Etwas zum auflockern (**fg**)
 

Gehaltserhöhungsforderung Penis


...ich, der Penis, beantrage hermit eine Gehaltserhöhung
aus folgenden Gründen:

- ich arbeite körperlich
- ich arbeite in großen Tiefen
- ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit
- ich habe an Wochenenden und Feiertagen nicht frei
- ich arbeite in einer feuchten Umgebung
- Überstunden werden nicht bezahlt
- ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum
belüftet wird
- ich arbeite bei hohen Temperaturen
- meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von
Krankheiten aus.


> Lieber Penis,

Nach sorgfältigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages,
ist die Verwaltung zu dem Entschluss gekommen,
selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen:

- sie arbeiten keine 8 Stunden
- sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein
- sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements
- sie arbeiten nicht immer dort, wo sie angewiesen wurden,
sondern halten sich öfter in anderen Gegenden auf
- sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter
Druck gesetzt und freundlich behandelt werden, bevor
sie überhaupt anfangen zu arbeiten
- sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig,
wenn Sie ihn verlassen
- sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen,
z.B. das Tragen von Schutzkleidung
- sie gehen lange vor 65 in Rente
- sie können keine Koppelschichten übernehmen
- sie verlassen manchmal, den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz,
ohne mit der Arbeit fertig zu sein
- und als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch
noch ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen,
mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken!!!

Das ist nicht Jugend frei,aber nicht schlecht,bei mir trifft das allerdings nicht zu ;) :D .

:rofl: Ghost du bist ja die Härte, nicht schlecht *ablach*



Sternchen -Z +J

warum abgelehnt ??? ich denke es ist schon schwer genug, als penis immer bei der abeit stehen zu müssen :D :D :D :D

@Bhvghost
Nun ist mir klar warum wir nie zeit haben sex zu machen :D

wenn du nachts leiber vorm Pc sitzt um dir so ne schweinerein aus zu denken:noe: :knuddel:

los weiter noch mehr bettgeschichten von unserem ghost und unsere sky:eg:

los keine hemmungen :eg:

he he das sind doch keine bettgeschichten !!!:rolleyes:

und Sven du musst nicht alles glauben was sie schreibt :D ;) :)

och andres wenns um solche sachen geht glaub ich gern das wa man mir vorsetzt:rolleyes: :blah:

irgendwie kann ich mich da nicht angesprochen fühlen,

meine Gehaltserhöhung wär mir sicher.:p

bis jetzt noch keine Beschwerden ;)

da sieht man warum ich mehr als ein Manager verdient!!!

löl

Klar du hast ja auch Hilfsmittel:

Ringumdieeier

ROFL ;)

Wirklich Sexuell aktiv sind nur die beiden Jungs hier da kann selbst ein germane45 nicht mithalten:eg: :

I wanna take you to a gay-bar

@Sepuku

Ich und Hilfsmittel?:rofl:

'bin doch im besten Alter.:D

Vielleicht mach' ich mir ja in einigen Jahren mal Gedanken, wenn die weisse Flagge nicht mehr kommen sollte.:lol:

Kaum lässt man Dich aus den Augen Ghost ...:D Aber der ist gut, wechlol.
Und siehe da, die Männer wissen sich gleich zu übertrumpfen, gell Germane?:D :p :D

echt geile links
richtig lustig

Was zum auflockern **fg**
 

Doofe Leute

Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen steht: Ich bin doof!
Dann würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? Du würdest sie nichts fragen. Es wäre wie "tschuldigung, ich...äh, vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen." Man wüsste zumindest, was auf einen zukommt.

So wie letzes Jahr, als ich mit meiner Familie mitten im Umzug stand. Die ganze Wohnung voll mit Umzugskartons, der Lkw vor der Tür. Mein Nachbar kommt rüber und fragt: "Hey, du ziehst um?"
"Nö. Wir packen nur ein- bis zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wieviel Kartons wir dafür brauchen. Hier ist dein Schild!"

Letzten Sommer war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an Land und holten gerade unseren Fang aus dem Boot, als dieser Idiot von der Anlegestelle kam und fragte: "habt ihr all die Fische gefangen?"
"Nö. Wir haben sie überredet aufzugeben. Hier ist dein Schild!"

Letztens hatte ich nen Plattfuß. Ich also zur nächsten Tankstelle. Kommt einer auf mich zu, wirft nen Blick auf die Karre und fragt: "Reifen platt?" Ich konnte einfach nicht widerstehen.
"Nö, ich fuhr gerade so rum, als sich die anderen drei plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild!"

Vor kurzem wollte ich mein Auto verkaufen. Kommt so ein Typ rüber, macht ne dreiviertel Stunde Probefahrt. Als er zurückkommt, steigt er aus, bückt sich, greift an den Auspuff und schreit "Scheisse, ist das heiss."
Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können.

Ich bin früher mal Sattelschlepper gefahren. Einmal verschätzte ich mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den Lkw und kam nicht wieder los, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu schreiben. Er stellte die üblichen Fragen... ok... kein Problem. Ich war mir schon fast sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte "... also..., ihr Lkw hat sich verkeilt?" Ich konnte mir nicht helfen. Ich schaute ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte:
"Nö. Ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild!"

Wenn du heute Abend länger arbeiten musst und ein/e Kollege/-in bei dir reinschaut und fragt: "Du bist immer noch hier?", dann antworte:
"Nö. Bin schon vor ner Stunde gegangen. Hier ist dein Schild!!!"

:rofl: :rofl: :rofl:
einfach geil
:Prost:
alles dreht sich ums :schild: :rofl:

:lol: :lol: :lol: mehr kann ich nicht sagen :D

@Ghost

Klasse, jetzt überlege ich nur noch, wofür ich mein Schild bekomme.

Ich hab' ne Menge Schildfragen.:D

Oh Du Schildbürger *erster Klasse*

:rofl:

Ich weiß zwar nicht wo du diese sprüche immer herholst :confused: :confused: , aber egal die sind echt gut :lol: :lol:

@ Harry für all deine taten und noch dümmeren Sprüche erhälst du dein eigenes :schild: :D

5 typische Frauenfragen
 

5 typische Frauenfragen





Ich habe eines erkannt: Im Prinzip lässt sich die gesamte Kommunikation zwischen Mann und Frau auf 5 immer wiederkehrende Fragen der weiblichen Wesen reduzieren. Aber gerade darin liegt die immense Gefahr: Wie antworte ich (als Mann) richtig, um den fliegenden Tellern zu entgehen?
Nun - ich habe mein gesammeltes Erfahrungswerk diesbezüglich nun endlich zu Papier gebracht (nachdem ich gestern erst neues Geschirr kaufen musste):
Liebe Betroffene, die 5 schwierigsten Fragen, die Frauen Männern stellen können und die richtigen Antworten aus Psychologensicht:

Die Fragen sind:

1.) An was denkst Du gerade?
2.) Liebst Du mich?
3.) Findest Du, dass ich dick bin?
4.) Findest Du sie hübscher als mich?
5.) Was würdest Du tun, wenn ich sterbe?

Was diese Fragen so schwierig macht, ist die Tatsache, dass ein nicht unerheblicher Streit entbrennen könnte, wenn der Mann falsch antwortet (also die
Wahrheit sagt...) Deshalb: Holzauge, sei wachsam. Als kostenloser Service anbei eine Analyse der einzelnen Fragen mit möglichen Antworten!






FRAGE 1: An was denkst Du gerade?


Die richtige, stressvermeidende Antwort ist:

"Entschuldige Schatz, wenn ich gerade unaufmerksam war. Ich dachte nur gerade, was für eine wunderbare, warmherzige, intelligente und schöne Frau
Du bist und was für ein Glück ich habe, mit Dir zusammen sein zu dürfen." (Man beachte den Tonfall: Nicht zu lieblos wirken!)



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Diese Antwort hat (natürlich) nichts mit der Wahrheit zu tun, die mit Sicherheit eine von diesen Möglichkeiten wäre:

a) Fußball
b) Formel 1
c) Wie dick Du bist
d) Wieviel hübscher die andere doch ist
e) Wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst






FRAGE 2: Liebst Du mich?


Die korrekte Antwort ist natürlich "JA!", oder, falls Sie gerade gesprächig sind: "JA, Schatz!"



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Inkorrekte Antworten (also absolut tabu) sind u.a.

a) Ich glaube schon
b) Würdest Du dich besser fühlen, wenn ich JA sage?
c) Kommt drauf an, was Du mit "Liebe" meinst
d) Macht das einen Unterschied?
e) Sprichst Du mit mir?






FRAGE 3: Findest Du, dass ich dick bin?


Die richtige Antwort ist: "Natürlich nicht!" (mit einem leicht empörten Unterton; wie kann sie nur so eine Frage stellen!)



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Falsche Antworten sind u.a.:

a) Verglichen mit was?
b) Ich würde nicht dick sagen, aber richtig dünn bist Du auch nicht
c) Die paar Extra-Kilos stehen Dir gut
d) Ich hab' schon Dickere gesehen
e) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst






FRAGE 4: Findest Du sie hübscher als mich?


Ähnlich wie bei Frage #3 ist die Antwort: "Natürlich nicht!" (gerne auch mit dem empörten Unterton von vorhin)



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Auf keinen Fall sollten Sie dieses antworten:

a) Ja, aber Du hast einen besseren Charakter
b) Nicht hübscher, aber auf jeden Fall dünner
c) Nicht so hübsch wie Du, als Du in ihrem Alter warst
d) Was meinst Du mit "hübsch"?
e) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst






FRAGE 5: Was würdest Du tun, wenn ich sterbe?


Eine äußerst hinterhältige Frage, da es hier keine definitiv richtige Antwort gibt.

Die ehrliche Antwort wäre so etwas wie "Einen Porsche kaufen; vom Geld deiner Lebensversicherung", aber das ist natürlich tabu. Egal, was Sie hier antworten, stellen Sie sich auf eine längere (mind. 60 min) Diskussion ein, die sich so oder so ähnlich anhören wird:

SIE: Würdest Du wieder heiraten?

ER: Auf keinen Fall!
SIE: Warum nicht - bist Du nicht gerne verheiratet?
ER: Ja schon.
SIE: Warum würdest Du dann nicht nochmal heiraten?
ER: Ok, ich würde wieder heiraten.
SIE: Du würdest? (mit einem leicht entsetzten Gesichtsausdruck)
ER: Ja.
SIE: Würdest Du mit ihr in unserem Bett schlafen?
ER: Wo sollte ich sonst schlafen?
SIE: Würdest Du meine Bilder wegtun und anstellen dessen Bilder von Ihr aufstellen?
ER: Das wäre dann ja wohl angebracht.
SIE: Und würde Sie mit meinen Golfschlägern spielen?
ER: Nein, sie ist ja Linkshänderin ...

tjo, leider gabs den Thread schonmal vor langer, seeeeeeeeehr langer zeit :rofl:

aber trotzdem geil ;)

@ghost ned böse sein :knuddel:

Wie ?? dummen Sprüche??

das sind alles Geistige Ergüsse.:D

Aber für meine *guten Taten* nimm ich das Schild gern;)

nein bin doch nicht böse aber musst doch nicht alles verraten

denk drannnnnnn Alles auf Rot :D

Du hast mal wieder den Nagel auf den Kopf getroffen.

Aber deine Lösungsvorschläge kommen leider zu spät;)

Ich bin schon hier und da ins Fettnäppfchen getreten.

Aber ist das nicht auch unsere Auifgabe?

Sonst finden die Frauen doch keinen Grund uns Abzusauen.;)sfg

loooool Harry ja du hast natürlich recht **fg** ich hoffe das Bina es nicht lesen wird :bunker:

@Ghost

Dafür werde ich schon sorgen das Bina das liest:rofl: :rofl: :rofl: .

Du hast noch eine vergessen.

Die wie ich finde gemeinste frage wo mann immer daneben haut.

Was soll ich anzeihen oder steht mir das.

Egal was du sagst das geht in die hose :D

*motz* Ich stelle solche Fragen nicht, weil ich weiss, was mir steht, ob ich geliebt werde, und wer hübscher ist als ich, der ist geschminkt. Ein paar Kilos mag ich zuviel haben, aber mir wurde versichert, das ich so geliebt werde , wie ich bin:D

Mein Motto, wenn mein Partner eine bessere Frau findet als mich, dann servus :p
Und darum brauch ich mir keinen Sorgen machen.:D

Meine Frau hat das hier gerade gelesen.

Was soll ich sagen, ich bin schon wieder eines besseren Belehrt worden.

Einen Grund um uns abzusauen finden die Frauen immer.;):bunker:

hehe geil ,

ich freue mich so das auch frauen hier mitreden.

Entweder hat man die richtige Frau , die nicht meckert.

Oder man hat die richtige Frau , die aber meckert.

Wenn sie nicht meckert ist alles in Butter, wenn sie meckert dann Prost Mahlzeit.

Sie :Bin ich dick geworden?

Er : Nein ! (empörter Unterton)

Sie : Komm sei ehrlich !

Er : Schatz, wirklich nicht !

Sie :Ach komm vielleicht so ein kleines bisschen?

Er :hmm ,na gut ein kleines bisschen vielleicht.

Sie ::cry: :oh: :cry: :ast: :oh: :cry: Duuuuuu biiiiiiiist soooo gemeiiiiiiiinnnnnnnnnnn.

hehe, die typische situation :rofl:

Aber ohne Frauen wäre das Leben nur halb so schön.

Vielleicht ein kleiner Witz der halb zum Thema passt.


Erzählt das Ohrenschmalz: "Bei mir kommt öfters so ein Wattestäbchen vorbei
und will mich raus holen, dann verstecke ich mich hinter einem
Knorpelchen und es erwischt mich nicht!"

Darauf sagt der Karies: "Zu mir kommt zweimal täglich ein Bürstchen
und will mich raus holen, dann krieche ich ganz schnell zwischen die
Zähne und es erwischt mich nicht!"

Sagt das Scheidenpilzchen: "Bei mir kommt öfter so ein Glatzkopf
vorbei. Erst weiss er nicht ob er raus oder rein will, dann kotzt er
mir das ganze Häuschen voll!"

Schreit Karies: "Den Typ kenn ich auch!!!"




:shy: :santa:

:rofl:

:thx:

..is ja lolig hier bei euch im forum? is das hier immer so? :D ..muss hier wohl des öfteren mal vorbei schaun :)

Ich will uns gar nicht gross verteidigen :D Doch wir sind halt so, wenn wir nicht so wären, würde die Menschheit ausgestorben sein :p
Wenn ich daran denke, wie schnell Männer sich gehen lassen, in einer festen Beziehung, z:B Bierbauch bekommen*schauer*, Jogginghose nur tragen und rumkommandieren, da könnt ihr froh sein, das der Grossteil der Frauen es nicht tun.Und zu denen zähle ich mich :p

Ach ja,

also ich hasse Jogginghosen.
Ich hasse Bier.

Dennoch sitze ich mit einem kleinen Bauch (wirklich klein) vor dem PC und schlürfe mein Red Bull. (1,81 und 90kg)

Manchmal vergleiche ich Frauen wie kleine Kinder.
Mein Neffe fragte nämlich ( 3 1/2 Jahre alt ).
Beim spazieren gehen.

Sag mal hast du mich lieb?
Wie lieb hast du mich?
Was würdest du machen wenn ich sterben würde?
Wenn ich diese Böschung runter falle was machst du dann?

Kam mir echt vor wie ein Deja Vu.

Dann hab ich mir so gedacht , Mensch Frauen stellen doch auch immer diese vollkommen bekloppten fragen.

Sind da parrallelen zu ziehen ?
Oder ist das jetzt ein Zufall.
Merkwürdig , merkwürdig

Aber eines mag ich an frauen, das Risiko Frau ist kalkulierbar durch Männer.Sag ihr was Sie nicht tun soll und sie macht es nicht.
Sag ihr was sie tun soll und sie macht es auch nicht.:p

Kennt ihr den Film : Wie werde ich ihn in 10 Tagen los.
Da werden die schlimmsten Fehler von Frauen gezeigt.

How To Lose A Guy In 10 Days :

Hier gibts nen 20MB Trailer von Quicktime:
einfach nach dem titel suchen, das ist der vierte von unten.

http://www.kaneda.freeserve.co.uk/trailers_h.html

Ohne Frauen wäre das Leben langweilig. :shy:

lol Cem!
 

Deine Witze man... du Sack ich lieg schon früh morgens unterm Tisch vor lauter lachen! :D

Also zum Thema, Frage 1-4 kam sicher schon bei jedem, oder?
Naja, ich war 2 Jahre mit meiner Freundin zusammen und erst nach dieser Zeitspanne kam Frage-Nummer 5 ...

Ich antwortete ohne viel nachzudenken und zwar sagte ich nur :
"Na liegt doch auf der Hand, ich such mir ne neue Freundin...
... wieso fragst du?" :omg:

Naja, das wars dann mit der Beziehung, egal... hab wieder ne Neue und warte schon die ganze Zeit, dass Frage-Nummer 5 wieder kommt. :rofl:


:santa: MFG Matze :santa:

:rofl: ich krieg mich hier nimma :lol:

:rofl:

Ach ja: Wie heisst das Fettgewebe um die Vagina???

:bunker:

äy äy äy,

Timeout der geht unter die Gürtellinie.

Ein Mensch sollte nicht nur auf sein Geschlecht reduziert werden.

Aber zumindest bist du ja schon wissentlich in Deckung gegangen.

Ok jetzt machen wir zur Widergutmachung einen Männerwitz.


Es kommt ein junger Mann in einen Blumenladen. Er schaut sich um, kann aber nichts finden. Eine Weile später fragt die Verkäuferin, ob sie helfen könne. Ja, er wüßte nicht genau, was er nehmen solle. Er habe ein nettes Mädchen kennengelernt und möchte ihr einen schönen Strauss mitbringen, er wüsste nur nicht, was. Die Verkäuferin sagt:
"Machen Sie es doch wie früher: Willst du schmeicheln, schenke Veilchen. Willst du kosten, schenke Rosen."
Der junge Mann überlegt ein Weilchen und antwortet: "Ja, ... dann hätte ich bitte einen Strauss Wicken."