Ein bischen Spass muss sein

[Seraque]

Unglaublich

[raptorsf]

Anstatt: ist mir scheissegal
Sagt man: Ich sehe keinen Grund zur Besorgnis

Anstatt: was hab ich mit dem Scheiss zu tun??
Sagt man: Ich war nicht von Anfang an in diesem Projekt involviert

Anstatt: Das ist der Überscheiss!!
Sagt man: Erscheint interessant, oder?

Anstatt : Das mach ich sicher nicht, du Blödmann!
Sagt man: Es gibt technische Gründe, die mir die Erledigung dieser
Aufgabe unmöglich machen

Anstatt: Verdammte Sch..., diese Vollidioten haben mir nichts
gesagt!
Sagt man: Wir müssen unsere interne Kommunikation verbessern.

Anstatt: Dieser Trottel versteht überhaupt nix!
Sagt man: Er ist mit dem Problem nicht vertraut

Anstatt: mir doch wurscht, du Depp!
Sagt man: Bedauerlicherweise kann ich Ihnen in diesem Punkt
Nicht weiterhelfen

Anstatt: So'n Scheiss!!
Sagt man: Ich liebe Herausforderungen

Anstatt: Dieser Trottel baut einen Blödsinn nach dem anderen!
Sagt man: Möglicherweise haben wir noch nicht die richtige Position
für ihn gefunden

Anstatt: Na, hast du mit dem Chef geschlafen?
Sagt man: Endlich erkennen sie Deine Kompetenz

Anstatt: wenn ich den Volltrottel erwische, der diesen Blödsinn
gebaut hat!
Sagt man: Wir müssen unsere Einschulungsprogramme verbessern

Anstatt: Wir sind im Arsch!
Sagt man: Die Produktivitätsindizes unseres Unternehmens zeigen einen
sensiblen Rückgang

Anstatt: Ich hab von Anfang an gewusst, dass das alles ein Blödsinn
ist
Sagt man: Verzeihung, ich hätte Sie warnen können, wenn man mich
gefragt hätte.

Anstatt: Du Volltrottel kennst dich überhaupt nicht aus!
Sagt man: Das ist nicht gerade Ihre Kernkompetenz, habe ich Recht?

[iCe]

ich find den video clip von seraque mit dem bett mehr als nur grotesk!

[raptorsf]

Ein mann kommt in eine Apotheke. "ich brauche Arsen!" flüstert er dem Apotheker zu. "Arsen darf ich Ihnen leider nicht verkaufen, das ist hoch giftig" bekam der Mann als Antwort. "Ich brauch es aber ganz dringend, ich nämlich meine Frau umbringen!!" sagt der Mann. Darauf der Apotheker:" Jetzt darf ich es Ihnen erst recht nicht verkaufen. Sie wollen es für eine Straftat...!" Da schieb der Mann vorsichtig und umgedreht ein Foto seiner Frau über die Ladentheke. Der Apotheker nimmt das Bild und sagt: " Mein Gott, wenn Sie ein rezept haben, das hätten Sie ja gleich sagen können !!"

[Swizzy]

http://www.timmalexander.org/timmsweb/pics/pG.gif

Passt zu dem Werbespot

[raptorsf]

Betriebsanweisung


Liebe Mitarbeiter und Mitarbeiterinnen,


Wir akzeptieren ab sofort keine ärztliche Krankenstandsbestätigung als
Beweis
Ihrer Krankheit.
Wenn Sie in der Lage sind zum Arzt zu gehen, können Sie auch zur Arbeit
kommen.


Operationen:

Operationen sind Ihnen untersagt.
Solange Sie Mitarbeiter dieser Firma sind, brauchen Sie all Ihre Organe
Es ist Ihnen untersagt etwas entfernen zu lassen.
Wir haben Sie intakt eingestellt.
Etwas entfernen zu lassen bedeutet eine mutwillige Beschädigung der
Personalstruktur und somit fristlose Kündigung.


Urlaub:

Jeder Mitarbeiter hat 104 freie Tage pro Jahr.
Diese heißen Samstag und Sonntag.


Sterbefall:

Das ist keine Entschuldigung um der Arbeit fern zu bleiben.
Es gibt nichts, dass Sie für Ihren toten Freund oder Verwandten
noch tun können.
Suchen Sie sich jemanden, der Sie bei der Beisetzung vertritt.
In Ausnahmefällen, in denen Ihre Anwesenheit bei der Beerdigung
unbedingt erforderlich ist,
sollten sie den Termin auf den späten Nachmittag legen.
Wir erlauben Ihnen die Mittagspause durchzuarbeiten und dadurch
eine halbe Stunde früher zu gehen, sofern Ihre tägliche Arbeit erledigt
ist.


Eigener Tod:

Das ist der einzige Grund, der Ihre Abwesenheit entschuldigen kann.
Sie sind verpflichtet dies 14 Tage im voraus anzukündigen,
da Sie ja Ihren Nachfolger noch einarbeiten müssen.


Toilettennutzung:

Es wird zu viel wertvolle Arbeitszeit auf den Toiletten vergeudet.
In Zukunft wird die Toilette in alphabetischer Reihenfolge laut Plan
benutzt.

Alle die mit 'A' beginnen zwischen 08:20 und 08:40, dann die mit 'B'
usw.
Sollte es Ihnen nicht möglich sein in Ihrer zugewiesenen Zeit Ihr
Geschäft
zu
verrichten, müssen Sie bis zum nächsten Tag warten, wenn Ihr Name wieder
an
der Reihe ist.

In extremen Notfällen können Sie mit einem Mitarbeiter tauschen,
sofern Sie die schriftliche Einwilligung Ihres Vorgesetzten haben.
Die Toilettenzeit ist mit drei Minuten begrenzt.
Danach ertönt ein Signalton, die Tür öffnet sich dann automatisch
und das Klopapier wird eingezogen.


Mittagspause:

Dünne Leute haben eine Stunde, um mehr essen zu können,
damit Sie gesünder aussehen.
Normale Leute haben eine halbe Stunde um Ihre Figur zu erhalten.
Dicke Leute haben fünf Minuten.
Das reicht um eine Diätpille zu schlucken und ein Slimfast zu trinken


Kleidungsvorschrift:

Sie haben sich entsprechend Ihres Gehaltes zu kleiden.
Wenn Sie Designer Anzüge oder Markenartikel tragen gehen wir davon aus,
dass Sie keine Gehaltserhöhung brauchen.


Danke für Ihr loyales Verhalten gegenüber der Firma.

Wir sind dazu da, Ihnen eine positive Arbeitserfahrung zu geben.
Darum richten Sie alle Fragen, Kommentare, Befürchtungen,
Beschwerden, Frustrationen, Irritationen, Aggressionen, Ängste,
Vorschläge usw. an jemand anderen und nicht an uns.

Wir wünschen einen produktiven Tag.

Ihre
Personalleitung