Witze und Geschichten

[Swizzy]

Der perfekte Tag für eine Frau
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08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden.
08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen.
08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und
Croissants. Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen Partner
09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen
10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem persönlichem Trainer
10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den
Haaren einwirken lassen, fönen.
12.00 Mittagessen mit der besten Freundin im In-Lokal
12.45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und
feststellen, daß sie 7 kg zugenommen hat.
13.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen
15.00 Mittagsschlaf
16.00 Drei Dutzend Rosen werden angeliefert mit einer Karte von einem heimlichen Bewunderer
16.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken,
aber freundlichen Typen, der sagt, daß er selten einen solchen perfekten Körper massiert hat.
17.30 Outfit aus der Auswahl teuerer Designer-Klamotten, anprobieren
und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten.
19.30 Candle-Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen, verbunden mit Komplimenten.
22.00 Heiße Dusche (alleine)
22.50 Ins Bett getragen werden, welches frisch gewaschen und gebügelt ist.
23.00 Schmusen
23.15 In seinen starken Armen einschlafen
Der perfekte Tag für den Mann
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06.00 Wecker klingelt
06.15 Einen geblasen bekommen
06.30 Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der Zeitunglesen
07.00 Frühstück: Rumpsteak, Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von
einer nackten Hausangestellten
07.30 Limousine kommt an
07.45 Einige Gläser Whiskey auf dem Weg zum Flughafen
09.15 Flug im Privatjet
09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golfclub (während der Fahrt einen
geblasen bekommen)
09.45 Golf spielen
11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Dom Perignon
12.15 Einen geblasen bekommen
12.30 Golf spielen
14.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Whiskey)
14.30 Flug nach Monte Carlo
15.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt
17.00 Flug nach Hause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch
18.45 Scheissen, Duschen, Rasieren
19.00 Nachrichten ansehen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana
und Hardcore-Pornos werden legalisiert
19.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes
Filetsteak gefolgt von Eiscreme, serviert auf nackten Brüsten
21.00 Napoleon Cognac und eine Cohiba Zigarre vor einem
Großbildschirm -Fernseher. Sportschau sehen. Deutschland gewinnt gegen England.
21.30 Sex mit drei Frauen. (alle drei mit lesbischen Neigungen)
23.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes helles Bier.
23.30 Gute-Nacht-Blow-Job
23.45 Alleine im Bett liegen
23.50 Ein 12sekündiger Furz, der die Tonart 4mal wechselt und den
Hund nötigt, den Raum zu verlassen...

[Germane45]

Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch.

Steht der Augenarzt auf und sagt:
Ich gehe jetzt, man sieht sich.

Sagt der HNO-Arzt:
Ich komme mit, wir hören voneinander.

Verabschiedet sich der Urologe:
Ich glaub, ich verpiss mich auch.

Daraufhin der Frauenarzt;
Grüsst eure Frauen, ich schau mal wieder rein.

[RoteZora]

Ein alter Italiener bat seinen Priester, ihm die Beichte abzunehmen. "Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine Frau an meine Tür und bat mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu verstecken." Der Priester sagte: "Das war wundervoll von Dir und Du brauchst dafür nicht zu beichten." - "Ja, es ist halt so, Vater, ich war schwach und verlangte von Ihr, sich mit S e x erkenntlich zu zeigen." - "Oh, ihr wart beide in grosser Gefahr und hättet beide schrecklich leiden müssen, wenn die Deutschen sie gefunden hätten. Gott, in seiner Weisheit und seiner Rücksicht wird Gut und Schlecht abwägen und gnädig urteilen. Es sei dir vergeben." - "Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr. Ich habe nur noch eine Frage: Soll ich ihr sagen, dass der Krieg vorbei ist?"

[BhvGhost]

looooooooooooooooool harry ist schon Klar

- Du ich werd Soldat!
- Au fein, weißt Du wie es bei Soldat ist?
- Nein !
- Nun, ich werd erzählen:

Wenn Du kommst bei Musterung, haste zwei Möglichkeiten,
Entweder se nehmen Dir, oder se nehmen Dir nicht.
Nehmen se Dir nicht; haste ginstig, nehmen se Dir - haste zwei Möglichkeiten.
Entweder Du kommst in Heimat, oder an Front.
Bleibste in Heimat, haste zwei Mäglichkeiten.
Entweder Du kommst an vorderste Front, oder in Etappe.
Kommste in Etappe haste ginstig.
Kommste an vorderste Front, haste zwei Mäglichkeiten.
Entweder se schießen, oder se schießen nicht.
Schießen se nicht haste ginstig.
Schießen se, haste zwei Mäglichkeiten.
Entweder Du kriegst Heimatschuss, oder se schießen Dich tot.
Kriegste Heimatschuss, haste ginstig.
Schießen se Dir tot, haste zwei Mäglichkeiten.
Entweder Du kommst in Massengrab, oder in Einzelgrab.
Kommste in Einzelgrab, haste ginstig.
Kommste in Massengrab haste zwei Mäglichkeiten.
Entweder se lassen Dir liegen, oder se graben Dir wieder aus.
Lassen se Dir liegen, haste ginstig.
Graben se Dir wieder aus, haste zwei Mäglichkeiten.
Entweder Du kommst in Knochenmühle, oder in Papiermühle.
Kommste in Knochenmühle, haste ginstig.

[Octron95]

Hi

Also ich war gestern auf ner Geb. Party (30) , die Party war aber sowas von öde , das ich dann so gegen 23 Uhr da abgehauen bin.
Bin dann noch inne Kneipe , da war neueröffnung , das war OK da.

Ich habe da ein Kumpel wieder getroffen den ich schon lange nicht mehr gesehen hatte , auch klasse.
Irgendwann war der Kumpel so besoffen das er auf der Theke eingepennt is , und ich meine richtig besoffen.
Als ich dann nach Hause bin habe ich ihn mitgenommen , er sollte bei mir pennen , hat er auch.
Heute morgen so ca.gegen 11 Uhr bin ich aufgestanden und habe seine Stiefel auf der Treppe stehen sehen , aha dachte ich mir alles klar der pennt denn wohl noch.
Ich also ins Wohnzimmer , aber da war niemand.
Der is echt auf Socken nach Hause gegangen
Er hat vorhin angerufen und gefragt ob seine Schuhe noch da sind , jo klar meine ich , na ja er kommt heute noch vorbei und holt die ab.
Unglaublich aber wahr

Ingo

[RoteZora]

Der Gynäkologe erkundigt sich bei seiner 1,95 großen Patientin nach ihren Verhütungsmethoden. "Mit einem leeren Marmeladen-Eimer", meint diese nur. "Wie soll denn das bitte funktionieren?" wundert sich der Arzt. "Ganz einfach. Mein Mann ist nur 1,60 groß. Beim Verkehr stellt er sich auf den Eimer. Und genau in dem Moment, wo er glasige Augen bekommt, gebe ich dem Eimer einen Tritt..."
:dead:

[Rob]

Warum sind Türken die nettesten Menschen der welt?

weil sie zu zehnt auf dich zukommen, und dich fragen, ob du ein problem hast.