Ein bischen Spass muss sein

[raptorsf]

Ein Sizilianer geht in eine Disco. Er tragt ein T-Shirt, auf dem steht:
"Jugos haben 3 Probleme".

Ein Jugo kommt auf ihn zu und fragt: "Ey, was is das für'n Scheiss?!" Der
Sizilianer antwortet: "Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel
zu neugierig."

Der Jugo geht und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die Beiden schubsen den Sizilianer herum.

Der Sizilianer meint: "Siehst Du, das ist euer zweites Problem, ihr seid
viel zu aggressiv."

Die Jugos ziehen ab und der Sizilianer trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine
Stunde und geht dann aus der Disco raus. Draussen warten die Jugos - fünf
Mann - und alle ziehen ihr Messer.

Der Sizilianer: "Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit
Messern zu einer Schiesserei...!

[raptorsf]

das Bild find ich einfach cool

http://mitglied.lycos.de/n0dm0t/GLA%20Schiff.jpg

ist zwar auch im offiziellen Generals-Forum aber ich fand, das muss jeder mal gesehen haben. Ist übrigens kein Fake, sondern ein getarnter Spreng-LKW

[TrustNo1x]

LOL... Respekt! Auf die Idee muss man erst mal kommen

[Surli]

OMG!! Ich hätte meinen Gegner als Cheater bezeichnet ^^

[raptorsf]

Die schrägsten Polizeiberichte

Nach übermäßigem Alkoholgenuss durfte es den Mann nicht überraschen, dass er am Morgen auf der Kegelbahn tot aufwachte.

Unbekannte Täter entwendeten in der Nacht vom 23. auf den 24. Mai von dem Grundstück zwei Hühner, von denen eins ein Hahn war.

Durch die Tathandlung fiel das Opfer in Ohnmacht und rief um Hilfe.

Nach Erscheinen der Beamten wurde der Beschuldigte aufgefordert, sein anstößiges Benehmen zu unterlassen, was dieser mit den Worten ablehnte, sie sollten ihn am A... lecken. Als das dann passierte, wurde der Beschuldigte festgenommen.

Durch einen Lichtstrahl drangen in der Nacht zum Sonntag unbekannte Täter in das Kaufhaus ein.

Der Hund des Beschuldigten zerriss unwiderruflich die Enten. Sofortige Wiederbelebungsversuche mit Hilfe von Nesseln, Wasser, Schrot, Flügel- und Kopfmassage blieben erfolglos.

Der Beschuldigte packte eine 40 Zentimeter hohe und vier Kilogramm schwere Marmorstatue und schlug auf den Schlafenden ein, bis der aufwachte.

[Surli]

http://www.madblast.com/funflash/swf...gger_happy.swf

[Surli]

http://www.jaganelli.de

[raptorsf]

Ein Hippie geht duch 'ne Strasse. Plötzlich sieht er Aladins
Wunderlampe im Strassengraben liegen. Er nimmt sie auf und rubbelt
daran, da kommt der Geist raus und sagt: "Du hast mich befreit, drum darfst du dir nun zwei Dinge Wünschen".
Der Hippie: "Dann will ich einen Joint der niemals aufhört" "Dein
Wunsch sei dir erfüllt" spricht's, und der Hippie hält 'nen King-size-joint
in der Hand. Er nimmt 5 Züge, doch der Joint wird nicht kleiner. Der
Geist: "So, und was ist dein zweiter Wunsch?" Sagt der Hippie: "Der ist so
gut Mann, gib' mir gleich noch einen..."

[Surli]

Ein Kiffer, Ein Kokser und einer Pilz-Fresser sitzen im Knast.
Sie schmieden gemeinsam Fluchtpläne:
Der Kokser:"Komm wir rupfen ne Line und rennen durch die Wand"
Der Pilz-Fresser:"Nein, komm wir essen ein paar Pilze und fliegen über die Mauer.
Darauf der Kiffer:"Ach was, wir rauchen einen Joint und verschieben die Sache auf Morgen".

[Seraque]

"Die Geschichte vom Blumentopf und dem Bier"

Wenn die Dinge in deinem Leben immer schwieriger werden,

wenn 24 Stunden im Tag nicht genug sind, erinnere dich an den

"Blumentopf und das Bier".

Ein Professor stand vor seiner Philosophie-Klasse und hatte einige
Gegenstände vor sich.

Als der Unterricht begann, nahm er wortlos einen sehr grossen
Blumentopf und begann diesen

mit Golfbällen zu füllen.

Er fragte die Studenten, ob der Topf nun voll sei.

Sie bejahten es.

Dann nahm der Professor ein Behältnis mit Kieselsteinen und schüttete
Diese In den Topf.

Er bewegte den Topf sachte und die Kieselsteine rolltenin die
Leerräume zwischen den Golfbällen.

Dann fragte er die Studentenwiederum, ob der Topf nun voll sei.

Sie stimmten zu.

Der Professor nahm als nächstes eine Dose mit Sand und schüttete
Diesen inden Topf.

Natürlich füllte der Sand den kleinsten verbliebenen Freiraum.

Er fragte wiederum, ob der Topf nun voll sei.

Die Studenten antworteten einstimmig "ja".

Der Professor holte zwei Dosen Bier unter dem Tisch hervor und
schüttete

Den ganzen Inhalt in den Topf und füllte somit den letzten Raum
zwischen den Sandkörnern aus.

Die Studenten lachten.

"Nun", sagte der Professor, als das Lachen langsam nachliess,

"Ich möchte, dass Sie diesen Topf als die Repräsentation Ihres Lebens
ansehen.

Die Golfbälle sind die wichtigen Dinge in Ihrem Leben:

Ihre Familie, Ihre Kinder, Ihre Gesundheit, Ihre Freunde, die
bevorzugten, ja leidenschaftlichen Aspekte Ihres Lebens, welche, falls
in Ihrem Leben alles verloren ginge und nur noch diese verbleiben
würden, Ihr Leben trotzdem noch erfüllend wäre."

"Die Kieselsteine symbolisieren die anderen Dinge im Leben wie Ihre
Arbeit, Ihr Haus, Ihr Auto.

Der Sand ist alles andere, die Kleinigkeiten.

Falls Sie Den Sand zuerst in den Topf geben", fuhr der Professor fort,

"hat es weder Platz für die Kieselsteine noch für die Golfbälle.

Dasselbe gilt für Ihr Leben.

Wenn Sie all Ihre Zeit und Energie in Kleinigkeiten investieren,

werden Sie nie Platz haben für die wichtigen Dinge.

Achten Sie auf die Dinge, welche Ihr Glück gefährden.

Spielen Sie mit den Kindern.

Nehmen Sie sich Zeit für eine medizinische Untersuchung.

Führen Sie Ihren Partner zum Essen aus.

Es wird immer noch Zeit bleiben um das Haus zu reinigen oder
Pflichten zu erledigen."

"Achten Sie zuerst auf die Golfbälle, die Dinge, die wirklich wichtig
sind.

Setzen Sie Ihre Prioritäten. Der Rest ist nur Sand."

Einer der Studenten erhob die Hand und wollte wissen, was denn das
Bier repräsentieren soll.

Der Professor schmunzelte:

"Ich bin froh, dass Sie das fragen.

Es ist dafür da, Ihnen zu zeigen, dass, egal wie schwierig Ihr Leben
Auch sein mag,

es immer noch Platz hat für ein oder zwei Bierchen."

[raptorsf]

Eine Frau hat ständig Kopfschmerzen und geht mit dem Problem zu ihrem Arzt.

Der rät ihr bei auftretenden Kopfschmerzen fünf Minuten lang ihre Schläfen zu massieren und sich vorzusagen:

"Ich habe keine Kopfschmerzen,....ich habe keine Kopfschmerzen,...ich habe keine Kopfschmerzen...".

Sie macht es und die Schmerzen sind wie weggeblasen. "Klasse" denkt sie, "wenn der Arzt mir bei den Kopfschmerzen so gut helfen konnte, dann kann er bestimmt auch was gegen die Potenzprobleme meines Mannes tun"

und schickt ihren Mann ebenfalls zu diesem Arzt.

Der kommt abends wieder und sagt "bevor wir es probieren, brauche ich fünf Minuten, geh doch schon mal ins Schlafzimmer und warte auf mich.

Nach fünf Minuten kommt er tatsächlich und ist wie ausgewechselt, von Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr.

So geht das ein paar Wochen, aber immer mit den fünf Minuten die er vorher "für sich" braucht.

Das macht die Frau natürlich neugierig, eines Tages belauscht sie ihn bei seinen fünf Minuten, sieht wie er seine Schläfen massiert und dabei murmelt: "Das ist nicht meine Frau,...das ist nicht meine Frau,...".

[Surli]

• Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen.
• Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür herein.
• Ich überlege, wie ich sie ansprechen könnte und bestelle schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat. Mit der Notiz, ob sie diese mit mir trinken würde, lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr bringen.
• Sie liest die Notiz, lächelt zu mir herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie dem Ober dann zu mir bringen lässt.
• Darauf steht:
• „Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll, müssen sich in Ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto mindestens eine Million liegen, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden, und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert.“
• Ich lese dies schmunzelnd und schreibe zurück:
• „Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari und ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen, und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch ein ins Österreich.

Aber NIIIIIIIEEEEEMAAALS im Leben, auch nicht für die schönste Frau der Welt, würde ich mir 6 cm abschneiden lassen ....
.....geben Sie die Flasche einfach zurück !

[raptorsf]

für unsere Country-Fans mit Englisch-Kenntnissen (ist zwar alt, aber ich denke viele kennen ihn noch nicht):

http://tlf.cx/dearpenis.swf

[Surli]

Wenn mir recht ist hab ich den auch schon mal hier reingepostet, oder in einen alten Thread oder so
auf jedenfall ist er genial :king:

[raptorsf]

Guten Tag Herr Fischer! Ich wollte ihre Tochter zum Fischen abholen!" - "Aber mein Name ist doch Vogel!" - "Na ja, ich wollte ja nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen!"

[Surli]

Hammer, aber ich musste ihn 2 mal lesen bis ich begriff