Zitat:
Original geschrieben von ComSubVie
*mitleidmitgersultanhab*
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echt wiso denn bloss
naja das er sich dann gleich wieder auf den nächsten urlaub freuen kann hab ich noch n paar
"Das Unwort des Jahres ist 'Diätenanpassung', gefolgt von den Begriffen 'Altenplage', 'biologischer Abbau' und 'abfackeln'. Ich finde, besonders schlimm ist es, wenn in einem Satz gleich drei Begriffe vorkommen im Sinne von: 'Die Altenplage läßt sich mit biologischem Abbau am besten abfackeln.'
"Ford lackiert bei den neuen Modellen die Aschenbecher nicht mehr von innen - spart 36 Pfennig pro Auto. Harald's Kommentar dazu: "Erst habe ich gedacht, sie haben nicht mehr genug von diesen kleinen asiatischen Kindern, die da reinkriechen und die Aschenbecher von innen streichen...
"Wissenschaftler haben ein neues Element entdeckt. Es besteht aus Zink und Blei, ist ziemlich schwer und sehr kurzlebig - ich schlage vor, wir nennen es Ferrari!
"Bitte, liebe Lufthansa! Billig-Stewardessen aus Thailand - gerne, aber keine Billig-Piloten aus Österreich!
"Mario Basler ist so gut wie sicher beim FC Bayern, damit wäre bei den Bayern das Marlboro-Abenteuerteam komplett...
"Mir gefällt, daß Sie rhythmisch klatschen, nicht individuell, sondern rhythmisch. Weil - es war nicht alles schlecht in der DDR!"
"Italien verbietet Magie und Zauberei. Der bekannteste italienische Zauberer in Deutschland ist der große Gaudino - er läßt, ohne daß Sie es merken, Ihr Auto verschwinden."
"In Berlin gibt es eine Olympiade der Kantinenköche. Die
sogenannte 'Salmonella '98'...!"
"Vor lauter Gagschreiben komme ich gar nicht zum Geldausgeben. Eine der traurigen Schattenseiten meines Jobs."
"Wie heißt denn noch gleich diese Werbeagentur von Tom Cruise? Scientology!"
Kelly-Family: "Die Kelly-Family muß 3 Millionen Mark Abfindung zahlen, und zwar an einen
Berater. Ich würde sagen, wenn Sie 3 Millionen von der Kelly Family aus deren blanken Händen bekommen - sofort Geldwäsche!"
"Hot Pants heißt auf Deutsch: Arsch frißt Hose. Manchmal sind die Dinger so kurz, daß die Frauen sich nicht mehr richtig setzen können; und manchmal sind sie so kurz, daß die Männer nicht mehr aufstehen können..."
"Eine erschreckende Meldung: Jeder dritte Zwölfjährige raucht! Die Industrie hat sofort reagiert: Es gibt jetzt Nikotin-Pflaster mit
lustigen Dino-Motiven..."
"Franzi macht Werbung für 'Joggingbrot', denn 'Brust - Kraul - Rücken-Brot' klingt blöd..."
"Valentinstag, das ist vielleicht historisch interessant für Sie, ist benannt nach dem heiligen Sankt Fleurop, dem Schutzpatron der Blumenhändler!"
"Wie heißen nochmal diese Typen aus Liverpool, die die 'Puhdys' kopiert haben? Ach ja, die Beatles..."
"Also was ich ziemlich asozial finde, daß sind die Fahrpreise in der U-Bahn, oder? Für eine normale Fahrt in einer Zone 60 Mark..."
"Viele haben sich gefragt: Wann waren eigentlich die 70er Jahre genau zuende? Für viele genau zu dem Zeitpunkt, als sie bei Karstadt mit den Koteletten in der Rolltreppe hängen blieben..."
"Scientologen erkennen Sie auf der Straße vor allem daran, das sie die Zeugen Jehovas anbetteln..."
"Es gibt etwas Schönes zu berichten - Madonna ist schwanger! Und diesmal will sie das Kind austragen. Man vermutet jetzt, der werdende Vater ist der Fitness-Trainer, das heißt, wenn der Fitness-Trainer der Vater wäre, wäre Madonna die einzige Frau, die im Fitnesstudio dick geworden ist..."
"3 Millionen Tonnen Bio-Müll werden wiederverwertet - unter dem Begriff 'Holland-Gemüse'..."
"Studienabbrecher in Deutschland kosten uns, die Steuerzahler, 5 Milliarden Mark pro Jahr - häufigster Grund für den Abbruch ist Altersschwäche..."
"Prinz Charles, ein Rammler, Mr. Spock und Pamela Anderson - wer paßt hier nicht rein? Natürlich Pamela Anderson, denn sie hat keine großen Ohren!"
"Was soll Verkehrsberuhigung sein? Wenn man durch die Stadt fährt und alle 100 Meter ein Schaf plattfährt? Das könnte in Holland ein gigantisches 'Schweigen der Lämmer' werden...
Harald Schmidt zu Fußball-Star Mario Basler: "Am Samstag spielt Werder Bremen gegen Hamburg." Dazu "Super-Mario": "Das Spiel fällt wahrscheinlich aus." Nachfrage von Schmidt: "Weil Du keinen Bock hast oder wegen Schnees?"
"Das Wasser in unseren Flüssen ist wieder besser geworden: Längst ausgestorbene Fischarten sind wieder da: Forellen und Salmonellen..."
"Der Clown hat ja im Grunde die gleiche Funktion wie die Handlung im Pornofilm: eine kurze Überbrückung bis zur nächsten Nummer..."
"Dr. Schneider hat fünf Milliarden Miese gemacht, und ich finde, wer fünf Milliarden Miese macht, der gehört nicht in den Knast, der gehört an die Spitze von Daimler Benz."
Zuschauer: "Die können ruhig solide einschlafen, nur abschalten dürfen sie vorher nicht".
"Ein Film, der ebenfalls einen Oscar gewonnen hat, ist 'Dead Man Walking', und Whoopi Goldberg hat gesagt, sie glaubt, das wäre ein Dokumentarfilm über das Leben von Keith Richard..."
"Love Parade - ist so was wie eine Gewerkschaftsdemo, nur geilere Weiber und bessere Musik..."
"25 Jahre haben wir schon diese kleinen Mikrochips, Sie wissen, dieses kleine Stück Metall, auf dem man unendlich viele Informationen bekommen kann... das gab es schon im Mittelalter und hieß damals Daumenschraube..."
"Michael Schumacher hat Probleme mit seinem Auto. Deshalb fordert Ferrari jetzt an allen Rennstrecken ADAC-Notrufsäulen. Und Schumi hat neue Chancen in der Werbung: 'Ich 'abe gar keine Auto, Signora'."
"Zukunft soll eine Live-Übertragung eines Fußballspieles fünfmal für Werbung unterbrochen werden... da sagt man doch als ran-Fan: Echt? So wenig?"
"Joschka Fischer, Chef der Grünen - seine Ehe ist kaputt. Das heißt drei kaputte Ehen. Er ist eigentlich damit jetzt reif für die SPD..."
"Ich war schon ein Star, als es noch keiner wußte."
"Neu beim DFB: Die Andi-Möller-Puppe - wenn Sie die einmal anschreien, weint sie..."
Was macht Sie schwach, Herr Schmidt? "Der Intellekt von Familienministerin Claudia Nolte im Körper von Cindy Crawford und umgekehrt."
"Junge Leute in Niedersachsen hatten dieses Mal zum ersten Mal die Gelegenheit, schon mit 16 nicht zur Wahl zu gehen..."
"Das neueste bei der Telekom ist der 'Leierkasten-Tarif': Sie rufen einmal an, und es wird viermal abgebucht!"
"Konstantin Wecker kommt ins Gefängnis. Eine große Gefahr, natürlich, nirgends kommt man so leicht an Koks wie im Knast. 2 1/2 Jahre - viele sagen, mein Gott, das sitzt er doch auf einem Nasenloch ab..."
"22 Millionen, nur um die Ehefrau loszuwerden - das hat O.J.
Simpson billiger geschafft. Allerdings ist O.J. Simpson ja im Gegensatz zu Michael Jackson ein Schwarzer."
"Boris Jelzin wird 65, und seine Leber wird 90. Sein Geschenk: ein Regal mit Weinflaschen - die sogenannte Jelzin-Orgel."
"Ich habe gehört, Sie wollen jetzt Urlaub in Polen machen - Ihr Auto ist schon da..."
"Rewe hat ein großes Aktienpaket von PRO 7 erworben. Die ersten Änderungen: Ab sofort heißt der Sender PRO 6,99. Außerdem ist um 18.30 Uhr Sendeschluß."
"Wenn ich eine Schnittblume wäre, würde ich eher sagen, Valentinstag gleicht Totensonntag..."
"Die Forschung hat festgestellt, Pizza und Hamburger senken die Fruchtbarkeit. In Zukunft gibt es auch keine Kondome mehr, das heißt nicht Kondom, sondern Junior-Tüte von McDonald's..."
"Forscher können das Leben von Tieren um 50 Prozent verlängern. Und ich glaube, ein 300 Jahre altes Versuchstier habe ich heute zu Mittag gegessen!"
"Das Filmschwein Rudi Rüssel ist tot. Alle Fragen sich, was wird jetzt mit ihm? Ist doch eh wurscht, oder?"
"Interrail - Sie wissen: Das ist sexuelle Belästigung in 14 Ländern..."
"Ich glaube, daß Madonna eine vorbildliche Mutter wird... als sie von der Geburt gehört hat, hat sie sofort ihre Tournee abgebrochen..."
"Falls Sie nicht hinfinden: Hannover, das ist die Autobahnabfahrt auf halber Strecke zwischen Göttingen und Walsrode."
die neue Euro-Währung: "Wir werden uns umgewöhnen müssen, wenn wir auf die Straße gehen: "Haste mal n'Euro?" Es wird "Knocheneuro" heißen und "Euroise". Und die Mark
Brandenburg wird zu "Euro Brandenburg"."
"Sie wissen, man nannte die vier Liverpooler früher auch Pilzköpfe... die Pilzköpfe von heute sind eigentlich die Kelly Family.."
"Ghandis Urne steht im Tresor. Sie wissen, bei diesen Zinsen - das gibt Asche..."
"Mit einem Kollegen habe ich Krach - das ist Hans Meiser. Er hat in seiner Sendung den 'Arsch '96' gewählt - und ich bin nicht mal gefragt worden..."
"Bodenschätze, ist Ihnen das mal aufgefallen, gibt es nur im Plural, in der Mehrzahl. Den Begriff "Bodenschatz" kenne ich eigentlich nur in einem Zusammenhang: Wisch Du mal den Boden, Schatz..."
"Das Klima hier erinnert mich ein bißchen an Polen: Saukalt, und überall sieht man Leute, die mit Gewalt versuchen, das Auto aufzumachen."
"Wenn Sie bei den Olympischen Spielen in Atlanta überfallen werden und das Sorgentelefon anrufen, dann meldet sich eine Stimme, die sagt: 'Von wem wurden Sie überfallen? Drücken Sie: 1 - Puertoricaner, 2 - Ku Klux Clan, 3 - O.J. Simpson...'"
Organspende: "Jetzt geht die Organspende-Saison wieder los: Man sagt, der ideale Organspender ist der jugendliche Zweiradfahrer ohne Helm..."
"Die große Diskussion heißt jetzt: 'Sollten wir in der katholischen Kirche nicht auch Frauen als Pastorinnen haben?' Die Begründung seitens der Kirche heißt, Jesus hatte auch keine Frau - andererseits war Petrus auch kein Pole..."
"Schweinchen Babe, der Liebling der Kinder, hat keinen Oscar bekommen, aber viele Oscar-Preisträger haben hinterher ein Stück von Schweinchen Babe bekommen..."
Haben Sie sich Aids-korrekt beim Sex verhalten? "Hatte in '95 keinen Sex!"
"Der größte TV-Hit ist zum Beispiel die tägliche Soap, jeden Nachmittag um 17.30 Uhr im russischen Fernsehen: 'Schlechte Zeiten, ganz schlechte Zeiten'..."