Fun Ecke
 

die seite is echt cool aber wir werden eh alle in 60 jahren sterben weil dann ein meteroit auf uns zu kommt aber ich sollte eigentlich erst am 7.februar2070 sterben und nicht 10 jahre vorher....lol

Naja :rolleyes: das ist das selbe wie auf der "Final Destination" DVD da werde ich glaube ich 2067 Sterben oder war es 2063 ? :noe: kann mich net errinnern jedenfalls glaube ich das ich nur bis zu meinem 40 lebnsjahr überlebe ach ka :P

Waum glaubst du ,daß du nur bis zu deinem 40gsten überlebst ?? :omg:

weil ich ihn bis dahin 150.000 mal geplättet habe *hehehehe* :unsch:

Hmm Schade... mit 50 schon Tot :(. Wenns eh so wenig is kann ich ja auch anfangen zu rauchen :hat.

Greetz Grey

stand bei meinem ersten versuch auf der final destinations dvd :lol:

:ansage: Also ich darf am 5Jan 2044 diese schöne Welt verlassen :ansage:

Zumindest bin ich dann fast 73, also bitte :freu:


Lady Blue

aber das kann doch eigentlich nicht sein wenn du gfx 2063 oder so stirbst das ich dann mit meinen fast 14 jahren um die 2070 sterbe oder???naja bin dann so 84 um die 2070 das reicht auch älter will ich nicht sein sonst leide ich nur unter schmerzen.... :gf:

ich hab den kack test auch gemacht, der zeigt an ich werd fast 90 lol

bis dahin verpass ich mir selbst die kugel :wrofl:


THE END

hehe das is die richtige einstellung:D:D

:unsch:

-------Originalmeldung-------

Betreff: Einladung zur Weihnachtsfeier

Einladung zur Weihnachtsfeier



Trotz drastischer Sparmaßnahmen gibt des dennoch eine Weihnachtsfeier für Euch, liebe Mitarbeiter!



Wir treffen uns am Samstag 15.12.03 um 9:30 Uhr an der Autobahnabfahrt (A3) Neuwied - Altenkirchen. Wir fahren anschließend per Anhalter Richtung Köln Hauptbahnhof



Mittagessen: Erbsensuppe in der Bahnhofsmission

"Suppe mit Erbsen" 35 Cent

"Suppe ohne Erbsen" 20 Cent



Programmablauf:



Wettfahrt auf der Rolltreppe im Kaufhof

(Dem Sieger spendiert die Geschäftsleitung

14 Tage Windsurfen in Mauii - bei eigener Anreise und eigener Unterkunft)



Danach geht es zur Rhein-Promenade: Schiffe gucken!!!!!!



Anschließend folgt ein Folkloreabend im Asylantenheim in Wesseling mit anschließender Polonaise durch den DEA-Mineralölpark.





Bis zum Abendessen:

Open Air Konzert der Heilsarmee auf dem Bahnhofsvorplatz.



Abendessen:

Betteln bei der Arbeiterwohlfahrt; gegen 20.00 Uhr gemeinsame

Einnahme des erbettelten Essens.



Rückfahrt:

21.30 Uhr gemeinsame Schwarzfahrt nach Hause.



Die Geschäftsleitung erwartet das zahlreiche Erscheinen der Mitarbeiter.



Es grüßt Euch ganz herzlich Euer Weihnachtsmann!!!


;-)

Gruß

jo dann will ich auch mal
http://www.ksk9.de/wbb2/info_db.php?...ter&noheader=0


und

http://www.ahl-clan.de/php/downs/index.php?subcat=5
da das cheater low saugen is funny
und
http://svt.se/hogafflahage/hogafflaH.../hestekor.html
die sind auch net schlecht

und
http://atomfilms.shockwave.com/conte...jai/index.html
das is auch noch funny so das langt wohl erstmal ich hab noch vvvviiieeeeeelllll mehr gg

gruss neo :bunker:

also der link ist echt geil vorallem der hund eyy..echt lustig müsst ihr mal angucken :dav:

@edit

Top ten
10 gründe warum du internetsüchtig bist:

10:die badewanne läuft über,weildu noch kurz ins netz wolltest
09:deine erste frage beim flirten lautet:hast ein pc?
08:du guckst nicht raus,sondern im web nach,wie das wetter ist...
07:du suchst auch im leben immer den "zurück"-button...
06:sogar dein haustier hat schon eine eigene homepage...
05:du brauchst stunden,um alle deine e-mailadis abzurufen!
04:deine letzten freunde waren JPG-dateien...
03:du gehst morgens schon vor dem zähneputzen online...
02:du doppelklickst auch auf deiner TV-fernbedienung...
und die nummer eins....
01:jemand erzählt einen witz-und du antwortest mit "lol"...

Haare
 

http://www.anas-gameworld.de/wbb2/fl...up_dance99.swf

ich weiss nicht wie man das abkürzt so wie bei king aber das kann er mir j bestimmt erklären lol :o:


Habs versucht zu ändern aber dann geht der link nicht mehr ka warum :ka:

50 gute Gründe warum es toll ist, ein Mann zu sein

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1. Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet.
2. Die Masse der Pornodarsteller sind weiblich.
3. Du weißt etwas über Panzer.
4. Für einen 5-Tage Urlaub reicht ein Koffer.
5. Du mußt nicht das Sexleben deiner Freunde überwachen.
6. Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen.
7. Alte Freunde bemitleiden dich nicht, wenn du zunimmst.
8. Beim zappen bleibst du nicht hängen wenn jemand weint.
9. Dein Arsch spielt niemals eine Rolle in Vorstellungsgesprächen.
10. Alle deine Orgasmen sind echt.
11. Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.
12. Du schleppst keine Taschen mit unnötigen Dingen mit dir herum.
13. Du kannst deine Nahrung selbst erlegen.
14. In der Werkstatt gehört dir alles.
15. Du brauchst niemals die Toilette reinigen.
16. Du kannst dich duschen und anziehen in 10 Minuten.
17. Sex kann dir nicht deinen Ruf vermiesen.
18. Wenn jemand vergißt dich einzuladen, ist er nach wie vor dein Freund.
19. Deine Unterwäsche im 3er-Pack kostet 18 DM.
20. Kein Mitarbeiter kann dich zum heulen bringen.
21. Du brauchst dich unterhalb des Kopfes nicht rasieren.
22. Du mußt nicht jede Nacht neben einem haarigen Arsch schlafen.
23. Niemand interessiert es, wenn du mit 34 noch Single bist.
24. Du kannst deinen Namen in den Schnee schreiben.
25. Alles in deinem Gesicht behält seine Originalfarbe.
26. Du denkst 90 % der Zeit die du wach bist an Sex.
27. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
28. Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen.
29. Du kannst sagen was du willst, weil dir egal ist was andere Leute über dich denken.
30. Das Vorspiel ist freiwillig.
31. Keiner unterbricht seinen guten schmutzigen Witz wenn du den Raum betrittst.
32. Kfz-Mechaniker erzählen dir die Wahrheit.
33. Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand deine neue Frisur erkennt.
34. Du bist immer in der gleichen Stimmung.
35. Du kannst Clint Eastwood bewundern ohne zu hungern, um wie er auszusehen.
36. Du kennst mindestens 20 Wege eine Bierflasche zu öffnen.
37. Du kannst breitbeinig sitzen, egal was du trägst.
38. Gleiche Arbeit - besseres Gehalt.
39. Graues Haar und Falten verstärken deinen Charakter.
40. Es ist dir egal wenn Leute hinter deinem Rücken über dich sprechen.
41. Mit 400 Millionen Spermen pro Schuß könntest du in 15 Versuchen die Erdbevölkerung verdoppeln - theoretisch.
42. Die Fernbedienung gehört dir... nur dir.
43. Menschen werfen nie einen Blick auf deine Brust wenn du dich mit ihnen unterhältst.
44. Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, kann es sein, daß du Freunde für's Leben findest.
45. Prinzessin Dianas Tod war nur eine weitere Todesanzeige.
46. Der gelegentliche gut dosierte Rülpser wird so gut wie erwartet.
47. Du läßt niemals eine Chance auf Sex sausen, weil du nicht in der Stimmung bist.
48. Pornofilme werden nach deinen Vorstellungen gedreht.
49. Eine Person nicht zu mögen schließt nicht aus, großartigen Sex mit ihr zu haben.
50. Was zum Teufel ist Zellulitis !?

hehe der link geht nicht :p

http://krankerscheiss.com/archiv/ver...iertepussy.htm

bernds pornos^^

der link geht nicht ^^ :p

hm jetzt leida ncih mehr^^war eig ganz lustig..

Ölwechsel

Betreff: Frauen verstehen halt nichts von Autos...

Ölwechsel

Anleitung für Frauen:

1) In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel
2) Kaffee trinken
3) Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug Werkstatt verlassen.

Ausgaben:
Ölwechsel: € 50--
Kaffee: € 1, --
Gesamt: € 51, --

Anleitung für Männer:

1) Ins Zuehörgeschäft fahren, € 70,- für Öl, Filter, Ölbinder, Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben.
2) Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten.
3) Eine Dose Bier öffnen, trinken
4) Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen.
5) Klötze unter Sohnemanns Tretauto finden.
6) Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken.
7) Ablasswanne unter Motor schieben
8) 16er Schraubenschlüssel suchen
9) Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden
10) Ablassschraube lösen
11) Ablassschraube in Wanne mit heissem Öl werfen. Sich dabei mit heissem Öl beschmieren.
12) Sauerei aufputzen
13) Bei einem weiteren Bier beobachen, wie das Öl abläuft
14) Ölfilterzange suchen
15) Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben.
16) Bier
17) Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen beenden.
18) Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen
19) Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 18) verschüttet wurde.
20) Bier - nein, wurde ja gestern getrunken.
21) Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen
22) Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Zylinderkopfdichtung aufbringen
23) Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen
24) Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11 erinnern
25) Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen.
26) Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde
27) Bier trinken
28) Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen.
29) Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wiederfinden
30) Bier trinken
31) Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen, die Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen.
32) Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31)
33) Mit wüsten Flüchen beginnen
34) Schraubenschlüssel wegschleudern
35) Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an der Wand angepinnte Miss Dezember in die linken Brust getroffen hat
36) Bier
37) Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmässig verbinden um Blutfluss zu stoppen.
38) Bier
39) Bier
40) Vier Liter frisches Öl einfüllen
41) Bier
42) Auto von Böcken ablassen.
43) Einen der Klötze dabei kaputtmachen
44) Fahrzeug zurücksetzen danach Bindemittel auf das in Schritt 23 verschüttete Öl streuen.
45) Bier
46) Probefahrt
47) Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss verhaftet werden
48) Fahrzeug wird abgeschleppt
49) Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen

Ausgaben:
Teile: € 70, --
Anzeige wegen Trunkenheitsfahrt: € 200, --
Abschleppkosten: € 100, --
Kaution: € 200, --
Bier: € 30, --

Gesamt: 600 €

11 sätze die jungs niemals hören möchten:

11:jetzt ein bisschen nach vorne beugen-es tut nicht weh!
10:der sex ging so-aber dein bett ist bequem!
09:ist doch nicht schlimm,kann jedem mal passieren...
08:was hälts du davon,wenn wir stattdessen nur kuscheln...?
07:sorry,aber für diesen job kommen nur girls infrage!
06:klar,kannst du bei und pinkeln gehen-aber setz dich hin!
05:falls du es nicht gemerkt hast:wir trennen unseren müll!
04:findest du mich auch wirklich nicht zu dick...?
03:also dein bester freund hat im bett echt mehr drauf!
02:schatz-ich muss dir was sagen:du wirst vater!!
und die nummer eins
01:bist du schon drinn??

Brief einer Tochter

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Liebe Mama, lieber Papa,


seit ich von zu Hause fort und im College bin, war ich, was das Briefe schreiben angeht, sehr säumig. Es tut mir leid, daß ich so unachtsam war und nicht schon früher geschrieben habe. Ich will Euch nun auf den neusten Stand bringen, aber bevor Ihr anfangt zu lesen, nehmt Euch bitte einen Stuhl. Ihr lest nicht weiter, bevor Ihr Euch gesetzt habt! Okay?


Also, es geht mir inzwischen wieder einigermaßen. Der Schädelbruch und die Gehirnerschütterung, die ich mir zugezogen hatte, als ich aus dem Fenster des Wohnheims gesprungen bin, nachdem dort kurz nach meiner Ankunft ein Feuer ausgebrochen war, sind ziemlich ausgeheilt. Ich war nur zwei Wochen im Krankenhaus und kann schon fast wieder normal sehen und habe nur noch einmal am Tag diese wahnsinnigen Kopfschmerzen.


Glücklicherweise hat der Tankwart einer Tankstelle das Feuer im Wohnheim und meinen Sprung aus dem Fenster gesehen und die Feuerwehr sowie Krankenwagen gerufen. Er hat mich auch im Krankenhaus besucht - und da das Wohnheim abgebrannt war, und ich nicht wußte, wo ich unterkommen sollte, hat er mir netterweise angeboten, bei ihm zu wohnen.


Eigentlich ist es nur ein Zimmer im 1. Stock, aber es ist doch recht gemütlich. Er ist ein sehr netter Junge und wir lieben uns sehr und haben vor, zu heiraten. Wir wissen noch nicht genau wann, aber es soll schnell gehen, damit man nicht sieht, daß ich schwanger bin.


Ja, Mama und Papa, ich bin schwanger. Ich weiß, wie sehr Ihr Euch freut, bald Großeltern zu sein und ich weiß, Ihr werdet das Baby gern haben und ihm die gleiche Liebe, Zuneigung und Fürsorge zu kommen lassen, die Ihr mir als Kind gegeben habt.


Der Grund, warum wir nicht sofort heiraten, ist, daß mein Freund Aids hat, daher ist es uns nicht möglich eine voreheliche Blutuntersuchung durchzuführen, denn auch ich habe mich angesteckt.


Ich weiß, Ihr werdet ihn mit offenen Armen in unserer Familie aufnehmen. Er ist nett und ehrgeizig, wenn schulisch auch nicht besonders ausgebildet. Auch wenn er eine andere Hautfarbe und Religion hat als wir, wird Euch das sicherlich nicht stören.


Jetzt, da ich Euch das Neuste mitgeteilt habe, möchte ich Euch sagen, daß es im Wohnheim nicht gebrannt hat, ich keine Gehirnerschütterung oder Schädelbruch hatte, ich nicht im Krankenhaus war, nicht schwanger bin, nicht verlobt bin, mich nicht angesteckt habe und auch keinen Freund habe.

Allerdings bekomme ich eine sechs in Geschichte und eine fünf in Chemie, und ich möchte, daß Ihr diese Noten in der richtigen Relation seht!


Eure Tochter Sarah ...

Ein Bauer sitzt in einer Kneipe und trinkt ein Bier nach dem anderen Total
verzweifelt ruft er heraus: "Es gibt Dinge die kann man nicht erklären!" Ein
anderer hört dieses und gesellt sich dem Bauer hinzu Er: "Was ist denn so
schlimm und was kann man nicht erklären? Der Bauer bestellt sich noch ein
Bier, murmelt wiederum "Es gibt Dinge die kann man nicht erklären" Bauer:
"Ich habe heute versucht die Kuh Elsa in der Scheune zu melken. Den Eimer unter
die Kuh gestellt und kräftig am Euter gezogen. Der Eimer war zu viertel voll,
da stößt die Kuh mit dem rechten Bein den Eimer um.......es gibt Dinge die kann
man nicht erklären! Er "Das ist doch kein Grund so verzweifelt zu sein"
Bestellt dem Bauern noch ein Bier. Bauer "Danach habe ich es noch einmal
versucht. Doch vorher habe ich der Kuh Elsa das rechte Bein mit eine Seil an
einem Balken hochgebunden. Eimer drunter gestellt, viertel voll und die doofe
Kuh stößt den Eimer mit dem linken Bein um....es gibt Dinge die kann man nicht
erklären!" Er: "Och Mann, damit kann man doch leben. Ich verstehe immer noch
nicht die Verzweiflung" Bauer: "Habe es danach noch ein drittes Mal versucht.
Diesmal habe ich der Elsa das linke Bein auch noch an den Balken gebunden. Um
dann von hinten an den Euter zu gelangen, habe ich ihr den Schwanz hochgehoben.
Bei den ganzen Verrenkungen platzte meine Hose und rutschte mir zu den Knöcheln.
In diesem Moment kam meine Frau in die Scheune. Es gibt Dinge die kann man
nicht erklären!"

wer titanic gestern verpasst hat kann sich hier die zusammenfassung anschauen http://www.angryalien.com/0604/titanicbuns.swf

Die Katze verzichtet freiwillig auf ihr Futter :D :uglyLOL: