egal wie du heißt du muss dich damit abfinden das du tot bist!!!!! und gandhi war kein arschficker sonder hatte ganz normal eine frau.

1.sag ic doch frau oder arsch ficker bleibt gleich
2. bla(bla is cooopooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo)

nur zu info: gandhi hat nach einiger zeit garnicht mehr gefickt weil er es sich nicht verzeihen konnte während des todes seines vaters mit seiner frau geschlafen zu haben

Thrawen rastet total aus wie man sich nur über sowas streiten kann hohlt sein sniper raus und erschieße BEIDE


PS: ich bin im moment der führende mörder^^

Dann jedoch drehte Thrawen sich um uns sah etwas auf ihn zurollen...
es war..
...ziemlich schwer zu beschreiben...
...mein gott!...
...ein STEALTHMAN!...
Welcher ihn gerade überrolt hat, als er dachte es wäre vorbei, kam er nochmal und nochmal und nochmal...
...und das ganze solange bis seine Gedärme rausguckten und er am eigenen Blut erstickte...

@Thrawen: Du bist jetzt Tot...nur so am Rande :p :D

Thrawen hatte sie erschossen, beide. Sein Herz hämmerte wie verrückt in seiner Brust, er atmete schnell und laut. Er hatte es getan... Langsam beruhigte sich Thrawen wieder. Nun begriff er langsam, was er vollbracht hatte. Ein Grinsen huschte über sein Gesicht. Er lehnte sich zufrieden mit sich selbst an die Wand hinter ihm. Mit geschlossenen Augen genoss er diesen Moment des Triumphes.
So bemerkte er nicht, das er observiert wurde, schon die ganze Zeit. CNils stand in sicherer Entfehrnung hinter einem Baum. Thrawen hatte ganze Arbeit geleistet, doch nun war er nutzlos, ja soger gefährlich. Er musste eliminiert werden.
CNils hatte an der Rückseite der Wand, an der Thrawen stand, einen Sprengsatz angebracht, den er nun hochgehen lies...:eg:

Ey, zu spät! :p ich war zuerst!

da Thrawen nun vorläufig Tod sit und keienn bock auf eine reinkernation hat manipuliert er den geist von Großadmiral Thrawn (ohne e) so befehligte er 2 Strenenzerstörer der Imperial klasse zu stealthman und CNils


Die Tuboläser feuerten bis zur überladung.
:tod:

Veggeto hatte sich geirrt, denn eine Stunde bevor er behauptete dass er der Stärkste sei, landete die Leiche von Aabraxas in einen Tiberiumfeld. Die Leute die die Leiche fanden Schnitten ihn das Gerhart Schrödergesicht aus den Kopf heraus und Zerstörten seinen Stock. Doch er erwachte durch das Tiberium wieder und wurde zu einer Großen Muskelbepackten Grünen Tiberiumbestie, nun nannte er sich auch wieder Neoprophan, dann Packte er Veggeto der sich währen wollte. Doch keiner von Veggetos Schläge zeigte wirkung. Neoprophan riss Veggeto in stücke und Schnitzte aus dessen Knochen Pfleile, die er Thrawen durch das Herz jagte. Neoprophan nahm sich Thrawens Rastalocken als Perücke, weil ihn diese so gut gefallen.

Ja Thrawen aber ich werde immer wieder kommen und dich töten also ich King;).

mtg
neo

Edit:

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YUHU! MEIN 300. Beitrag!!!

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Nach meiner Reinkarnartion musste ich das schlimmste verhindern und entwickelte ein Anti-Tiberium-Mittel, welches ich auf Neoprophan schoss, und der, weil er ja jetzt nicht mehr in tiberium in verbindung stand, elendig zu grunde ging...

Doch eines Tages wuchs ein Tiberiumfeld bis zu seiner leiche welche Neoprophans Körper heilte und ihn wieder neues Leben einhauchte. Mitlerweile wurde Stealthman1989 ein Alter Mann und erzählte den Kindern in seinen Dorf immer wie er eine Große Tiberiumbestie zur Strecke brachte. Doch er erschreckte als plötzlich diese Bestie wieder vor ihn stand und er kein Anti-Tiberium-Mittel mehr hatte. Doch die Bestie war viel Bösartiger als zuvor. Die Bestie holte sich 4 Pferde und band jeweils einen Arm und ein Bein an eines der Pferde. Dann ritten die Pferde alle in andere richtungen und Stealthman1989 wurde in mehrere Teile zerissen, dabei Flogen seine Gedärme durch die gegend und viel Blut spritzte.

mtg
neo

Es war die zeit als die kleinen neos nur auf der strasse rumliefen.. ich hatte mir einen gefangen naja und dann steckte ich ihn in die grösste Bassröhre und drehte auf volle lautstärke. Dann gab ich ihm 500 ml tabsco die er trinken musste, zum nnachspülen bekam er 4liter bacardi. Da man neo im garten hält nam ich ein seil und legte ihn an eine kette doch er fing an mit seinen zähnen das seil durchzuknabbern. ich nahm sein kiefer und spannte ihn in eine werkbank ein und fing an seine zähne mit der flex wegzuflexen. ich steckte ihn wieder in den garten wo er nach 20 tagen ohne essen nur 10 kg wog. dann gab ich ihm benzin zu trinken und wurf nen streichholz nach :devil:

Kairoon erfreute sich gerade seines Lebens, als er plötzlich einen Stich im Rücken fühlte. Er griff nach hinten, um sich zu kratzen, und hielt plötzlich einen Pfeil mit angeschlossenem Behälter in der Hand. Ein zweiter Stich in den Rücken, und wieder so ein Glasbehälter/Pfeil.... doch da! Ein schwarzgekleideter Attentäter kam auf ihn zu und grinste ihn an.
"Bleib lieber stehen, die beiden chemikalien, die ich dir in den Körper gefeuert habe, haben sich in dir schon zu einer besonders instabilen Form von Nitroglycerin entwickelt. Sobald du auch nur einen Schritt machst oder sonst ein Körperteil auch nur mehr als ein bis zwei Milimeter bewegst, jagst du dich selber in die Luft. Schönen Tach noch."
Er trat ein paar Meter zurück, überlegte es sich anders und kam wieder zurück zum stocksteifen Kairoon. Er lächelte und zog eine Spritze mit klarer Flüsigkeit, welche er Kairoon in den Arm injizierte.
"Was zum Teufel ist das jetzt noch?" fragte Kairoon noch.
"Ein besonders schnell wirkendes Mittel, das Schnupfen auslöst.", sagte der Attentäter im Plauderton, "einen schönen Abend noch."
Er ging wieder.
In der Ferne hörte der schwarz Gekleidete noch ein leises "Ha.... HA..... HAAAA"
Er blieb stehen und steckte sich grinsend Watte in die Ohren.
"...TSCHBOOOOOOOOOOOOM"

Nachdem Mosch seine Grüsse an KaiRoon verschickt hat, war er natürlich bester Stimmung.

Er schlenderte die Strasse gemütlich entlang...und wäre beinahe auf eine Bananenschale getreten.

Im letzten Augenblick konnte er noch ausweichen, rempelte dabei aber eine alte Oma an.
Die hielt das natürlich für eine plumpe Anmache und haute ihm ihre Handtasche um die Ohren.

Nur in einer Damenhandtasche sind eine Menge Utensilien, die ein erhebliches Gewicht darstellen.

Jedenfalls hörte der Mosch beim Aufprall auf seinen Schädel die Englein singen. Diese Sangen so Laut und so furchtbar, das dem lieben Mosch erst recht schlecht wurde und er sich übergeben musste.

Darüber waren die Englein so Wütend, das sie den Wettergott anriefen und für ihn einen Blitz bestellten, der ihn auch prompt zu Hause beim Schei.....en traf.

Jetzt wo der liebe Germane in Frauenkleider den Mosch in die Ewigen Jagdgründe befördert, läuft er Ziel los durch die Stadt.

Als er an einem Cafe vorbei kommt sieht er seine absolute Traumfrau. ER macht sich sofort an sie heran, doch da kommt der Macker von ihr vom Klo wieder. Und der lieber Germane geht laufen. Er läuft und läuft und läuft bis er plötzlich mit voller Wucht gegen einen Ampelmast läuft. Total benommen torkelt er über die Straße und wird dort von einem Bus erfasst und mehere Kilometer mitgeschleifft. Als der Busfahrer es endlich merkt das da einer ohne Fahrschein mitfährt hält er an und verlangt von Germane die fälligen 3.50€. Der liebe Germane hat bei der Flucht aber sein Geld verloren und wird daruf wegen Fahren ohne Fahrschein von dem Busfahrer zusammen geschlagen. Total grün und blau schleppt sich der Germane zu einer Brücke, er stüzt sich auf dem Brückengelender auf. Dieses ist aber nicht mehr das neuste und gibt leider nach. Er fällt in den Fluß und schlägt genau auf einen Stein auf. Er stirbt schließlich an einem Schädelbasisbruch.

Da ich allerdings Heute Schulfrei habe (:p) und gerade in dem Fluss stand, um etwas zu trinken (er war nicht allzu tief) und plötzlich etwas großes auf mich rauf fiel, wurde ich ziemlich sauer und schlieg auf die Person ein, als ich nach 10 Minuten bemerkte, dass sie schon längst tot war, hörte ich auf und suchte eine andere Person ,die ich töten konnte. Da lief mir zufällig ebolaeddi über den Weg, und ich war so sauer, dass ich ihm eine Silversterrakete in seinen Arsc* steckte, so dass er in die Luft flog und in der Atmosphäre verglühte.

Da sah Stealthman1989 plötzlich ein Flugzeug. 3 Obejekte kahmen mit dem Fallschirmen herunter. 2 Fässer und ein Mann. Der Mann hatte einen Langen Kaputzenmantel an und war daher nicht zu erkennen. Von jeden der Fässern ging ein Schlauch weg und am ende des Schlauches waren kleine, feine und Spitze Nadeln die an die Nadel einer Spritze erinnern. Auf den Fässern stand Spiritus. Stealthman1989 konnte noch gar nicht wirklich realisieren dass da so ein Schräger Typ mit Fässern landete. Als er schön langsahm realisierte was da passiert hatte er schon jeweils einen der Schläche in einen seiner Augen stecken. Seine Augen wurden mit Spiritus Aufgepummt und wuchsen auf die Größe eines Heisluftballons an. Jetzt nahm der Mann einen Laserpointer raus und leuchtete Stealthman1989 in die Augen, Stealthman1989 sagte hey hör auf damit. Doch es war bereits zu Spät die Augen explodierten und rissen Stealthman1989 in Stücke.

mtg
neo

Ey mann ,so ne reinkarnation ist teuer! Weil ich jetzt so sauer war, suchte ich den typ von eben, steckte ihm ne rakete in den arsch* und schoss ihn zum Mond, doch er hatte einen schutzanzug an und kam zurück...also rief ich meinen kumpel albert einstein an, der mir kurzerhand per chronosphäre en apo-panzer schickte, mit dem ich ihn dann schließlich überfuhr, nachdem ich mich vergewissert hatte, dass er auch wirklich tiot, war, musste ich arbeiten gehen, damit ich geld für die nächste reinkarnation hab.

Stealthman blickte gerade in die Zeitung um einen neuen Job zu finden, da war es um ihn geschehen... Die intelligente Druckerschwärze des Dr. Hitman hatte ihn aufgefressen und verspeiste gerade seine Leber, als eben jener hereinkam, und Stealthman die Brieftasche klaute.

da ich mir jetzt keine Reinkarnation mehr leisten kann, muss ich hitman wohl oder übel durch einen Blitz vom Teufel töten lassen (ich bin grad in der Hölle), nachdem dies geschehen war, holte ich mir meine Brieftsche wieder und hatte eine neue Reinkarnation (man ist das immer anstrengend)

Als ich den Beitrag von Stealthman las, wurde mir schlecht, weil soviele Fremdwörter drin waren.Ich schicke ihm eine Horde Gremlins, die ihm auf qualvolle Weise in die Eichel beißen...

oh du armer Stealthman1989, ich schenke dir 9 Reinkarnation, ich bin ja ned so ein Armer schluker wie du, also du hast jetzt 9 Leben wie ne Katze pass gut darauf auf.

Da ging Neoprophan mal eben zum Laden und holte sich 10 Reinkanationen (pro Stück 50 Cent, wenn du die in 10erpack kaufst zahlst du nur 3,50 €) 9 davon schenkte er den armen Stealthman1989.
Dann suchte er nach mafia4yu, der ihn nicht erwartet hatte. Daraufhin teilet sich Neoprophan in Tausende kleine Neoleins. 500 davon wurden zu Selbsmordattentäter und bestückten sich mit hochexplosieven Sprengstoff. Danach rannten sie auf mafia4yu zu, welcher dan qualvolle Verletzungen von den Zahlreichen Explosionen davontrug, welchen er schließlich erlag.

mfg
neo

auf die anderen 500 bin ich ausversehen draufgetreten, tut mir echt leid wirklich, immerhin hast du mir ja 9 reinkarnationen geschenkt, ich hoffe du bist mir nicht böse...:D

Thrawen findet Stealthman1989 Verhalten außerst unprofessionel und entlässt ihn deshalbt. an an verlassen "der organisation" ist der Tod gebunden.
ergo Stealthman1989=Tod

Nein ich bin dir nicht böse Stealthman1989, so kann ich dich öfter töten:eg: :D :rolleyes:

Neoprophan hält gerade eine Defekte Reinkanation in der Hand. Zufällig sieht er Thrawen, den Neoprophan eigentlich gar nicht Töten will. Aber die Reinkanation macht sich selbsständig und bewegt sich mit 500 km/h auf Thrawen zu, danach wird Thrawen zu einen Geist dematerialisiert und eine Rückkoplung von der Reinkanation schießt auf Neoprophan zu. Dadurch bekommt Neoprophan Thrawen's leben, und er wird wieder zu einen lebendigen Menschen materialisiert.

mtg
neo

Neoprophan hat wohl was falsches geraucht.
Er hält sich für einen lebenden Menschen. ;)

Nun, da er gerade auf Wolke 7. schwebt, hat er gar nicht mitbekommen, das auch am Himmel die STVO gilt. :lol:

Jedenfalls ist er mit einer 40 tonnen Wolke kollidiert. ;)

Neoprophan hatte auf einmal das Gefühl, ein Bus hätte ihn gestreift.

Er verlor auf seiner Wolke das Gleichgewicht und trat eine ungebremste Talfahrt an.

Nur befand er sich natürlich nicht in einem Lift, der seinen Aufprall abfing.

Es blieben noch nicht einmal die obligatorischen Fingerabdrücke übrig. :D

LOL Germane45, echt geil aber ich hab nix geraucht.:D :rolleyes: ;)

Plötzlich zoomt die Kamera auf den Saturn und der Todesstern taucht aufeinmal neben den Saturn auf. Langsahm bewegt er sich auf die Erde zu. Die Menschen auf der Erde geraten in Panik und feiern wilde Orgien, weil sie galuben morgen geht die Welt unter. Als nach 48 Stunden der Todesstern endlich in Position geht, tauchen vor seinen Laserkanonen aufeinmal Rießige Plasmawolken auf, diese verschmeltzen zu einrer riesegen Wolke aus der sich ein Laserstrahl Materialisiert, die Menschen feuern mit Atombomben auf den Todesstern, doch es zeigt keine Wirkung. Die Nasaexperten in Houston trauen ihren Augen nicht, aus der riesigen Plasmerwolken kommt ein Strahl mit einen Milimeter Durchmesser, der Strahl trifft nur Germane45, der dann verdampft und Darth Neoprophan hat nur ein dickes Grinsen in seinen Gesicht. Danach dreht der Todesstern um und fliegt zurück in die Unendlichen weiten des Weltraums.

mfg
neo

Neoprophans Todesstern zog seine Kreise durch die Sonnensysteme, Galaxien und Universen. Er hielt sich für unbesiegbar, das war sein Fehler. Eines Tages kam der als Diplomat getarnte Rebellenanführer CNils auf den Todestern zu einem Treffen mit Neoprophan.
Ein Roboter servierte die Getränke. Bevoer sich Neoprophan einen Schluck gönnte, stand er auf, und blickte in die Sterne. Er fing an, zu reden. In diesem Moment vergiftete CNils seinen Tee. Als sich Neoprophan wieder setzte, und einen Schluck nahm, war sein Schicksal besiegelt...

Cnils freute sich so über diesen glorreichen sieg und dieser guten Taktik, das er alles andere um sich vergass. Seine letzten Worte waren nur noch.

Dann kam kamov und überreichte ihm eine tasse tee.

"ah auf das muss ich jetzt einen kräftigen schluck tee nehmen.... nein argh verdammt, das ist ja der andere tee, urghs"

;)

KamovK50 fühlte sich nach seinem kleinen Tripp durch das Sonnensystem etwas Müde.

Nach seiner Rückkehr auf die Erde und einem kleinen Nickerchen machte er sich erst mal auf den Weg in seine "Muckibude".

Er fing sein Training erst langsam an um sich aufzuwärmen.
Zu diesem Zeitpunkt war er der einzige Gast.

Er legt sich auf eine Bank und fing an Kilos zu stemmen.
Erst 50, dann 60kg.

Er erhöhte auf 100 und hatte heute das Gefühl unbesiegbar zu sein.
Als er 150 Kilo wegstemmen wollte rutschte das Gewicht aus seiner Hand und kam erst auf seinem Hals wieder zu liegen.

Er zappelte wie ein Fisch auf dem Trockenen, die Augen quollen schon herraus. Es war ein netter Anblick.

Das dieses Gewicht auch ja auf seinem Hals liegen blieb, war doch Ehrensache für mich.;)

Ich gab ihm die nötige Hilfestellung bis Er sich nicht mehr rührte.

Ich sage nur, Sport ist Mord. :)