ihr Kassowart von Sondermühlen -------------------------------------------------------------------------------- Melodie: Ein bißchen Frieden lalallalalalallal lalalalalaalala. Ja Scheiße, was ist denn jetzt los? [piep] Am Mikrofon Eckert Stieg mit dem Verkehrsservice. NEIN. Ich möchte das nicht mehr. Ich habe keine Lust mehr immer nur den Verkehrsservice zu lesen. Ich kann MEHR. Das interessiert doch keinen, ob es auf der A2 14 Kilometer Stau gibt, weil dort ein Igel herumläuft, oder Einer eine Krähe wämst, oder eine Aufsichtsratsitzung abgehalten wird, oder was weiß ich noch. Ich bin zu mehr geboren. Ich kann singen. Ich kann steppen oder jonglieren. Sehen Sie! Ich kann auch sehr unterhaltsam sein auf Partys wenn keiner zuschaut. Und ich kann Fertiggerichte kaufen und mir philosophische Gedanken machen. Und auch ohne Alkohol fröhlich sein. Und einen Baum pflanzen und weggehen und wieder nach Hause kommen und... [piep] Klappe! Sackgesicht, hi. Also Mädels, noch mal von vorne. 1 2 3 5. lilialala kling lalilala lalala Wie eine Blume, auf die einer tritt und wie eine Hose, die zu eng ist im Schritt, so wie ein Kanzler den keiner mehr mag, fühl' ich mich an manchem Tag. Dann seh' ich das Scheißen der Vögel im Wind und ärger die Nachbarn die unter mir sind. Dann sing ich ganz laut und falsch dieses Lied und hoff' daß mir nichts geschieht. Ein bißchen Ostern, ein bißchen Weihnacht, ein bißchen Strafe, wenn man wen kaltmacht. Ein bißchen Liebe, ein bißchen Beischlaf, ein bißchen schwanger, wohl nich' aufgepaßt. Ein bißchen Frieden, ein paar Kroaten, ein bißchen Serbien und dann abwarten. Ein bißchen Kaffee, ein bißchen Sahne und zwei Stück Zucker ja das wünsch' ich mir. Ich weiß meine Lieder die ändern nich' viel, ich sing sie auch nur weil ich Geld dafür will. Ich bin nur ein Hotte der Märchen erzählt und gern kleine Kinder quält. Sing mit mir mein kleines Lied, weil die Welt den Wahnsinn liebt. Ein bißchen Ölpest, ein bißchen Strahlung, fünf Tage Urlaub bei Lohnfortzahlung. Ein bißchen Steuer etwas erhöhen ein bißchen Lügen dann ist's wieder gut. Ein bißchen Glühwein, gebrannte Mandeln, ein bißchen Waffenstillstand verhandeln. Ein bißchen Frieden für ein paar Stunden, gemütlich laden dann geht's wieder los. Ein bißchen Mitleid, mal kurz betroffen, ein Gläschen Schampus dann stinkbesoffen. Ein bißchen Schleimen, ein bißchen Heucheln ach wißt ihr was, leckt mich doch am Arsch! |
So gesehen auf der vodafone Hompage:
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Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub
in Texas verbrachte. "Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf. Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S! Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes: Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild. Edgar: Ach Du schei*e! was ist das für Zeug!? Damit kann getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert! Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden. Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen. Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili" Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen. Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten. Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier. Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend. Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili. Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein? Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend. Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt. Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind. Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen. Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb! Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen. Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili" Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni. Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert. Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen. Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen. Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte. |
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