Die geilsten Blondinenwitze !!
 

Moin,

Warum rufen Blondinen nie '110' im Notfall? Sie finden die '10' nicht auf dem Telefon.

Warum legt sich eine Blondine im Restaurant immer auf den Tisch? Weil sie hofft, dass der Kellner DECKT!

Was bekommt eine Blondine wenn sie 1 Jahr lang unfallfrei Auto gefahren ist??????????? Den 2ten Gang......

Was macht eine Blondine, die breitbeinig am Strand sitzt? Sie wartet auf die Seezunge.

Warum wirft 'ne Blondine Steine in den Hamburger Hafen? Wieso, würde ich auch machen, denn da steht ein Schild: 'Deutsche Werft'!!

Wo ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Sonnenblume? Tja, die Blondine hat einfach mehr Samen im Gesicht!!!

Warum ejakulieren Männer stoßweise? Damit die Blondinen beim Schlucken nachkommen

Was sucht eine Blondine in Windows? Sie will das Fenster aufmachen, damit mehr Luft reinkommt!

Warum trinkt eine Blondine beim Flugzeugabsturz schnell Red Bull? In der Werbung heißt es: 'Red Bull verleiht Flüüüügel!'

Was haben das Gehirn einer Blondine und eine Almhütte gemeinsam? Beide hoch gelegen und primitiv eingerichtet..

Was haben Blondinen und CD`s gemeinsam? Es dreht sich bei beiden alles nur um das Loch.

Was haben Blondinen und Feuerwehrautos gemeinsam? Beide machen einen tierischen Krach wenn sie kommen.

Wie nennt man eine Blondine mit halbem Hirn?
Reich beschenkt

Wie stirbt eine Hirnzellen einer Blondine?
Alleine

Was ist eine Blondine mit 2 Hirnzellen?
Schwanger

was wird einer blondine in ihrer ersten fahrstunde beigebracht?
nicht am auspuff zu blasen!

warum können blondinen kein brustschwimmen?
immer wenn es zwischen ihren beinen feucht wird drehen sie sich auf den rücken!

warum kann eine blondine nur in einem dreieckigen sarg beerdigt werden?
wenn sie auf dem rücken liegt macht sie die beine breit!

warum darf eine blondine wenn sie ihre tage hat nicht fallschirmspringen?
sie könnte an der falschen leine ziehen!

warum freut sich die blondine so als sie das puzzle nach 6 monaten geschafft hat?
auf der packung stand 4-6 jahre!


Geil oder ? Ich finde die geil. Es folgen noch mehr !! :D
Wenn ihr welche wisst, immer her damit !! ;)

wie viele blondinenwitze gibt es ??...................................
gar keine,sind alle war !

Warum sitzen Blondinen auf der Heitzung?

-Man hat ihnen gesagt, dass die Heizung leckt :ast:

Noch mehr :D

Wie kann man eine Blondine in den Wahnsinn treiben? Man schickt sie in ein rundes Zimmer und sagt ihr: "In der Ecke liegt ein Tausender."

Eine Blondine kommt zum Friseur. Dieser sagt ihr, sie müsse zum Haareschneiden den Walkman abnehmen. Nach kurzem Zögern tut sie das. Auf einmal merkt der Friseur, daß sie gestorben ist. Er führt den Kopfhörer zum Ohr und hört: "Einatmen, ausatmen,..."

Ein Mann bittet eine Blondine, einmal nachzuschaün, ob der Blinker seines Wagens noch funktioniert. Die Blondine stellt sich hinter den Wagen und meint: "Ja...nein...ja...nein...ja...nein...ja..."

Ein Mann drängt eine Blondine in einen dunklen Hausflur und sagt: "Du holst mir jetzt sofort einen runter!" - Meint die Blondine: "Tut mir leid, ich kenne hier niemanden!"

Eine Brünette und eine Blondine gehen im Park spazieren. Plötzlich sagt die Brünette: "Ooohhh, schau mal - das tote Vögelchen!!" Die Blondine stoppt, schaut nach oben und fragt: "Wo denn??"

Eine Brünette und eine Blondine springen vom Hochhaus. Wer ist als erste unten? - Die Brünette. Die Blondine muss erst nach dem Weg fragen.

Ich liebe Blondinenwitze. :D :D

Sind ja bald alle!
Aber jetzt macht die Blondienen net so runter! Ich hab nix gegen die... im Gegenteil :D

Stehst wohl auf Blondinen was ? :D Ich steh eher auf dunkelhaarige. ;) Dann kann ich den Thread eigentlich auch zu machen, ihr könnt ja weiter lesen. Bevor hier rumgespammt wird...

-----> :dicht:

wieso zu machen? :confused:

Sehe keinen Grund dafür.

Ok, du bist der Boss. ;)

Jetzt aber BtT. :)

Dann mach ich doch gleich mal weiter:

Was ist der Unterschied zwischen einem kurzsichtigen Frauenarzt und einem Hund?
Es gibt keinen!
Die haben beide 'ne feuchte Nase!

Wie kommt man am schnellsten nach dresden?
-steckst dir nen Finger in den Arsch und dresden :D

Befinden sich 2 Männer vor einem Schwimming-Pool. Steckt der eine seinen Penis ins Wasser und sagt:"Hmm 24 Grad warm", daruafhin steckt der andere Mann seinen Penis rein und sagt:"2.40 Meter tief!"

Die Tochter nach der Hochzeitsnacht stolz zur Mutter:"Mein Mann hat vor mir mit keiner anderen was gehabt!"- "Woher willst du das Wissen"Fragt die Mutter ungläubig."naja...der war teilweise noch in Folie eingeschweisst" :D



oder den:



Ein Mann geht zum Autohändler und möchte einen Mercedes kaufen.Der
Wagen kostet 40.000 euro,doch er hat nur 39.999 euro.
Kurz dannach geht der Mann auf die Straße und trifft
einen Penner.Der Mánn fragt:"Kanste mir nen Euro
leihen,ich möcht mir nen Mecedes kaufen!"Darauf der
Penner:"Ich geb dir 2,dann bringste mir einen mit !"
:rofl:

:laugh: :rofl:

Habt ihr ein paar Ostfriesenwitze ? Dann lasst hören !! Oder Russenwitze ?? Ne gute Freundin von mir is Russin (die is hooot :D ). Also, her mit den Witzen !! ;)

nee,aber Windowswitze:

fragt die ps2 die xbox:2wollen wir spielen?"
sagt die xbox:"geht nicht,schwerer ausnahmefehler.

Zwei win-xp user unterhalten sich.meint der eine:"wenn
man die cd rückwärts laufen lässt,dann ertönt satanische musik !!! "darauf der andere:" das ja noch garnix,wenn man sie vorwärts spielt,dann wird windows
installiert !! :D

*LOL* :D :laugh: :rofl:
Win Xp Witz: Siehe Sig! *g*

lol! Der Bit witz ist echt goil:rofl:

welcher bit witz?

Hat keiner Witze über Russen, ne gute Freundin is Russin, die will ich platt machen !! :D Is aber net so das ich die net mag, im Gegenteil... :D :D

Kenn schon genug, aber die poste ich jetzt nicht.

lol, das hättest du dann auch für dich behalten können ! :D

Erzählt mir Witze ! ;)

ne, das könnte auf den ein oder anderen Rassisitsch wirken.

Achso, daran hab ich net gedacht, jetzt aber BtT plz! ;)

ein paar türkenwitze,sind aber schon unfair:

wie lang braucht eine türkin,bis sie ihren müllentsorgt hat?-neun monate

was ist ne mülltone unter ner ampel?-türkendico

kommt ne türkin zum artz:doctor,doctor grosse not,
muschi brennt muschi rot !
doctor:gut nehmen sie mal dieses pulver!

eine woche später:doctor,doctor grosse not,
muschi brennt muschi rot !
doctor:ok,das wirkt besser!

nach 3 tagen:doctor,doctor grosse not,
muschi brennt muschi rot !
Was? immer noch....probieren wirs mal mit rattengift,aber vorsicht !!

3 tage später:doctor doctor große not ! ali lecke ali tot!



oder:

sitzen ein deutscher,ein ami u. ein türcke im zugabteil gegenüber.da scmeist der ami seine cola aus dem fenster."was geht?warum machts du das?"fragt der türke."davon haben wir genug in den usa.
eine h später wirft der türcke einen döner raus.fragt
der ami"wisso tust du das?" "wir haben genug in türkei"
meint der türke.da nimmt der deutsche den türken und schmeisst ihm aus dem fenster "was soll das"? fragt der ami."davon hama genug in deutschland!!!"

sind doch cool.oder!!! :D

:rofl: :laugh:
Yo, sind geil.

Aber der erste is zu hart !

Was sucht eine Blondine im Ketchup? Heinz!

der erste ist wirklich ein bisschen zu hart ...

Wielange brauch ne Türkin um Müll rauszubringen?
9 Monate :eg2:

Windows Witz:

Treffen sich ein Scheisshaufen und Windows XP.
Sagt der Scheisshaufen zu WinXP: "Was bist du denn?"
Antwortet WinXP: "Ich bin ein Betriebssystem".
Darauf der Scheisshaufen: "Wenn du ein Betriebssystem bist, dann bin ich ne Sachertorte!"

:D

1.der erste war schon mal da

2.liest du screenfun ??

1.) Hab ich nicht gesehen. Trotzdem geil der Witz :eg2:
2.) Jepp, der Witz ist auch aus der Screenfun. Endlich mal nen Witz gegen WinXP :D

is nur na abwandlung vom guten alten trabiwitz
ein Trabant und ein Misthaufen treffen sich ,da fragt der misthaufen den trabant : "was bist du denn?"Darauf der Trabant: "ich bin ein auto" ,"wenn du ein auto bist ,dann bin ich ne pizza"

zwei computerkenner untehalten sich.
fragt er eine:wie ist das wetter bei dir?
der andere: "CAPS LOCK"!!
wieder der erste:wie?
darauf der zwiete:naja,shift ohne ende !!

:rofl:

Ich änder den Threadnamen mal um ;)

WAS FÄLLT DIR EIN DU NASE ????? :D :D

Ne, war gut so, sind ja unterschiedliche Witze. ;)

Genau, deshalb hab ich es ja auch gemacht! ;)

hier jede menge über Microsoft und OS/2:
Witze über das von uns allen geliebte Betriebssystem und seine
Programmierer

Ein Microsoft-Mitarbeiter kehrt aus dem Urlaub zurück:

- Was gibt's Neues?
- Nichts.
- Nichts? Es gibt immer etwas Neues.
- Naja, du hast einen neuen PC.
- Wie kommt's?
- Dein alter PC war nicht mehr zu gebrauchen.
- Wieso denn?
- Er war völlig virenverseucht.
- Aber ich habe doch ständig Antiviren-Software benutzt!
- Wir hatten eine Viren-Attacke übers Internet auf unser
Windows-NT-Netz. Sämtliche PCs waren hinüber.
- Wie war das möglich?
- Jemand hat die Sicherheitslücke in Windows NT entdeckt.
- Aber das mit der Lücke ist doch nichts Neues.
- Sag' ich doch. Es gibt nichts Neues.
---
Flugzeug-Absturz über dem Atlantik. Als einzigem Passagier
gelingt es Bill Gates, zwischen den Haien hindurch zu einer Ret-
tungsinsel zu schwimmen. Warum? Kollegen-Solidarität.
---
Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter strei-
ten, wessen Berufsstand der älteste sei.
Der Chirurg: Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva.
Die erste Tat war eine Operation!
Der Architekt widerspricht: Vor Adam und Eva herrschte das Chaos.
Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische
Leistung.
Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: Und von wem stammt das Chaos?
Von wem wohl?
---
In einer Unfallstation installieren zwei PC-Techniker neue Soft-
ware. Die Ärzte sind in der Mittagspause. Es klingelt. Einer der
Techniker geht hinaus, kommt nach fünf Minuten zurück:
Drei Microsoft-Marketing-Manager sind gegen einen Baum gefahren.
War nix zu machen. Ich habe sie einäschern lassen.
Waren sie denn wirklich tot?
Ach, du weißt doch, wie diese Marketing-Leute immer lügen.
---
Frage: Wie viele Microsoft-Mitarbeiter brauchen Sie, um eine
defekte Glühbirne zu wechseln?
Antwort: Vier. Der erste ersetzt die Birne, der zweite ändert die
Fassung so, daß Netscape-Glühbirnen nicht reinpassen. Der
dritte baut eine Kurzschlußautomatik ein, die ausgelöst wird,
wenn jemand eine Glühbirne von Sun einsetzen will. Und der
vierte überzeugt das amerikanische Justizministerium, daß das
alles fairer Wettbewerb ist.
---
Frage: Wie wechseln 100 Windows-Anwender eine defekte Glühbirne?
Antwort: Einer schraubt, und 99 klicken die Fehlermeldungen weg.
---
Frage: Was ist der Unterschied zwischen Bill Gates und Gott?
Antwort: Gott glaubt nicht, Bill Gates zu sein.
---
Bill Gates bei einer Privataudienz beim Papst: Ich biete 100
Millionen Dollar, wenn das Vaterunser geändert wird.
Was haben Sie sich vorgestellt?
Es soll heißen: Unser tägliches Windows gib uns heute.
Der Papst denkt kurz nach, greift zum Haustelefon: Sofort den
Vertrag mit der Bäckerinnung kündigen!
---
Bill Gates und Marc Andreessen von Netscape sind gestorben.
Petrus kündigt an, daß sie für jeden Bug in ihrer Software ei-
nen Nadelstich als Sühne erhalten werden. Petrus läßt Marc
Andreessen vortreten: Im Navigator 1.0 gab es einen groben
Sicherheitsbug. Piek. Im Navigator 1.1 ließ sich der Cache
nicht leeren. Piek. Marc Andreessen reibt sich den Hintern
und schaut sich um: Wo ist denn Bill?
Petrus: Den klemmen wir schon mal unter die Nähmaschine.
---
J.R. Ewing trifft Bill Gates auf einer Party und prahlt: Ich bin
so reich, ich könnte die ganze Welt kaufen!
Darauf Bill Gates: Sorry, J.R., aber ich verkaufe sie Dir nicht.
---
Oracle-Chef Larry Ellison trifft im Fahrstuhl auf Saddam Hus-
sein, Dieter Bohlen und Bill Gates. Er hat zwei Kugeln im Re-
volver. Wen wird er erschießen? Bill Gates zweimal, um sicher-
zugehen.
---
Microsoft-Presseerklärung vom 12.2.99:
Auslieferung verschoben: Windows 2000 wird nicht wie angekündigt
im 4.Quartal 1999 auf den Markt kommen, sondern erst im 1. Quartal
1901.
---
Streitgespräch auf der CeBIT. Der Linux-Erfinder Linus Torvalds
diskutiert mit der Microsoft-Führungsriege über die Zukunft der
Betriebssysteme. Plötzlich stürmt Lara Croft die Bühne, ein Ma-
schienengewehr im Anschlag: Wer ist Linus Torvalds? Schadenfroh
zeigen die Microsoft-Leute auf den Mann mit dem Pinguin-T-Shirt.
Lara: Linus, wirf dich hin...


Wieviele Microsoft-Experten braucht man, um eine Glühbirne zu
wechseln?
4. Der erste wechselt die Glühbirne, der zweite ändert die
Fassung, so dass keine Netscape-Glühbirnen hinein passen, der
dritte baut einen Kurzschlussmechanismus ein, der verhindert
das jemand Sun-Glühbirnen einsetzt, und der vierte versucht dem
amerikanischen Justizministerium klarzumachen, dass das alles
lauterer Wettbewerb ist.



Das Wort "Windows"
Das Wort "WINDOWS" stammt aus einem alten Sioux-Dialekt und
bedeutet:
"Weißer Mann starrt durch Glasscheibe auf Sanduhr."
Für die einen ist es Windows, für die anderen der größte Virus
der Welt.
Für die einen ist es Windows, für die anderen die längste Batch-
Datei der Welt.



Fehlermeldung ?
Win95 - Treiber für Fehlermeldung nicht gefunden...



Bill Gates stürzt mit einem Flugzeug ab...
...und kommt dabei um und - man glaubt es kaum - er wacht im
Himmel wieder auf.
Dort wird er von Petrus höchst persönlich empfangen. Da Petrus
aber im Moment nicht viel Zeit hat, schickt er Bill in einen
Raum und verspricht ihm aber, dass er später noch mal
vorbeikommt, um ihn die himmlischen Gepflogenheiten
einzuweisen. Bill betritt den Raum und wundert sich - die Wände
hängen voller Uhren.
Als nächstes fällt ihm auf, dass jede Uhr eine andere Zeit
anzeigt und unterschiedlich schnell geht. Er wundert sich und
nimmt sich vor, Petrus bei der nächsten Gelegenheit danach zu
fragen. Er tritt näher und entdeckt, dass unter jeder Uhr ein
kleines Schild mit dem Namen eines Unternehmens hängt. Und dort
ist alles vertreten, was Rang und Namen hat, Autofirmen,
Chemiefirmen, Handelsunternehmen, Banken usw. Und schließlich
findet er auch die Computerfirmen und Softwarehäuser - IBM,
DEC, Intel, Compaq und wie sie sonst noch alle heißen mögen.
Nur Microsoft nicht. Das wundert ihn noch mehr und er nimmt
sich vor, Petrus auch danach zu fragen. Kurze Zeit später
betritt Petrus den Raum und weist Bill in die himmlischen
Gepflogenheiten ein. Zum Schluss fragt er ihn.
Petrus: "Das ist ganz einfach, mein Sohn. Jedes Mal wenn ein
Produkt des Unternehmens, das zur Uhr gehört, einen Fehler
aufweist, rückt der Minutenzeiger eine Minute weiter."
Bill: "Ok, das hab' ich verstanden."
Petrus: "Hast Du noch weitere Fragen?"
Bill: "Ja. Und halte mich bitte nicht für unbescheiden - aber
warum finde ich hier keine Uhr für Microsoft? So klein und
unbedeutend ist mein Unternehmen ja nun auch nicht?"
Petrus: "Ach die - die benutzen wir in der Hölle - als
Ventilator!"



Lebensretter Microsoft
Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich im dichten Nebel
verflogen.
Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses,
lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes
Fenster:
"Wo sind wir ?"
Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!"
Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet fünf Minuten
später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von
Seattle.
Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es
geschafft habe, sich zu orientieren.
"Ganz einfach", sagt der Pilot.
"Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig
nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen.
Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen
Seattle, Kurs 87 Grad."



Ein Säugling wird in der Microsoft-Zentrale gefunden.
Das Jugendamt ermittelt, wer der Vater ist. In Betracht gezogen
werden auch Bill Gates und seine Mitarbeiter. Dieser Verdacht
wird jedoch bald verworfen:
"Ein Microsoft-Mitarbeiter kann unmöglich der Vater des Kindes
sein.
Erstens: Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht.
Zweitens: Bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von neun
Monaten fertig.
Drittens: Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, was von
Anfang an Hand und Fuß hatte."

OS/2
F: Was ist der Unterschied zwischen OS/2 und Rudolf Scharping?
A: Rudolf Scharping war eine Alternative.

F: Warum beschaeftigen sich so viele OS/2-User mit der WPS?
A: Weil es sonst nicht allzuviel Software gibt, mit der sie sich
beschaeftigen koennten.

F: Warum hat IBM StarOffice gekauft?
A: Damit die OS/2-User nach 6 Jahren auch mal nen Brief schreiben koennen.

F: Warum ist OS/2 so stabil?
A: Keine Software - keine Abstuerze.

F: Wie bekommt ein OS/2-User ein fluessiges MPEG?
A: Videorecorder einschalten.

F: Warum hat Benetton den Werbeauftrag von IBM ueber OS/2 abgelehnt?
A: Auch Benetton weiss inzwischen, was geschmacklos ist.

F: Wie bekommt man unter OS/2 Sound bei DOS-Spielen?
A: Radio aufdrehen.

F: Warum gibt es kein F.I.P.S. fuer OS/2?
A: Fips hat 32 Bit.

F: Warum gibt es einen so grossen Shareware-Markt fuer OS/2?
A: Was tun die Leute nicht alles aus lauter Langeweile...

F: Was ist ein OS/2-User mit einem Corel 6.0 Paket unterm rm?
A: Hoffnungslos naiv.

F: Warum kann man einen C64 schwer unter OS/2 emulieren?
A: Der C64 hatte Sound.

F: Warum kann OS/2 trotzdem gut den C64 emulieren?
A: Bei 320x200 Pixel mit 16 Farben spielt OS/2 seine Faehigkeiten voll aus.

F: Warum macht IBM nun Werbung mit OS/2 im Dschungel?
A: Nun ja, Eingeborene die auch Glasperlen akzeptieren, nehmen auch...

F: Warum nimmt ueberhaupt jemand einen Notebook in den Dschungel?
A: OS/2-User. Noch Fragen?

F: Was ist der Unterschied zwischen Aids und OS/2?
A: Aids ist verbreitet.

F: Warum will Michael Schumacher nicht fuer OS/2 Werbung machen?
A: Schuhmacher steht fuer Geschwindigkeit und Zukunft.

F: Warum gibt es keine Festplatten ueber 1 GB fuer OS/2?
A: Witzbold. Was fuer Software soll da rauf?

F: Wie macht man OS/2 zur softwarefreien Zone?
A: Schalter "Protectonly" auf "yes" setzen.

F: Warum zeigte IBM auf der Systems Sketche mit einem Arzt in einer
psychatrischen Praxis?
A: Dem potentiellen OS/2-Kunden sollte eine vertraute Umgebung
geboten werden.

F: Wieso wurde auch noch eine Gummipuppe verwendet???
A: Auch das Sexualleben des potentiellen OS/2-Kunden sollte entsprechend
seiner Gewohnheiten beruecksichtigt werden...

F: Wieso kommen alle OS/2-User in den Himmel?
A: Ihr Betriebssystem war Hoelle genug.

warum sagt man nicht blöde frau? weil man auch nicht tote leiche sagt

hier noch ein paar:

Zwei Blondinen sitzen am Schachbrett.Fragt die eine:
"Haste die Regeln im Kopf?"
"Wieso, blute ich aus der Nase?"

Eine Blondine hat die Blondinen-Witze satt und färbt ihre Haare schwarz. Danach geht sie zu einem Schäfer und sagt: "Wenn ich die Anzahl deiner Schafe erraten kann, darf ich dann eins behalten?"
Der Schäfer schaut sich seine riesige Herde an, und sagt: "Gut, abgemacht."
Die Frau überschaut die Herde und sagt: "498 Schafe."
Darauf der Schäfer verdutzt: "Ja, das stimmt... Na gut, abgemacht ist abgemacht, such dir eins aus!"
Die Frau sucht sich eins aus und will gehen, aber der Schäfer ruft sie zurück und sagt:"Sag mal, wenn ich deine Original-Haarfarbe erraten kann, bekomme ich dann meinen Schäferhund wieder?"


Warum haben Blondinen blaue Flecken in der Gegend vom Bauchnabel?
Weil es auch blonde Jungs gibt!

Wie beschäftigt man eine Blondine führ mehrer Stunden?
Auf beide Seiten eines Papieres drauf schreiben:"Bitte umdrehen"

Ruft die Blondine: "Herr Doktor, das ist aber nicht mein After"
Doktor: "Das ist ja auch nicht mein Fieberthermometer"


Treffen sich zwei Haie:
Sagt der eine: "Ich hab letztens einen Türken verschluckt. Ich hab noch nach drei Tagen nach Knoblauch gestunken!"
Sagt der andere: "Ich habe letztens ne Blondine verschluckt. Die war so hohl, daß ich fünf Tage nicht tauchen konnte!"


Was hat eine Blondine auf dem T-Shirt stehen, die für Greenpeace arbeitet?
ICH BIN GUT ZU VÖGELN!

Was sagt die Mutter zur blonden Tochter vor ihrer Verabredung?
Wenn du um 12 noch nicht im Bett bist, komm nach Hause.

Warum brechen sich Blondinen die Beine, wenn sie Laub zusammenrechnen?
Sie fallen vom Baum.

In 10 Jahren gibt's in Deutschland einen Aufstand! Warum?
Dann haben die Blondinen die Witze begriffen, die man jetzt über sie macht.

Warum machen Blondinen nach dem Geschlechtsverkehr Handstand?
Damit man die Kreditkarte durchziehen kann...



Die hübsche Blondine zu ihrer Freundin: "Gestern abend kam mein Chef zu mir und ist gleich über mich hergefallen!"
"Hast Du Dich denn nicht gewehrt?"
"Ging nicht - mein Nagellack war noch nicht trocken!"

oder wenn ihrs genau wollt:

http://www.kraehseite.de/

:D Was passiert wenn man einen Pittbull und einen Colie kreutzt?

-Ein Hund der die erst das Bein abbeist und dann Hilfe holt.:laugh: :rofl: :supi:

Geht ein Mann zum Arzt und lässt sich durchchecken.
Am Ende fragt er: "Und, alles in Ordnung?"
Erwidert der Arzt: "Ja, bis auf eine Kleinigkeit..."
"Was denn?" fragt der Mann.
"Ach, nichts..." antwortet der Arzt.
"Kommen sie schon, ich kann die Wahrheit vertragen" erwiedert der Mann mit Nachdruck.
"OK, ... ähmm, einer Ihrer Hoden ist aus Metall und der andere aus Holz... Aber das macht überhaupt nichts" versucht der Arzt den Mann zu beruhigen. Um vomn Thema abzulenken fragt er: "Haben Sie Kinder?"
"Ja, 2. Pinocchio ist 2 und der Terminator wird 7"
Hahahahaha! Ist der nicht gut? :rofl: :rofl:

Is zwar kein Witz, aber vielleicht witzig....

AN ALLE MATRIX FANS....

http://www.sphaerentor.com/matrix/do...rix_wassup.zip


aber auch für andere.....


:asto: :asto: :asto:

auf jeden fall wert anzusehen!

Ich kenn da auch noch den ein oder andren Witz.

Woran erkennt man das ne Flaume reif ist???
- Wenn man den Stiel eindrücken kann ;)

Warum hat der Nikolaus so ein Dicken sack?
- Weil er ihn nur einmal im Jahr lehrt :stick:

Lebrakranke bitte nicht lesen:
Was macht ein Lebrakranker in na Disco?
- Er tanzt bis die fetzen fliegen


PS: Die meisten Witze bis jetzt waren echt zum schrein:laugh:

hehehe. Hier kommt noch einer!

Achtung! Der ist anders als der oben. Haben nur den selben Anfang!

Geht ein Mann zum Arzt und lässt sich durchchecken.
Am Ende fragt er: "Und, alles in Ordnung?"
Erwidert der Arzt: "Ja, bis auf eine Kleinigkeit..."
"Was denn?" fragt der Mann.
"Ach, nichts..." antwortet der Arzt.
"Kommen sie schon, ich kann die Wahrheit vertragen" erwiedert der Mann mit Nachdruck.
"OK, ... ähmm, sie haben 3 Eier..."
"ja? Ist ja cool!" sagt der Mann erfreut und verlässt die Klinik. Draussen hält er den erstbesten Mann an und sagt zu ihm: "Hey! Zusammen haben wir 5 Eier!"
Erwidert der erstaunt:" Wieso, hast du nur 1?!"

Ich hab auch noch einen:

Ein Bauer fragt den anderen:
Warum fährst du mit der Dampfwalze über dein
Kartoffelfeld?
Antwortet der:
Ich züchte Kartoffelbrei.

:laugh: :rofl: :laugh: