Kommt ein Mann Samstag nachmittag in Hamburg am Hauptbahnhof an und willsich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wie viel eine Fahrt anch Elmshorn kostet.
"25 Euro" , sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann, "ich hab aber nur 20 Euro , kannst du mich trotzdem nach Elmshorn fahrne?"
"Nee sagt der Taxifahrer, die fahrt nach Elmshorn kostet 25 Euro."
"Na gut", sagt der Mann´, "dann fahr mich eben so weit wie die 20 Euro reichen".
der Taxifahrer fährt los bis kurz vor Elmshorn und sagt, "Sorry, die 20 Euro sind jetzt alle, raus."
Sagt der Mann, "Guck mal es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Elmshorn, kannst du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, rasu!"
Eine Woche später, wieder HAmburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Fahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum ersten Taxi und fragt: "Was kostet eine Fahrt nach Elmshorn?"
"25 Euro"
"Okay, hier hast du 50 Euro. 25, wenn du mich nach Elmshorn fährst, uned 25, wenn du mir einen bläst."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, dass du davonkommst du Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?"
"25 Euro."
"Okay , hier hast du 50 Euro. 25, wenn du mich nach Elmshorn fährst und 25, wenn du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt. Wieder : "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?"
"25 Euro, weisst du doch von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast du 50 Euro. 25, wenn du mich nach Emshorn fährst, und 25, wenn du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."

Neulich wurde eine weltweite Umfrage durchgeführt.

Die Frage war:
"Bitte nennen Sie uns Ihre Meinung zum Nahrungsmangel in der restlichen Welt?"

Die Umfrage war ein totaler Flop, weil:

1: In Afrika niemand wusste was Nahrung ist!
2: In Europa niemand wusste was Mangel bedeutet!
3: In Ost-Europa niemand wusste was Meinung bedeutet!
4: In Süd-Amerika niemand wusste was Bitte bedeutet!
5: In den USA niemand wusste was Rest der Welt bedeutet!

Ein Schweizer, ein Italiener und ein Franzose steigen in ein Flugzeug. Der Franzose wirft einen Apfel aus dem Flugzeug. Als sie landen, sehen sie ein heulendes Mädchen. Sie fragen das Mädchen: "Was hast du denn?" "Mir ist ein Apfel auf den Kopf gefallen!", sagt das Mädchen. Als sie wieder oben sind, wirft der Italiener eine Birne hinunter. Als sie wieder landen, sehen sie einen heulenden Jungen. "Was hast du denn?", fragen sie den Jungen. "Mir ist eine Birne auf den Kopf gefallen!", sagte der Junge. Als sie zum dritten mal oben sind, wirft der Schweizer eine Bombe hinunter. Wieder unten sehen sie ein lachendes Kind. "Was hast du denn?, fragen die drei zusammen. "Ich habe einen fahren lassen und dann flog das Schulhaus in die Luft.", lachte das Kind.
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Treffen sich ein Kuhfladen und ein MS-DOS. Sagt das MS-DOS: "Hallo, ich bin ein Betriebssystem, was bist'n du?". Darauf der Kuhfladen: "Wenn du'n Betriebssystem bist, bin ich 'ne Pizza!"
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"Mama, bring mir ne Cola Light", sagt Evi zu Ihrer Mutter. Darauf meint die Mutter: "Und wie heisst das Zauberwort mit Doppel T?" - Evi: "Aber flott!"
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Frage an Radio Eriwan: "Ist es wahr dass es in Russland keine Bananen gibt?" Antwort: "Im Prinzip Nein. Es gibt auf dem Roten Platz in Moskau sogar einen Bananenautomaten. Wenn man eine Banane einwirft, kommen zwanzig Rubel raus..."
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Frage an Radio Eriwan: Stimmt es, dass die russischen Mitbuerger jetzt Haushaltsartikel und Lebensmittel ueber das Internet bestellen koennen? Im Prinzip ja, allerdings erfolgt die Lieferung auch ueber das Internet...
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Frage an Radio Eriwan: "Ich stehe zwischen zwei Frauen: die eine ist eine sehr treu und fleissige Arbeiterin, die andere eine hinreissende Geliebte. Fuer wen soll ich mich entscheiden?" Antwort: "Fuer die Arbeiterin. Eine Geliebte koennen Sie sich immer noch nehmen..."
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und was fieses:

Als die Goten nach Rom zogen um es zu pluendern, sagten sie am Brenner: "Alle Fuss- und Geschlechtskranken links raus!" :eg:

Salatschüssel
John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen. Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten und das machte sie unsicher. Während des Abends, als sie die beiden beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John: "Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere Dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John: "Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr finden."
John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben."

So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, John."

Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von seiner Mutter in welchem stand:
"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Salatschüssel schon längst gefunden.
In Liebe, Mom"

mal ein wenig schwarzer humor am morgen

Fährt ein LKW-Fahrer mit 100 Km/h auf der Landstrasse und liest plötzlich, dass die Strasse nach 50 Metern an einem Abgrund endet. Er versucht zu bremsen, aber die Bremse versagt. Er überlegt sich zur Seite auszbrechen und schaut nacht links. Dort sieht er einen grossen Marktplatz. Er denkt sich, "Wenn ich da reinfahre gibt es bestimmt 100 Tote !" Er schaut nacht rechts und sieht dort einen kleinen Jungen. Also entschliesst er sich nach rechts zu fahren. Am nächsten Tag in der Zeitung: "Lastwagen ausser Konntrolle über 100 Tote!" Als der Fahrer vor Gericht steht, fragt der Richter ihn, was er sich denn dabei gedacht hat. Dieser antwortet ihm: "Ich wollte wirklich nur den Jungen überfahren, aber musste der Bengel unbedingt in den Markt rennen!"

Heute morgen am Saarbrücker Bahnhof: "Abfahrt des IC nach Mannheim um 8 Uhr 48 ... Abfahrt des IC nach Mannheim um 8 Uhr 48 ... Für unsere Blondinen mit Digitaluhr: Bretzel-Stuhl-Bretzel ... Bretzel-Stuhl-Bretzel..."

Ich wünsche einen schönen Tag ^^

Das Scheisse Lied
Scheisse auf dem Autodach
wird bei hundertachtzig flach.

Scheisse in der Badehose
gibt im Schwimmbad braune Sauce.

Scheisse in den Einkaufstaschen
hält die Kinder ab vom naschen.

Scheisse auf dem Fahrradreifen
gibt beim Bremsen braune Streifen.

Scheisse auf der Friedhofsmauer
stört den Pfaffen bei der Trauer.

Scheisse in des Hutes Rand
fällt beim Grüssen in die Hand.

Scheisse im Kanonenrohr
kommt zum Glück nur selten vor.

Scheisse auf der Kirchturmspitze
gibt der Luft besondre Würze.

Scheisse auf der Kirchturmspritze
sieht schlecht aus und stinkt bei Hitze.

Scheisse in der Kuchenform
verändert den Geschmack enorm.

Scheisse in der Lampenschale
gibt gedämpftes Licht im Saale.

Scheisse in die Luft geschossen
gibt bei Regen Sommersprossen.

Scheisse in der Manteltasche
ist die neue Modemasche.

Scheisse auf dem Mädchenbusen
hält die Jungens ab vom Schmusen

Scheisse auf der Penisspitze
zeugt von einer falschen Ritze.

Scheisse an der Sackbehaarung
zeugt von edler Maennerpaarung.

Scheisse auf dem Sofakissen
lässt Gemütlichkeit vermissen.

Scheisse in der Tageszeitung
sorgt für weiteste Verbreitung.

Scheisse auf dem Tellerrand
wird als Senf nicht anerkannt.

Scheisse auf dem Tennisschläger
macht den Gegner gleich zum Neger

Scheisse im Trompetenrohr
gibt Sommersprossen für den Chor.

Scheisse am Verkäuferkittel
ist kein gutes Werbemittel.

Scheisse in der Waschmaschine
ist ein Fall für Klementine.

Scheisse durch das Sieb geschossen
gibt die schönsten Sommersprossen.

Scheisse auf der Kirchturmspitze
fällt dem Pfarrer auf die Mütze.

Scheisse in der Wasserleitung
stört die Essenzubereitung.

Scheisse auf der ISO-Rolle
macht das Zelten nicht so dolle.

Scheisse auf des Mannes Zipfel
das ist doch der allerhöchste Gipfel.

Scheisse auf der Friedhofsmauer
stört die Toten bei der Trauer

Scheisse auf den Kühlerhauben
stammt wenn nicht von dir von Tauben.

Scheisse auf den Kinositzen
bringt die Reinmachfrau ins Schwitzen.

Scheisse auf Computerschirmen
tut den User arg erzürnen.

Scheisse aus erwachsnen Mündern
hört man wieder von den Kindern.

Scheisse in der Aktentasche
schützt vor Stoss die Thermosflasche.

Scheisse auf der Kirchturmspitze
bröckelt ab bei grosser Hitze.


Ich wünsch euch einen schönen Tag^^

http://web77.server2.headserver.de/t...nk.php?id=2598


Lacht euch ruhig tot :D

lol danke für diesen sehr interesanten link jetzt habe ich angst wenn cih mit meiner freundin spaß habe will ^^ *schertz* naja auch was von mir http://www.weirdal.com/polka/angrywhiteboy.htm

http://www.appd.de

LOL


Der is ganz gut :

http://www.appd.de/website/action/su...181300_neujahr


:wrofl:

Der Busen
Beliebt ist bei der Männerwelt,
ein schöner Busen der gefällt,
der uns're Frauen herrlich ziert,
uns immer wieder neu verführt.
Den Reizen, denen wir erliegen,
sobald wir sie zu fassen kriegen,
soll dies' Gedicht gewidmet sein,
ganz gleich, ob diese groß, ob klein.
Wie launisch zeigt sich die Natur,
wenn sie gestaltet die Figur:
Da läßt sie tolle Formen wippen,
dort sieht man nichts wie Haut und Rippen.
Weil´s unterschiedlich groß geformt,
drum ist auch der BH genormt,
von 1-12 ganz kurz und schlicht,
so steigen Größe und Gewicht.

Ganz ungeeignet ist zum Schmusen
die Größe 1, der Mini-Busen:
Kein Wunder, daß so schnell ermüdet,
wer so ein flaches Weib behütet.
Bescheiden ist auch das Vergnügen,
am Busen Größe 2 zu liegen,
doch immerhin ist was zu finden,
man weiß, was vorne und was hinten.
Mit Größe 3 wird´s schon erträglich,
da hat man was, da wird´s beweglich,
wenn ein Bikini dies umhüllt,
ergibt sich schon ein reizend´ Bild.

Mit Größe 4 und schlanken Hüften
kann dich ein Weib sehr schnell vergiften,
du zappelst mit verwirrtem Sinne
wie ein Insekt im Netz der Spinne.
Welch' Weib weiß nicht um ihre Trümpfe,
steht im BH bei ihr die fünfe.
Wie bebt vor Lust die Männerhand,
die so ein Prachtstück hält umspannt.
Ein Mann, der nie in seinem Leben
durfte die Größe 6 bewegen,
der wurd´ vom Schicksal arg betrogen,
um den ging´s Glück im großen Bogen.
Ein schöner Busen Größe 7
gibt Anstoß zu besonderen Trieben,
jagt Männer in die kühnsten Träume
wie Affen in die höchsten Bäume.

Doch unbeschreiblich ist die Pracht,
bei einem Busen Größe 8.
Wer solche Weibesgunst errungen,
dem ist der große Wurf gelungen.
Die Größe 9 taucht nur fürs Bett,
für den, der Kummer hat, ist´s nett.
Hier kann er sein Gesicht vergraben
und stundenlang der Welt entsagen.
Bei Größe 10, da wirds beschwerlich,
auch ist es nicht mehr ungefährlich,
beugt sich `ne Frau mit solchem Busen
über den Mann, bereit zum Schmusen.

Das Spiel mit Häckchen und mit Ösen,
so schön´s bei Größe 6 gewesen,
lustvoll spielend voller Feier,
hier wird´s zum echten Abenteuer.
Ist´s letzte Häckchen endlich auf,
da nimmt das Schicksal seinen Lauf,
und aus dem vollen, prallen Mieder
stürzt es so wie Lawinen nieder.
Umhüllt des Mannes Haupt im Nu,
deckt Nase, Augen, Ohren zu.

So fühlt sich der ganz schnell bedroht
vom plötzlichen Erstickungstod.
Doch keiner ist bislang verdorben
und unter so viel Fleisch gestorben.
Jedem ist es noch geglückt,
daß er das Licht der Welt erblickt.
Mit Größe 11, befreit von allen Hüllen,
läßt sich `ne ganze Bettstadt füllen.
Wie Hefeteig bei Hitzewellen,
so sieht man´s in die Kissen quellen.
Bekümmert sieht der Mann hier ein,
daß seine Hände viel zu klein,
dran zu hindern die breiten Riesen,
nicht über´n Bettrand wegzufließen.

Bei Größe 12 wird´s kolossal,
Super-Ultra-maximal.
Doch hört ihr Campingfreunde her:
Ist das Ding auch superschwer,
spart man im Urlaub doch viel Geld,
denn der BH ersetzt das Zelt.
Die Größe 13 gibt es nicht,
drum endet hier auch das Gedicht,
mit einem Wort an Euch Ihr Frauen,
Ihr wißt, worauf die Männer schauen.

Oder auch ; Die vier Wunder der Frau: feucht werden ohne zu baden, bluten ohne sich zu scheiden, Milch geben ohne Gras zu fressen und scheiße labern ohne gefragt zu werden


Schönen Tag euch allen ^^

Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley.

Der Verkäufer gibt ihm noch den Tipp mit:
"Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie Chrom immer mit Vaseline einreiben.
So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance! Dieses Glas Vaseline
gebe ich Ihnen gleich gratis dazu."
'Toll!' denkt sich der Biker.

Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner neuen Freundin vor, die ihn
zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennen zu lernen. Alles läuft prima,
die Eltern der Freundin haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund
der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: "Wir
haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemand für den Abwasch zu
bestimmen: Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen
Abwasch machen!" 'Na gut,' denkt sich der Biker, 'spiele ich eben mit.'

Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus. 5 Minuten,
10 Minuten vergehen, unser Freund wird langsam ungeduldig.

Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu
provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen. -

Keiner sagt etwas! Er legt die Tochter auf den Esstisch und macht Liebe mit
ihr nach allen Regeln des Kamasutra. - Keiner sagt etwas!

Also schnappt er sich die Mutter und verfährt mit ihr ebenso. -

Noch immer sagt keiner was!

Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade
zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seinen neue Harley und den Trick mit
dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke, und zieht die Vaseline heraus.

Da springt der Vater auf und ruft: "OK, ich mache ja den Abwasch..."

:wrofl:

den kannte ich zwar schon, aber trotzdem genial :D:wrofl:

... und den?


Ein Mann geht den Strich in Las Vegas entlang, als er eine atemberaubende Prostituierte erblickt.
In dem Versuch eine Konversation zu beginnen fragt er nebenbei: "Wie viel?"
Sie antwortet: "Es beginnt mit 500 Dollar für einen Handjob." -

"500 Dollar!" sagt der Mann. "Für einen Handjob? Kein Handjob der Welt ist 500 Dollar wert!"

Die Hure sagt: "Siehst du das Wohnhaus dort an der Ecke?" - "Ja." -

"Und das Hochhaus einen Block weiter?" - "Ja." -

"Und dahinter, das dritte Haus?" - "Ja." -

"Gut." sagt sie und lächelt sanft. "Sie gehören mir. Und sie gehören deshalb mir, weil ich einen Handjob mache der 500 Dollar wert ist."

Der Mann sagt: "Verdammt noch mal, ich will es versuchen." Und sie gehen
zusammen in ein Hotel. Kurze Zeit später sitzt der Mann auf dem Bett und
muß zugeben, dass er soeben den fantastischsten Handjob seines Lebens
genossen hat, jeden einzelnen der 500 Dollar wert...

Noch völlig im Banne des eben Erlebten sagt er: "Ich nehme an, ein Mundjob kostet 1000 Dollar?"

Sie antwortet: "1.500" -

"1.500?! das kann niemals so viel wert sein!" -

"Doch" sagt sie. "Komm mal hierher zum Fenster. Siehst du das Casino auf der
anderen Seite der Straße? Es gehört mir. Und das tut es deshalb, weil ich es
so gut mache, dass es jeden Cent der 1.500 Dollar wert ist."

Der Mann, der noch immer schwache Knie hat, sagt nur: "Beweis es mir."

Später an diesem Abend sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick noch verklärter als zuvor. Er kann es kaum glauben aber er hat wirklich das Gefühl sein Geld gut angelegt zu haben. Und so entscheidet er sich für ein letztes, grandioses und unvergeßliches Abenteuer.

"Wie viel Richtig?"

Sie sagt: "Komm hierher zum Fenster." - "Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns, all diese wunderbaren Lichter, die Spielhöllen und die Showbühnen." -

"Verdammt" sagt der Mann, voller Ehrfurcht, "Dir gehört die ganze Stadt?" -

"Nein", sagt sie, "aber sie würde es ...






















... wenn ich eine Pussy hätte!"

den kannt ich auch schon. Trotzdem sehr geil :D
Wer traut sich? :D
aua..

Ist das ein Wunder bei der exotischen Art sich zu kleiden?

LOL ich hoffe das mir dan nicht pasiert

Alle Kinder...
... gehen zur Beerdigung, nur nicht Hagen, der wird getragen.
... tanzen um das Feuer, nur nicht Brigitte, die steht in der Mitte.
... angeln nach dem Weißen Hai, nur nicht Schröder, der ist Köder.
... braten sich 'nen Braten, nur nicht Susanne, die sitzt in der Pfanne.
... fahren gerne Schlittschuh, nur nicht Uwe, den traf die Kufe.
... hassen Zyankali, nur nicht Peer, der stellt es her.
... fahren mit dem Zug, nur nicht Gunther, der liegt drunter.
... flüchten aus der DDR, nur nicht Katrinchen, die tritt auf ein Minchen.
... freuen sich aufs Essen, nur nicht Gerd, der liegt im Herd.
... fürchten Mathe, nur nicht Renate, die kann Karate.
... gehen über die Brücke, nur nicht Rosel, die liegt in der Mosel.
... gehen zur Toilette, nur nicht Susanne, die macht's in der Wanne.
... haben Angst vor dem Tripper, nur nicht Marion, die hat ihn schon.
... fliegen hoch, nur nicht Jochen - der kommt gekrochen.
... tanzen um den Galgen, nur nicht Sieglinde, die schaukelt im Winde.
... benutzen die Ampel, nur die Maxi liegt unter'm Taxi.
... hassen es schief, nur nicht Lisa, die kommt aus Pisa.
... hören die harte Musik, nur nicht Anabell, der platzt das Trommelfell.
... kauen auf Lakritz, nur nicht Uli, der kaut auf'm Kuli.
... laufen über die Straße, nur Rolf, der klebt am Golf.
... schwimmen im Stausee, nur nicht Sabine, die kämpft mit der Turbine.
... lieben dünne Menschen, nur nicht Annette, die liebt fette.
... gewinnen beim Roulett, nur der Sepp ist ein Depp.
... lieben junge Mädchen, nur nicht Thomas, der liebt Omas.
... mögen es platonisch, nur nicht Jasmin, die mag es intim.
... hassen Dioxin, nur nicht Wim, doch der ist hin.
... mögen Schwule, nur nicht Walter, der ist ein Kalter.
... springen über die Schlucht, nur nicht Peter, dem fehlt ein Meter.
... spielen mit Dynamit, nur der Dieter, der macht das nie wieder.
... steigen aus dem brennenden Auto, nur nicht Kurt, der hängt im Gurt.
... fahren mit dem Panzer, nur nicht Anette, die hängt in der Kette.
... zeigen ihren Bauch, nur nicht Dieter, der trägt Mieder.
... pinkeln in die Rinne, nur nicht Gabi, die liegt drinne.
... spielen mit dem Messer, nur nicht Hagen, der hat's im Magen.
... rannten weg vom Guru, nur nicht Schmidt, der ging mit.
... gehen zur Beerdigung, nur nicht Mark, der liegt im Sarg.
... rauchen Zigaretten, nur nicht Susanna, die raucht Havanna.
... schauen auf das brennende Haus, nur nicht Klaus, der schaut raus.
... scheffeln hart fürs Geld, nur nicht Otto, der spielt Lotto.
... gehen zur Schule, nur nicht Frank, der macht krank.
... schmeißen sich auf den Boden, nur nicht Renate, die fängt die Granate.
... schwingen von Baum zu Baum, nur nicht Christiane, bei der reißt die Liane.
... sind friedlich, nur nicht Lutz, der haut auf'n Putz.
... sind voll die Schwächlinge, nur nicht Mark, der ist stark.
... sind weich gefallen, nur nicht John, der fiel auf Beton.
... sitzen um das Lagerfeuer, nur nicht Lieschen, die hängt am Spießchen.
... spielen am Strommast, nur nicht Abel, der kam ans Kabel.
... spielen auf der Straße, nur nicht Ulli, der sitzt im Gulli.
... kamen auf die Welt, nur nicht Bernd, der wurde entfernt.
... stehen um den Baum herum, nur die Inge hängt in der Schlinge.
... schauen in die Schlucht, nur der Hein, der fiel rein.
... sitzen im Riesenrad, nur nicht Klaus, der fiel raus.
... fahren gerne auf dem Schiff, nur dem Knut, dem ist nicht gut.
... jagen mit ihren Luftgewehren, nur der Heinz hat leider keins.
... haben Haare, nur nicht Torsten, der hat Borsten.
... warten auf den Henker, nur nicht Rick, der hängt am Strick
... fahren an das Mittelmeer, nur nicht Andrea, die fährt nach Korea.
... bekommen ein Knöllchen, nur nicht Klaus, der steht im Parkhaus.
... beobachten den hungrigen Löwen, nur nicht Andrea, die geht etwas näher.
... blasen Posaune, außer Ruth, die bläst Knuth.
... bleiben vor dem Abgrund stehen, nur nicht Peter, der geht noch n Meter...
... bremsten vor dem Bahndamm, nur nicht Isabell, die war zu schnell!
... erschießen den angreifenden Feind, nur nicht Richard, der hat gesichert.
... essen brav, nur nicht Hein, der frisst wie'n Schwein.
... fahren Fahrrad, nur nicht Gunther, der fliegt runter.
... fahren Schlittschuh auf dem Eis, nur nicht Vera, die war schwerer.
... sitzen vor der Glotze, nur nicht Gerlind, die ist blind.
... fahren mit der Straßenbahn, außer Sabine, die liegt auf der Schiene.
... fliehen aus dem Knast, außer Britta, die rennt vors Gitter!
... gehen heim, nur nicht Roland, der fährt nach Holland.
... essen Quark, nur nicht der Mark, der ist schon stark.
... gehen über die Baustelle, nur nicht Jan, der hängt am Kran.
... haben Haare, nur nicht Klaus, dem fallen Sie aus.
... haben Husten, nur nicht Nikola, die lutscht Ricola.
... kaufen bei Neckermann, nur nicht Andrea, die kauft bei IKEA.
... kriegen Kinder, nur nicht Bille, die nimmt die Pille.
... schlafen im Bett, nur nicht Conny, die schläft mit Johnny.
... schneiden sich die Haare mit der Schere, nur nicht Andrea, die nimmt den Rasenmäher.
... schwimmen über'n See, nur nicht Gunter, der geht unter.
... sind heute erfolgreich, nur Henner wurde ein Penner.
... sind pünktlich, nur Peter kommt später.
... spielen Wilhelm Tell, nur nicht Bob, der hat den Pfeil im Kopp!
... haben Hunde, nur nicht Uschi, die hat ne Muschi.
... spielen auf der Wiese, nur nicht Belinda, die kriegt schon Kinder.
... spielen im Wasser, nur Kai spielt mit dem Hai.
... trinken Cola, nur nicht Linda, die trinkt Mirinda.
... werden geliebt, außer Hagen, der wird geschlagen!
Allen Kindern...
... schmeckt das Fondue, nur nicht Hanne, die kam an die Flamme.
... schmeckt der Hamburger, nur nicht Jürgen, der muss würgen.
... steht das Wasser bis zum Hals, nur nicht Rainer, der ist kleiner.

:p

Nicht schlagen für diesen Post -> Ich wurde gezwungen das zu posten. :yes:


Männer bevorzugen die einfachen Dinge im Leben : Frauen

Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab.

Frauen können jedes Geheimnis für sich bewahren, wenn sie nicht wissen, daß es eines ist.

Es ist nicht nötig, den Frauen zu widersprechen. Das erledigen sie selbst.
Lieber ne' süße Junge, als ne' saure Alte.

Das Intelligenteste an einer Frau ist ihr Weisheitszahn.

Zuerst schuf der liebe Gott den Mann, dann die Frau. Danach tat ihm der Mann leid !

Gott schuf den Mann. Den Rest erledigte sein Azubi.

Hauptsache man ist gesund und die Frau hat ´ne Arbeit.

Man kann seinen Computer nicht wie eine Frau behandeln. Ein Computer brauch Liebe.

Männer können trinken ohne Durst zu haben, Frauen können reden ohne ein Thema zu haben.

"Lebensgefährtin" ist ein Wort, daß von Lebensgefahr abgeleitet ist.

Es wird häufiger behauptet Frauen sollten hinter den Herd. Ich aber meine Frauen sollten IN den Herd.

Frauen an den Herd Emanzen in den Herd.

Die Männer würden den Frauen gern das letzte Wort lassen wenn sie sicher sein könnten, daß es wirklich das letzte ist.

Wenn Frauen Aufsehen erregen möchten, veranstalten sie einen Schweigemarsch.

Warum können Frauen nicht gleichzeitig hübsch und intelligent sein ? Dann wären sie ja Männer.

Was ist schwerer zu bauen, ein weiblicher oder männlicher Schneemann ? Ein weiblicher, denn da muß man den Kopf aushöhlen.

Was ist mit einer Frau passiert, die 99% ihres Gehirns verloren hat ? Sie
ist Witwe.

Die Frau gehört hinter den Herd, der Herd gehört in ie Küche, die Küche in den Keller, der Keller unter Wasser, Wasser unter Strom.

Warum haben Frauen so kleine Hände ? Damit sie besser in den Ecken putzen können.

Und warum haben Frauen so kleine Füße ? Damit sie näher am Herd stehen können.

Was ist Blau und läuft immer zwischen Küche und Wohnzimmer hin und her ?
Jeder kann seine Frau so anmalen wie er will.
Was machen Frauen im Raumschiff ? Putzen.

Was ist die Steigerung von Frauenpower ? Rinderwahnsinn.

Was ist positiv daran, wenn man die Frau auf der Kellertreppe stürzt ? Sie kann gleich Bier mitbringen.

Warum brauchen Frauen keine Uhren zu tragen ? In der Küche hängt für gewöhnlich eine.

Was bedeutet "FRAU" ? Fanatisches Reinigungswesen Arbeitstier und Ungetüm.

Warum brauchen Frauen kein Regenschirm ? Weil es auf dem Weg von der Küche ins Bett nicht regnet.

Warum können Frauen nicht weiter als 10 Meter aus der Küche ? Weil nach 10
Metern die Leine zu Ende ist.

Was ist die Mehrzahl von Frau ? Putzkolonne.

Was ist wenn eine Frau vor dem Fernseher sitzt ? Die Kette ist zu lang.

Und was ist wenn eine Frau in der Stadt herumläuft ? Dann ist die Kette gerissen.

Heute mal ein platter Witz :

Warum können Frauen nicht richtig Boxen ?!






















Weil sie keine Rechte haben.

http://bilder.just-a-joke.de/bild.ph...age=hooray.jpg

:rofl::lol:

http://bilder.just-a-joke.de/bild.ph...=mathetest.jpg


wahahahahahahahahahahaha :wrofl:

lolz :crazy:

http://bilder.just-a-joke.de/bilder/sicherheit.jpg <- der typ muss ja voll angst haben, aber er lebt wohl gerne sicher :D :gf:

"Jo Mama ich geh mal schnell zum Kiosk um die Ecke mit dem Fahrad bin in 4 Stunden wieder da"

Und dann geht die ganze aufschlosserei los :rofl:

Erzählt ein Bauer seinem Freund: "Stell dir vor, letztens bin ich mit meinem Trecker in eine Radarfalle gefahren!" Meint der andere: "Und, hat es geblitzt?" - "Nein, gescheppert..."

Ein Gespräch an der Bar:
"Logiker? Was ist denn das?"
"Okay, ich erklär's: Hast du ein Aquarium?"
"Ja..."
"Dann sind da auch bestimmt Fische drinnen!"
"Ja..."
"Wenn da Fische drinnen sind, dann magst du bestimmt auch Tiere."
"Ja..."
"Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder."
"Jaaa..."
"Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche..."
"Jaaa..."
"Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau."
"Ja..."
"Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen"
"Jaaa..."
"Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!"
"Logisch!"
"Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul!"
"Stimmt, Wahnsinn!"

Der Mathematiker geht und ein Freund seines "gelehrsamen Schülers" kommt:
"Du, ich muß dir was erzählen: Ich hab grade einen Logiker getroffen!"
"Einen was?"
"Einen Logiker. Ich erklär's dir - hast du ein Aquarium?"
"Nein..."
"Schwule Sau!"

das bild mit den feuerfuzzis is goil :erwars: :uglyLOL:

Eine Mutter steigt mir ihrem Sohn in den Bus. Der Busfahrer sieht den kleinen
Jungen an und meint danach zur Mutter: "Hilfe, haben Sie ein hässliches
Kind!"

Die Mutter erbost und gekränkt, packt ihren Sohn und setzt sich auf einen
freien Platz neben einer alten Dame. Man kommt ins Gespräch: "Ich musste
mich gerade so derart über den Busfahrer ärgern. Er hat mich zu tiefst beleidigt!"

Da meint die alte Dame: "Dann gehen Sie doch vor und machen Sie Ihn mal
richtig zur Sau! Ich halte auch solange Ihren kleinen Affen fest!"
http://smilies.cw08.calibra-web.de/h...tiere/affe.gif

1 Minute .... 2 Minuten.....
Lachen bleibt aus.

Ich fands lustig :P

Nimm ein Coke

Jetzt weiß ich was die Leute meinen wenn Sie sagen Coke ist Scheiße!:wrofl:

Woran erkennt man eine gute Fee?

Sie verwandelt sich nach dem Sex in eine Kiste Bier und zwei Kumpels.

Hmm habe auch mal einen lustigen Link:

bzw. einen lustigen Text...
MC DONALDS DRIVE-IN

Autofahren macht Spaß. Essen auch. Am meisten Spaß macht Essen im Auto! Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant.

Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.

"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen - sounds like Schellackplatte.

Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die Stimme (männlich? weiblich?... wohl eher männlich!?) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.
Jetzt einfach bestellen wäre mir zu langweilig.

Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage: "Haben Sie etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet.
Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."

Etwas lauter tönt es zurück: "SCHICKEN!" Ich kann es mir nicht verkneifen:
"Nein, ich würde es gleich selbst abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht sage ich:

"Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht.
Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"

"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.

Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier.
Aber hat das denn Einfluß auf meine Bestellung?"

"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"

"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."

"Schieß?"

"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun.
Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht ...

"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"

"Ahja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "A...loch"
lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch erklingt nun:

"Was dazu?"

"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen fritierten Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die."

"Groß, mittel, klein?"

"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?" Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort:

"Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum essen zu bekommen: Ja. Also: Machen wir weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte."

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"

"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."

"Schluß jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"

Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein.

"Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer." PIEP! ... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem." Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.

Nicht mit mir, Freundchen!

Ich will den Triumph! Zeit also für's Finale: "Kann ich bitte eine Quittung bekommen?", frage ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen."