[ComSubVie]

Der Papst reist im Auto durch die menschenleere Ödnis Kanadas.
Plötzlich sagt der Papst zu seinem Fahrer: "Lassen Sie mich mal ans Steuer."
Der Chauffeur: "Aber heiliger Vater..."
Doch der Papst unerbittlich: "Mich sieht doch keiner, der Herr ist mit
mir..."
Glücklich wie ein Kind klemmt er sich hinters Steuer und fährt los.
Erst 60 Meilen, dann 80 Meilen, 100.... - Da ertönt die Sirene der
Highway-Police. Der Papst stoppt und die Polizisten klopfen ans Fenster.
Noch bevor der Papst ein Wort sagen kann, rennen sie zu ihrem Wagen und
funken die Zentrale an: "Wir haben hier eine Geschwindigkeitsübertretung."
"Ja und, dann kassieren Sie halt..."
"Aber es ist eine wichtige Persönlichkeit."
"Na und, auch wenns ein Minister ist, kassieren Sie endlich."
"Aber er ist noch viel wichtiger!"
"Ja, wer ist er denn?"
"Wissen wir auch nicht, aber der Papst ist sein Fahrer..."

Kommt eine Blondine mit der abgeschossenen Fingerkuppe ihres linken
Zeigefingers in die Notaufnahme des Krankenhauses. Fragt der diensthabende
Arzt, wie das denn passiert sei. Antwortet die Blondine: "Ich wollte
Selbstmord begehen!" Fragt der Arzt entgeistert: "Selbstmord - indem Sie
sich den Finger abschießen?" "Blödsinn!" sagt die Blondine, "erst habe ich
mir die Pistole an die Brust gehalten. Dann dachte ich mir: 'Du hast doch
erst 20.000 DM für eine Brustvergrößerung
ausgegeben.' Da habe ich mir dann doch nicht durch die Brust geschossen!"
"Und was dann?" fragt der Arzt. "Dann habe ich mir die Pistole in den Mund
gesteckt," sagt die Blondine, "aber dann fiel mir ein, daß ich ja erst vor
ein paar Monaten 10.000 DM für meine neuen strahlenden Zähne bezahlt habe.
Da hab ich mir dann doch nicht in den Mund geschossen!" "Ja, aber wie ...
??" fragt der Arzt. Erklärt die Blondine: "Dann habe ich mir die Pistole in
das Ohr gesteckt. Ich dacht mir aber, daß das ein ziemlich lauten Knall
geben wird, und da habe ich vor dem Abdrücken den Finger in das andere Ohr
gesteckt...

Die Lehrerin gibt, um das Gelernte zu vertiefen, eine Hausaufgabe. Alle
Schüler sollen einen Satz schreiben, in dem die Worte "Sex", "Sperma" und
"Vorhaut" vorkommen. Franz-Josef schreibt: "Wenn ma am Wochenende wegfoahn,
stehn mia um sex in der Früh' auf, beladen das Auto und en Hund sperma in
Kofferraum, dass 'n beim Bremsen net vorhaut..."

Zwei Bauern fahren zum Tanken. An der Tankstelle hängt ein Zettel mit der
Aufschrift: 'Großes Gewinnspiel! Kostenloser Sex zu gewinnen!' Die beiden
gehen zum Bezahlen und fragen was man tun muss, um zu gewinnen. "Ganz
einfach", sagt der Tankwart. "Ich denke mir eine Zahl zwischen 1 und 10 und
wenn sie diese erraten, dann haben sie gewonnen." "Fünf", rät der eine
Bauer. "Tut mir leid, es war die Vier. Sie haben leider nichts gewonnen."
Einige Tage später versucht es der andere Bauer auch, aber verliert
ebenfalls. Daraufhin meint er zu dem ersten: "Weisst du, ich glaube
irgendwie ist was faul an dem Spiel!" "Das glaube ich nicht", meint der
erste, "meine Frau hat nämlich letzte Woche schon zwei Mal gewonnen..."

Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt, ein Kind zu entführen.
Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn
hinter ein Gebüsch. Auf einen Zettel schreibt sie: Ich habe Ihren Sohn
gekidnappt. Legen Sie morgen früh 100.000 Mark in einer braunen Papiertüte
hinter den großen Baum im Park. Die Blonde.. Dann heftet sie den Zettel mit
einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak und schickt es
schnurstracks nach Hause. Am nächsten Morgen findet sie hinter dem großen
Baum im Park eine braune Tüte mit 100.000 Mark, außerdem einen Zettel: Hier
ist Ihr Geld. Ich hätte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so
etwas antun kann..

Ein Finanzbeamter besucht einen Bauern und stellt fest, daß er eine
Schnapsbrennanlage hat.
Beamter: "Bauer Du mußt Steuer bezahlen."
Bauer: "Wieso, ich brenne doch keinen Schnaps?"
Beamter: "Aber Du hast das Gerät dafür!"
Am nächsten Tag geht der Bauer auf das Finanzamt zum selben Beamten.
Bauer: " Ich hätte gerne eine Kinderbeihilfe."
Beamter: "Wieso, Du hast doch gar keine Kinder?"
Bauer: "Aber ich habe das Gerät dafür!"