[m1a22]

Vor dem Beginn der Sendung:

Also, ich bitte alle Mitarbeiter zur Besprechung. Alle da?? Gut. Also ich will vor Beginn nochmal kurz alles durchgehen, damit jeder weiß, was er zu tun. DAS GILT VOR ALLEM FÜR EINEN GEWISSEN ASSISTENTEN, DER HEUTE SEINE LETZTECHANCE HAT.

Also, ab sofort sind wir Pro-Lila Stern, dass heißt, dass wir alle Anti-Lila Stern Kulissen und Parolen entfernen. Ich weiß, dass ist ungewöhnlich, aber dass ist nunmal Porpaganda.
Weiter im Text. Die heutige Sendung soll ohne Unterbrechung und Störungen von statten gehen. HAT DASS VOR ALLEM EIN NAMENTLICH NICHT GENANNTER ASSISTENT AUCH VERSTANDEN?

Alle klar? Ok dann los.

*BombastischeMusikertöntunddieShowbeginnt*
Es ist an der Zeit einen großen Irrtum aufzuklären. Wir müssen eingestehen, dass wir falsch waren.
Wir........*mitstrengemBlickaufAssistentschauaberkeinenFehlerfind*...müssen verstehen, dass der lila Stern nur unsers Bestes will. Nur mit seiner Hilfe können wir unsere armselige Existenz in einen Garten Eden verwandeln.

*WiederAssistentenüberprüfwiederkeinenFehlerfind* Wir benötigen Soldaten, die uns auf unserem Weg begleiten. Dass muß aber nicht unbdingt Gewalt heißen, schlieslich wollen wir das Beste für die Menschen wollen.

*Umdreh* Jetzt schau mich nicht so bittend an, Mensch. Nun bring schon deine verdammten fehlerhaften Einschübe. Dann haben wir es wenigstens hinter uns, grumme.

Unterstützen sie deshalb auch unsere Produkte, wie diese hier:
VeRS, das Klopapier
VeRS, das Computerspiel
Spaceballs, dass Lunchpaket
Spaceballs, das T-Shirt
Spaceballs, der Flammenwerfer.
Jaja, sehr lustig dieser Einschub, haha ich lach mich tot.

Seien sie bereit für uns, schliesen sie sich uns an. Uns, der VeRS
Gute Abend

*Sendungende*

Später, in einer dunklen Ecke des Studios:

Ich halts nicht mehr aus, ich schaff dass nicht mehr. Ich werde hier noch wahnsinnig. *AusWhiskey-Flaschesauf* Dieser Idiot, ich hasse ihn, ich hasse ihn *SchluchzendeinenweiterenSchlucknehm*
Irgendwann mach ich ihn platt, irgendwann.