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looooooool was ein witziges lied :lol: *todlach*

Edit:
by shady

1.) Bitte keine Doppelposts

2.) Für den Link im 2. Post gibts erstmal :adf:

Gibt hier auch nen Haufen Minderjährige ....

Fotograf

Die Regierung hat ein neues Gesetz erlassen, wonach alle Ehepaare nach fünfjähriger Ehe ein Kind haben müssen. Im Nichterfüllungsfalle dieser Pflicht wird ein von der Regierung bestimmter Mann beauftragt, "alles Notwendige zu unternehmen, was eine Frau zur Mutter macht". Die folgende Geschichte ereignet sich am Morgen des sechsten Hochzeitstages eines kinderlosen Ehepaares.
Er: "Also, Liebling, ich gehe jetzt ins Geschäft, der Mann von der Regierung wird wahrscheinlich heute kommen. Halte Dich tapfer und füge Dich in das Unvermeidliche."
Der Mann geht mit gesenktem Kopf aus dem Haus. Die Frau macht in der Hauswirtschaft weiter. Es klingelt .. es ist aber nicht der erwartete Mann von der Regierung, sondern ein Fotograf, der sich in der
Hausnummer geirrt hatte und wegen Babyaufnahmen vorsprechen wollte. Sie öffnet - und es entwickelt sich folgendes Gespräch:

Er: "Guten Morgen, gnädige Frau, Sie werden sicher wissen, weshalb ich..."
Sie: "Ja, ich weiß schon Bescheid, Herr ..."
Er: "Jahn ist mein Name, ich bin Spezialist ... in ..."
Sie: "Ja, ich weiß schon, nehmen Sie bitte Platz."
Er: "Ihr Gatte ist selbstverständlich einverstanden?"
Sie: "Ja, wir beide haben gerade heute morgen davon gesprochen und glauben, dass wir die Angelegenheit am besten hier zu Hause erledigen."
Er: "Nun, wenn es soweit ist, können wir am besten sofort beginnen."
Sie: "Ich bin allerdings mit dieser Art nicht so recht vertraut, womit fangen wir an?"
Er: "Das überlassen Sie bitte mir, gnädige Frau. Ich denke an ein- oder zweimal auf der Couch, zweimal auf dem Stuhl, zweimal in der Badewanne unbekleidet, während wir auf dem Teppich ein Höschen oder ein Hemdchen anziehen könnten."
Sie: "Ach du lieber Gott, muss es denn so oft sein?"
Er: "Ja, wissen Sie, gnädige Frau, nicht einmal der Beste von uns kann garantieren, dass es das erste Mal was wird. Aber so nach sechs Versuchen klappt es bestimmt."
Sie: "Sie werden entschuldigen, aber das hört sich alles so formlos an."
Er: "Das ist es ja gerade, gnädige Frau, in der Zwanglosigkeit liegt der Reiz. Darf ich Ihnen erst einmal einige Muster meiner bisherigen Arbeit vorlegen?"
Sie: "Muster Ihrer Arbeit? Ja bitte, es ist ja auch nicht notwendig, dass wir uns beeilen."
Er: "Nein, gewiss nicht, ein Mann meines Berufes kann nichts Gutes leisten, wenn er sich so hasten muss. (Er öffnet das Bilderalbum) Sehen Sie sich dieses Baby an. Ist es nicht ein Meisterwerk? Ich brauchte etwa vier Stunden dazu. Es ist aber auch eine Schönheit geworden."
Sie: (schluckt ein paarmal) "Ja, es ist wirklich reizend, aber ist es nicht ein bisschen viel - vier Stunden?"
Er: "Na ja, einige Ruhepausen werden natürlich nicht zu vermeiden sein. Schauen Sie sich aber auch dieses Bild nochmal's an, ob Sie glauben oder nicht, ich habe es auf dem Dach eines Omnibusses gemacht."
Sie: "Ich habe noch nie gehört, dass man sowas auf dem Dach eines Omnibusses machen kann."
Er: "Es ergab sich so, gnädige Frau. Eine Dame, die meinen Beruf kannte, bat mich darum. Sie wollte Ihren Gatten damit überraschen. Es ist aber nicht so schwer, wenn man seine Sache versteht. In diesem Fall wurde mir die Arbeit direkt zum Genuss. Aber sehen Sie bitte dieses Bild: Ich habe es am hellen Nachmittag im Park gemacht."
Sie: "Im Park? Da ist es aber sehr belebt. Können Sie denn so etwas machen? Wenn Ihnen dabei soviele Menschen zuschauen?"
Er: "Ja, wissen Sie, gnädige Frau, das ist mir egal! Ich kann aber sagen, dass durch viele Zuschauer meine Leistungen sich wohl noch steigern. In diesem Fall hatte es aber eine besondere Bewandtnis. Die Mutter war Schauspielerin und wollte dadurch bekannt werden. Seien Sie versichert - sie wurde es."
Sie: "Ach du liebe Zeit."
Er: "Ja, gnädige Frau, von zwei bis fünf Uhr nachmittags. Ich habe nie unter schwereren Bedingungen gearbeitet, als damals. Es war bitter kalt. Die vielen Zuschauer, die in fünf Reihen hintereinander standen,
behinderten mich doch sehr. Sie haben sich dermaßen gedrängt, um einen Blick von meiner Arbeit zu erhaschen."
Sie: "Fünf Reihen hintereinander??? Oje, oje!"
Er: "Ja, wo man hinschaute, nur Menschen. Als die Leute vor Begeisterung klatschten, wurden die Mütter nervös. Es war nur gut, dass ich meine Ruhe behielt. Nachher musste aber die Polizei kommen und mir helfen. Eigentlich wollte ich ja noch ein oder zwei mehr machen, aber es wurde dann doch zu kalt. So, (er klappt das Album zu) ich glaube, wir können jetzt anfangen. Kann ich meinen Ständer jetzt herausholen?"
Sie: ... (wird ohnmächtig)

PS: am besten is ja das gesetzt :lol: in den USA könnt ich mir sowas vorstellen xD

Die Berufsbezeichnung würd mich noch interessieren!

Volksempfänger ist ja dann wohl die Frau - ist er dann ein Volkssender?

Sicherlich braucht man für den Job "sendungsbewusstsein". :rofl:

Was tut man aber nicht alles, um der Gesellschaft von Nutzen zu sein? :D

Zeugenaussage vor Gericht:

F: ist der Anwalt, A: ein Arzt

F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er sass auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn
autopsiere.

(das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...)

F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls
gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn
autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt
praktiziert.

(...diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung
eingebracht.
Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt ...

Kleine gute Anleitung zum Festplatten defragmentieren.

http://www.datadocktorn.nu/us_frag1.php

:rofl:
das gehört doch aber in den tech-support :D

aber ehrlich. falsches forum! :D

siehst du playfair selbst der sm sagt es.
aber warum hast du denn den beitrag nicht verschoben naos? :D

Ich weiß leider nicht genau, ob das Bild schon einmal da war, allerdings finde ich es wirklich lustig und wird auch einen, der mit C nichts am Hut hat zum lachen bringen:

http://www.archangels.de/school.gif

:)

LoL wie die lehrerin guckt !! :rofl:

:rofl:
ob er damit durchkommt? :D

Witz des Tages

"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen." - "Kommt gar nicht in Frage." - "Vielen Dank Chef, ich wusste, Sie würden mich nicht im Stich lassen." :knuddel:

nicht grad der neueste aber trotzdem lustig

Na gut, dann nimm den:

Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr zufrieden, und meint: "Und mit dem Sex klappt es doch sicher auch gut." Antwortet der Patient: "Na so dreimal in der Woche geht es schon..." Arzt: "Was? Bei Ihrer Konstitution müsste es aber dreimal am Tag gehen." Patient: "Ich tu ja mein bestes, aber als katholischer Priester auf dem Land ist das nicht so einfach." http://www.my-smileys.de/smileys_1/saint.gif

Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt: "Wenn ich mit einem halben Jahr davonkomme, kriegen sie 20.000 € von mir." Nach dem Prozess meint der Anwalt: "Das war ein hartes Stück Arbeit, die wollten sie doch glatt freisprechen!" http://www.my-smileys.de/smileys_1/567.gif

Lüge ein Kind niemals an....!!!

Ein Mann nahm an einen FKK-Strand ein Sonnenbad.
Als er ein Mädchen auf sich zukommen sah, bedeckte er seine
Blöße mit der Zeitung, die er gerade gelesen hatte.
Das Mädchen kam zu ihm und fragte: "Was hast du da unter der Zeitung?"
Schnell nachgedacht, antwortet der Typ:" einen Vogel."
Das Mädchen ging weg, und der Mann schlief ein.
Als er aufwachte, befand er sich in einem Krankenhaus und
hatte schrecklich starke Schmerzen.
Die Polizei fragte ihn, was passiert sei.
Der Mann sagte:" Ich weiss nicht. Ich lag am Strand, da kam
dieses kleine Mädchen und stellte mir eine Frage, und danach
denke ich bin ich eingedöst, und das Nächste an was ich mich
erinnere, ist das hier."
Die Polizei ging zum Strand, und fand das Mädchen; und
fragte sie:" Was hast du denn mit dem nackten Mann gemacht?"
Nach einer Pause antwortete das Mädchen: "Mit ihm? Nichts.
Ich habe mit seinem Voegelchen gespielt, da hat es mich angespuckt,
drum habe ich ihm das Genick gebrochen, seine Eier zerschlagen
und sein Nest in Flammen gesetzt!"

Und die Moral der Geschichte........ belüge Kinder nicht :cu:

Als die Deutschen im Weltkrieg den Ozean nach England überqueren wollten, hatte Hitler eine Idee: Er stellte alle Soldaten am Ozean auf und befahl ihnen alles auszutrinken. Das ging dann mehrere Wochen so: 1,2,3 TRINKEN, 1,2,3 TRINKEN. Doch dann sah Hitler dass es nicht klappte. Er befahl zwei Flugzeugen rüberzufliegen um zu sehen was auf der anderen Seite los war. Als die Flugzeuge ankamen sahen sie die Engländer am Ozean stehen und hörten: 1,2,3 PINKELN 1,2,3 PINKELN... ;) :tasty:

Die Polizei fragt den Ausländer: Können sie sich Ausweisen?

Der Ausländer darauf: Wie, muss man das jetzt schon selber machen?

kommt ein mann zu einem kind und fragt : wie alt bist du ?

sagt das kind : 7

darauf der mann : und was möchtest du später mal werden ?

das kind : 8

:rofl: :lol:

Nana, Otto geguckt, was? :D

In der Klasse geht es dieses mal um das Thema Tod. Darum fragt der Lehrer:
"Kennt jemand von euch einen Menschen, der einen schoenen Tod hatte?"
Fritzchen hebt als einziger die Hand. Lehrer: "Ja, Fritzchen wen kennst Du
denn?" Fritzi: "Meinen Opa"
Lehrer: "Und wie ist Dein Opa gestorben?" Fritzchen: "Er ist einfach
eingeschlafen und gestorben."
Lehrer: "Ja, das ist ein schoener Tod." Der Lehrer wendet sich wieder der
Klasse zu und fragt: "Und wer kennt jemanden, der keinen schoenen Tod hatte?"
Fritzchen hebt wieder die Hand. Lehrer: "Ja, Fritzchen, wen kennst Du denn
dieses Mal?"
Fritzchen: "Die 3 Leute, die bei meinem Opa im Auto saßen."

"Du musst ins Bett, Fritzchen", sagt die Oma zu ihrem Enkel, "der Sandmann kommt gleich." - "Alles klar, Omi, gib mir fünf Euro, dann sage ich niemanden etwas..."
:p

Zwei Freunde treffen sich. Der eine ist über und über mit Blasen bedeckt. Der andere fragt was passiert sei. Der Freund erzählt: "Ich geh so durch den Wald, an einem Weiher vorbei, da spricht mich eine Kröte an und fleht, ich solle sie küssen, sie sei eine verwunschene Fee. Wenn ich sie küsse, könne ich haben, was ich will. Ich dachte mir, ich habe schon schlimmeres geküsst und küsste die Kröte. Wwwfff, eine bezaubernde Fee in einem durchsichtigen weißen Röckchen steht vor mir und sagt: "Du kannst alles von mir haben, nur nicht bumsen." Und ich Trottel sag: "Und wie wärs mit Blasen?"

Was sagt ein Blinder der bei einer Fischerei vorbei geht?????

---> "Griaß eing, mentscha"
(für nicht österreicher: "Guten Tag die Damen"

MfG
Müde

Es treffen sich dreißig internationale Teilnehmer zu einem Test. "Es ist ganz einfach", erklärt der Seminarleiter: "Ich nenne ein Zitat, Sie sagen mir, wer es wo und wann gesagt hat. Fangen wir gleich an: Vom Eise befreit sind Strom und Bäche..." Im Saal herrscht Schweigen, bis sich ein kleiner Japaner meldet: "Johann Wolfgang von Goethe, Faust, Osterspaziergang, 1806." Die Teilnehmer murmeln anerkennend, der Seminarleiter nennt das nächste Zitat: "Der Mond ist aufgegangen, die goldnen Sternlein prangen..." Wie aus der Pistole geschossen kommt vom Japaner: "Matthias Claudius, Abendlied, 1782." Die anderen Teilnehmer sehen betröppelt zu Boden als der Seminarleiter wieder loslegt: "Festgemauert in der Erden..." - "Schiller", strahlt der Japaner, "das Lied von der Glocke, 1799." Die anderen Teilnehmer sehen sich blamiert. In der ersten Reihe murmelt einer: "Blöde Japaner!" Wieder der Japaner von ganz hinten: "Max Grundig, CeBIT, 1985!"