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#1
30-11-2002, 12:54
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Gespräch der Computerteile
Stromversorgung: He Leute! Aufwachen, der Alte will was von euch! Prozessor: Gaehn...was´n los? Stromversorgung: Aufstehen...der Alte will was! Prozessor: SCHOOON wieder? Na gut. Hier Prozessor. Alle mal herhören. Startbereitschaft. Video-chip sofort Anfangsbild ausgeben. Video-Chip: Anfangsbild ausgegeben. Sound-Chip: Gibt´s was zu tun? Gibt´s was zu tun? Prozessor: SCHNAUZE! Puffer bitte melden, aber dalli! Puffer: Alles ready. Er will was von der Disk haben. Prozessor: Disk...Disk...sofort melden. Diskette (rattert): Diskette bereit. Sende Daten. Puffer: Moment...bin noch nicht soweit. Sound-chip: Kann ich nix tun? Ich mach gern was! Prozessor: Halt die Klappe...wir sind doch kein Amiga, dass wir hier mit Multi-tasking rumfummeln. Disk: Na? Was ist denn? Daten bereit. Puffer: Jajaja...einen Augenblick! Prozessor: Jetzt mach mal hinne, es wird Zeit. User-port: Empfange Daten. Sende sie. Puffer: Ja, wer denn noch alles...ich hab auch nur 8 bit! Disk: Mir reichts. Ich schick jetzt nen ´Device not present Error´! Tastatur: Erhalte Eingabe. Er will ein Programm schreiben. Prozessor: Seit doch mal ruhig. Ram. Ram bitte Empfang bestätigen. Ram: Empfang bestätigt. Sagt ihm, dass ich schon voll bin. Prozessor: Bist du verrückt? Nach so wenig Daten? Sound-Chip: Ich kann ja welche nehmen. Alle andern: SCHNAUZE! Sound-Chip: Dann eben nicht! Ram: Habe wieder Speicherplatz. User-port: Habt ihr irgendwelche Daten für mich? Sound-chip: Oh ja...für mich auch! Prozessor: Klappe...ich blick schon nicht mehr durch! Video-chip bitte sofort wirre Daten schicken, zwecks aufhängen. Tastatur: Er hämmert mir -aua- auf der Escapetaste -autsch- rum! Prozessor: Alles klar. Gib ihm ein Ready, Vic! Video-Chip: Ok...ready ausgegeben. Sound-chip: Mir ist langweilig. Ram: Ich denk, er will programmieren, wo bleiben die Daten? Tastatur: Schreib dir doch selbst welche, wenn du kannst. Prozessor: Achtung, Soundchip! Hier kommen Daten für dich! Sound-Chip: Jetzt mag ich nicht mehr. Prozessor: Entweder du spielst jetzt, oder du wirst ausgewechselt. Sound-Chip: Spiel doch selbst! Prozessor: Jetzt sei lieb und spiel! Sound-Chip: Mag nicht! Ram: Lasst doch diesen Kindskopf...sagt mir lieber, wo ich mit den Daten noch hin soll...hier ist schon alles dicht gedrängt. Prozessor: Hat der Alte das Board nicht von V*bis. Bei dieser Qualität fällt das nicht auf, wenn Du die Daten einfach auf die andere Datenleitung rüberwirfst. User-Port: Hier sind schon wieder ein paar Daten... Ich werfe sie auf den Chipselect für den dritten Bus. Harddisk: Leg sie mir in den INT 14, dann flucht der Alte immer so toll, weil er denkt ich bin hinüber. Streamer: Selber schuld, wenn er mich seit einem halben Jahr nicht mehr benutzt hat. Disk: Ruhe mal, ja.. Erst komme ich...ich warte schon eine Ewigkeit. User-port: Halt die Klappe, du überkandierte Nudel. Disk: Blöder Daten-schieber! User-port: Hupfdohle! Disk: Schieber! Prozessor (schreiend): ARGH! SCHLUSS! Es reicht! Ich häng mich auf! Stromversorgung: Ganz ruhig Leute...er hat euch schon vor zehn Minuten abgestellt. Prozessor: An alle...jede Tätigkeit einstellen und still sein. Sound-Chip: Soll ich jetzt nicht mehr spielen? Alle: SCHNAUZE! 
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#2
30-11-2002, 22:37
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Rätselhafte Abkürzungen
In alphabetischer Ordnung ACRONYM Alphabetic Collocation Reducing Or Numbing Your Memory ADIDAS All Day I Dream about: Sex AEG Alles Ein Gammel Alt Eisen Gesellschaft Am Eigensinn Gescheitert Auf Einmal Geht´s Aus Entfernung Gut Aus Ersatzteilen Gemacht Auspacken Einschalten Gabutt Auspacken Einschalten Geld zurück Auspacken Einpacken Gutschrift Auspacken Einschalten Geht nicht Auspacken Einschalten Garantiefall AI Allah Informed AIDS Alles ist Detlefs Schuld Ab in den Sarg ALITALIA Always Late In Take-off And Late In Arrival Airplane Lands In Tokio And Luggage In Amsterdam ALS Allgemeine Lid Schwäche(Fernsehschlaf) ALTE Aller Liebster Treuer Engel ATARI Alles Teile Aus Runderneuerten IC´s Alles Teile Aus Restposten der Industrie Als Türstopper Absolut Riesig Installiert AT&T Alles Teuer Und Taugt Nix AUDI Accelerates Under Demonic Influence BASF Band Aus Scheiße Fertigen Besser Arbeiten Sonst Fliegst Bezahlt Alles Seine Firma Byte Abweisende Schutz-Folie BIWAK Bundeswehr Im Wald Außer Kontrolle BMW Babbling Mechanical Wench Basic Marin Wheels Bastel Mal Wieder Bayerischer Mist Wagen Bayerischer Müll-Wagen Beastly Monstrous Wonder Beautiful Masterpieces on Wheels Beautiful Mechanical Wonder Bei Mercedes Wegwerfen Bee-Emm-Double-u, Bee-Emm-Trouble-You Berliner Motorrad Werke Big Money Waste Big Money. Why? Big Money Works Blasphemous Motorized Wreck Born Moderately Wealthy Bought My Wife Break My Windows Break My Windshield Bring Mich (in die) Werkstatt Bring Mir Werkzeug Broken Money Waster Broken Monstrous Wonder Brüste Müssen Wackeln Brutal Money Waster Bumbling Mechanical Wretch BSE Bauer Sucht Ehefrau BVG Berlins Vereinigte Gaukler CAD Computer Aided Desaster CAM/CAD Computer Am Montag / Chaos Am Dienstag COMMODORE (C)ompany f(o)r Ra(m)sch (m)ismanagement and (o)bscure (d)evices (o)f Compute(r) (e)quipment Company Of Maximal Mismanagement, Offering Devices Of Rubbish Equipment Come On Make My Ordinary Day Once Really Exciting! CONDOR Company Of Neckermann Delay On Request DATSUN Diese Autos Töten Sanft Unsere Nation DOS Durchweg Ohne Sinn EMACS Eight Megabytes And Constantly Swapping Escape-Meta-Alt-Control-Shift FIAT Fahrer Im Auftrag des Todes Failure In Automotive Technology Failure in Italian Automotive Technology Feeble Italian Attempt at Transportation Fehler In Allen Teilen Fenster In Allen Türen Ferrari In Außergewöhnlicher Tarnung Feuer In Allen Töpfen Fix It Again, Tony! Fucked In the Ass Twice Für Idioten Allgemein Tauglich Für Italiener Ausreichend Technik Futile Italian Attempt at Transportation FORD First On Race Day Fails On Rainy Days First On Recall Day First On Road to Dump First On Rust and Deterioration Fix Or Repair Daily Flip Over, Read Directions Found On Road Dead Found On a Rubbish Dump Fraternal Order of Restored DeSotos Fucked On Race Day Fucker Only Runs Downhill Fucked Over Rebuilt Dodge Fucked Over Road Debris Fucking Obsolete Road Device Fucking Old Rust Dog Für Ossis Reicht Das GMC Grosses Metall Chaos GOLF Gogo Ohne Lebensfreude Got Another Little Friend GTI GehirnToter Insasse Geistig Tiefergelegter Idiot Gnadenloser Tod Integriert HIGHSCREEN Lieber High als Screen HONDA Hält Ohnehin Nur Drei Ampeln Heute Ohne Nennenswerte Defekte Angekommen Himmlischer Orgasmus nach dem Absteigen Höllischer Orgasmus nach dem Anfahren HP High Price. http: Hohe Telefonrechnung, totale Pleite IBM I Believe in Mama I Believe in Mammon I Believe in Mediocrity I Believe in Miracles I Buy Macintosh I´ve Been Moved (Die Mitarbeiter werden angeblich extrem oft in andere Städte/Länder versetzt.) Ich Beuge Mich! Ich Bezahle Mehr Ich Bin Massa Ich Bin Masochist Ich Bin Müll Idioten Bauen Maschinen Idiotie Braucht Methode If Bought Malefunctioning Im Betrieb Miserabel Immens Beknackte Maschinen Immer Beim Meeting Immer Besser Manuell Immer Blöde Meldungen Immer Bloss Meetings Immer noch Besser Manuell Inadequate But Marketable Incredible Bad Maschines Incredibly Boring Machines Industrieller BüroMüll Ingenieure Bauen Mist Innovation Blocking Machine Install Bigger Memory Intel Basierter Mist Internal Bug Machines International Brotherhood of Motherfuckers Intrigante, Brutale Management-Methoden Invented By Monkeys Iranian Broom Makers Ist Bestimmt Müll IKEA Ich Kaufe Einfach Alles Ich Kriege Einen Anfall ISDN IBM Schafft Das Nicht Ich Seh Da Nix Ich Seh Deine Nummer Immer Siemens Denkt Nixdorf Integriertes System Deutscher Nervenkranker Ist Sowas Denn Nötig ? ITT Immer Total Tot KAWASAKI Keiner Ahnt Was Alles So An Kitsch Importiert wird KIA Keine Internationale Anerkennung KLM Kauft Lookhead, Majestät Keine Lust Mehr LADA Läuft Auch Durch Anschieben Letzter Auf Der Autobahn LISP Large and Incredibly Slow Programs Lots of Irritating and Senseless Parentheses L&M Leicht und Matschig LUFTHANSA Let Us Fuck The Hostess As No Steward Available MANTA Mein Auto Nervt Täglich Anwohner Mit Allgemeinbildung Nur Teilweise Ausgestattet MARLBORO Manch Alter Reicher Lustmolch Bumst Ohne Richtigen Orgasmus MAZDA Mein Auto Zerstört Dein Auto Mein Auto Zerstört Deutsche Arbeitsplätze Mein Auto Zieht Der Abschleppdienst Most Always Zipping Dangerously Along Müll Auf Zwei Dünnen Achsen MIPS Meaningless Indicator of Processor Speed MSDOS Mehr Spaß Durch Organisierten Schwachsinn NASA Need Another Seven Astronauts NeXT Nicht einmal Xenix Tauglich (naja...) Nur ein XT NTSC Never the same colour Never Twice Same Color OLDSMOBILE Oh, Look, Dammit! Some Massive Oil Burning Idiot´s Leaking Everything Old Ladies Driving Slowly Make Others Behind Infuriatingly Late Everyday Old Loose Dented Sheet Metal Out-dated By Infamies Like Edsel OPEL Offensichtlich Prolet Eventuell Landwirt Offizieller Pfusch Eines Lehrlings Ohne Panne Ewig Laufen Ohne Plan Einfach Losgelegt Ohne Power Ewig Letzter Ohne Projekt Erbautes Landfahrzeug Ost-Polnisches Ersatzteil-Lager OS/2 Half an Operatingsystem Operationssystem, halb so schnell PAL Pay All the Luxury Pictures At Last PAGAN People Against Goodness And Normality PC Programmable Canker Programmiertes Chaos PIA Please Inform Allah PORSCHE Piece Of Retired Scrap, Continually High Expense POST Personen Ohne Sinnvolle Tätigkeit People Of Slow Transport Primitive Organisation Sexueller Triebtäter Public Organisation for Supressing Technology PROFEX Profitable Reparaturen Ohne Fehler-EXterminierung PUMA Probier´ Unbedingt Mal Adidas REVAL Richtige Ehemänner Vögeln Auswärts Lieber oder rückwärts: Lasset Alte Votzen Ewig Ruhen RITMO Rost In Turin Montiert SAAB Send Another Automobile Back Stupid, Arrogant Asshole Babies Such An Arrogant Bastard Swedish Automobile Always Broken Swedish Automobiles Are Best SABENA Such A Bloody Experience Never Again (Die sind mal auf ´nem Fußballfeld gelandet...) SEAT Schauen Einsteigen Aussteigen Todlachen Sehen Einsteigen Aussteigen Trampen SECAM Sans Experience Contre Les Americains System Even Crappier than American Method SIEMENS Sicher Ist Eines, Man Erhält Nur Schrott! SIE Müssen Einen Nixdorf Stornieren Spinnerte Ingenieure, Exzentrische Mechaniker Erfinden Nur Schrott Suche Innerhalb Eines Monats Eine Neue Stelle SIEMENS AG Suche In Einem Monat Eine Neue Stelle Als Gartenzwerg SOLDAT Soll Ohne Langes Denken Alles Tun SUBARU (rückwärts) U-R-A-Bus SUZUKI Sinnlose, Unzusammenhängende Zusammenstellung Unzähliger Konstruktions-Irrtümer SYSOP Säuft Yankee-Whiskey Ständig Ohne Peilung TARGON Tausend Anwender Rufen Gemeinsam: Oh Nixdorf... Total Ausgeflippter Rechner, Geht Ohnehin Nicht TEAM Toll Ein Andrer Machts TELEKOM Teure Einfache Leistungen Eines Klug Organisierten Monopols Teure Einfältige Leistungen Eines Klug Organisierten Monopols TOS Tod Ohne Sterbeurkunde TOYOTA Too Often Yankees Overprice This Auto TÜV Technischer Überraschungs-Verein TWA Takeoff With Another Time-Waste Airlines Tomorrow Wait Again Travel With Arabs Try Walk Across Try With Another UNIX Unser Neuestes Intelligenz EXperiment VOBIS Verkäufer Ohne Branchenkenntnisse Im Streß Viele Ohne Brille Im Suff Vomit On Bad Incompetent Service VW Verrottetes Wrack Virtually Worthless VW GOLF Völlig Wertloses Gefährt Ohne Logische Funktion WANG Wenn Alles Nicht Geht Wird Auch Nix Gescheites Wollen Auch Nur Geld www welt-weites warten Geändert von Shady (30-11-2002 um 22:53 Uhr).
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#3
06-12-2002, 21:11
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#4
06-12-2002, 21:17
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Danke Junker: Zitat:
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#5
09-12-2002, 21:18
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Hänsel & Gretel Neufassung
Es war einmal eine Familie, die war sehr arm. Sie hatten weder ein ELK-Haus, noch einen Intel Pentium III 1000 MHZ Computer mit Internet Zugang. Nachdem sie ihren letzten Schilling an Rubellosen verrubbelt hatten und trotz 40% mehr Gewinnchancen nichts gewonnen hatten, beschlossen die Eltern ihre Kinder auf Arbeitsuche zu schicken. Hänsel und Gretel nahmen ihr Sumsi Sparschwein und verabschiedeten sich. Dank den schnupffesten Tempo Taschentüchern hatte Gretel nicht viel zu Weinen. Nachdem sie eine Weile gegangen waren, jammerte Gretel: "Ach Hänsel, ich bin trotz meinen neuen, superleichten und wasserundurchlässigen Gore-Tex Wanderschuhen schon so müde." Hänsel antwortete: "Hättest du nur deine Supradyn Brausetabletten genommen, die sind voll Mineralien und Spurenelementen. "Du hast leicht reden", antwortete Gretel trotzig, "Du hast ja deine Fruchtzwerge und Milchschnitten, die schmecken ja viel besser." Als sie in den Wald kamen hörten sie die Vögel zwitschern: "Nimm Pit, nimm Pit, das ist der größte Hit!" Gretel erschrak und ließ das Sumsi Sparschwein fallen. Da sie keinen Patex Kraftkleber bei sich hatten, tröstete Hänsel sie: "Mach dir nichts draus, Zürüch Kosmos machts wieder gut." Plötzlich sahen Hänsel und Gretel ein wunderschönes Hanlo Haus. Doch die Blumen an den Fenstern hingen welk herab. "Ist doch klar, der Besitzer pflegt diese Blumen sicher nicht mit Liebe und Substral, denn Pflanzen brauchen Liebe und Substral." meinte Gretel. Sie schlichen ins Haus. Plötzlich kam die Hexe zum Vorschein. Hänsel sagte zu ihr:" Du hast wohl vergessen dein Gesicht über Nacht mit der Antifaltencreme von Nivea einzucremen und deine Zähne putzt du wohl auch nicht mit Perlweiß, denn sonst hättest du ein strahlendweißes Lächeln." Die Hexe fühlte sich von Hänsel gedemütigt und sperrte ihn in einen Stahlkäfig. Hänsel protestierte: "Ich will nicht in den Käfig." - "Was willst du denn?" fragte die Hexe. "Maoam, Maoam!" rief Hänsel. "Ich kann doch nicht alles im Haus haben", sagte die Hexe. Doch Hänsel wusste: "Ob Ziegel, Holz oder Kaffee, all das bringt der LKW!" Nach einer Stunde im Käfig dachte Hänsel: "Schön wär´s, ein Mazda zu sein." Die Hexe hatte sich beim Trinken Rotweinflecken auf die Bluse gepatzt. Gretel musste die Bluse mit Persil Megaperls waschen, damit sie wieder strahlend weiß wird. Nachdem die Hexe ihren neuen offenen Kamin einheizte, stieß Gretel sie ins Feuer und die Hexe brannte lichterloh. Hänsel und Gretel flohen. Dann flogen sie mit Austrian Airlines like a smile in the sky heim. Daheim angekommen, schrieben Hänsel und Gretel ein Buch über ihr Erlebnis. Dieses verkaufte sich besser als die Geschichten von Harry Potter. Sie machten viel, viel Geld und konnten sich sogar die Sony Playstation 2 kaufen. Fortan lebten Hänsel und Gretel reich und glücklich mit ihren Eltern.
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#6
21-12-2002, 12:49
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Subject:
Gibt es den Weihnachtsmann? Wegen der überwältigenden fehlenden Anfragen präsentiere ich Ihnen voller Stolz die jährliche wissenschaftliche Untersuchung über die Existenz des Weihnachtsmannes. Keine bekannte Spezies der Gattung Rentier kann fliegen. Aber es gibt 300.000 Spezies von lebenden Organismen, die noch klassifiziert werden müssen, und obwohl es sich dabei hauptsächlich Insekten und Bakterien handelt, schließt dies nicht mit letzter Sicherheit fliegende Rentiere aus, die nur der Weihnachtsmann bisher gesehen hat. Es gibt 2 Milliarden Kinder (Menschen unter 18) auf der Welt. Aber da der Weihnachtsmann (scheinbar) keine Moslems, Hindus, Juden und Buddhisten beliefert, reduziert sich seine Arbeit auf etwa 15 % der Gesamtzahl - 378 Millionen Kinder (laut Volkszählungsbüro). Bei einer durchschnittlichen Kinderzahl von 3,5 pro Haushalt ergibt das 91,8 Millionen Häuser. Wir nehmen an, dass in jedem Haus mindestens ein braves Kind lebt. Der Weihnachtsmann hat einen 31-Stunden-Weihnachtstag, bedingt durch die verschiedenen Zeitzonen, wenn er von Osten nach Westen reist (was logisch erscheint). Damit ergeben sich 822,6 Besuche pro Sekunde. Somit hat der Weihnachtsmann für jeden christlichen Haushalt mit braven Kindern 1/1000 Sekunde Zeit für seine Arbeit: Parken, aus dem Schlitten springen, den Schornstein runterklettern, die Socken füllen, die übrigen Geschenke unter dem Weihnachtsbaum verteilen, alle übriggebliebenen Reste des Weihnachtsessens vertilgen, den Schornstein wieder raufklettern und zum nächsten Haus fliegen. Angenommen, dass jeder dieser 91,8 Millionen Stops gleichmäßig auf die ganze Erde verteilt sind (was natürlich, wie wir wissen, nicht stimmt, aber als Berechnungsgrundlage akzeptieren wir dies), erhalten wir nunmehr 1,3 km Entfernung von Haushalt zu Haushalt, eine Gesamtentfernung von 120,8 Millionen km, nicht mitgerechnet die Unterbrechungen für das, was jeder von uns mindestens einmal in 31 Stunden tun muss, plus Essen usw. Das bedeutet, dass der Schlitten des Weihnachtsmannes mit 1040 km pro Sekunde fliegt, also der 3.000-fachen Schallgeschwindigkeit. Zum Vergleich: das schnellste von Menschen gebaute Fahrzeug auf der Erde, der Ulysses Space Probe, fährt mit lächerlichen 43,8 km pro Sekunde. Ein gewöhnliches Rentier schafft höchstens 24 km pro Stunde. Die Ladung des Schlittens führt zu einem weiteren interessanten Effekt. Angenommen, jedes Kind bekommt nicht mehr als ein mittelgroßes Lego-Set (etwa 1 kg), dann hat der Schlitten ein Gewicht von 378.000 Tonnen geladen, nicht gerechnet den Weihnachtsmann, der übereinstimmend als übergewichtig beschrieben wird. Ein gewöhnliches Rentier kann nicht mehr als 175 kg ziehen. Selbst bei der Annahme, dass ein "fliegendes Rentier" (siehe Punkt 1) das Zehnfache normale Gewicht ziehen kann, braucht man für den Schlitten nicht acht oder vielleicht neun Rentiere. Man braucht 216.000 Rentiere. Das erhöht das Gewicht - den Schlitten selbst noch nicht einmal eingerechnet - auf 410.400 Tonnen. Nochmals zum Vergleich: das ist mehr als das vierfache Gewicht der Queen Elizabeth. 410.400 Tonnen bei einer Geschwindigkeit von 1040 km/s erzeugt einen ungeheuren Luftwiderstand - dadurch werden die Rentiere aufgeheizt, genauso wie ein Raumschiff, das wieder in die Erdatmosphäre eintritt. Das vorderste Paar Rentiere muss dadurch 16,6 Trillionen Joule Energie absorbieren. Pro Sekunde. Jedes. Anders ausgedrückt: sie werden praktisch augenblicklich in Flammen aufgehen, das nächste Paar Rentiere wird dem Luftwiderstand preisgegeben, und es wird ein ohrenbetäubender Knall erzeugt. Das gesamte Team von Rentieren wird innerhalb von 5 Tausendstel Sekunden vaporisiert. Der Weihnachtsmann wird währenddessen einer Beschleunigung von der Größe der 17.500-fachen Erdbeschleunigung ausgesetzt. Ein 120 kg schwerer Weihnachtsmann (was der Beschreibung nach lächerlich wenig sein muss) würde an das Ende seines Schlittens genagelt - mit einer Kraft von 20,6 Millionen Newton. Damit kommen wir zu dem Schluss: Wenn der Weihnachtsmann irgendwann einmal die Geschenke gebracht hat, ist er heute tot. ------
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Danke Junker: Zitat:
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#8
06-03-2003, 16:31
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Das Leben eines Informatikers...
Sehr geehrte Damen und Herren vom technischen Dienst, voriges Jahr bin ich von der Version Freundin 7.0 auf Gattin 1.0 umgestiegen. Ich habe festgestellt, dass das Programm einen unerwarteten Sohn-Prozess gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt. In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt.
Außerdem installiert sich Gattin 1.0 in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle Aktivitäten der übrigen Systeme gestoppt werden. Die Anwendungen Kartenspielen 10.3, Umtrunk 2.5 und Fußballsonntag 5.0 funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start ab. Leider kann ich Gattin 1.0 auch nicht minimieren, während ich meine bevorzugten Anwendungen benutzen möchte. Ich überlege ernsthaft, zum Programm Freundin 7.0 zurückzugehen, aber bei Ausführen der Uninstall-Funktion von Gattin 1.0 erhalte ich stets die Aufforderung, zuerst das Programm Scheidung 1.0 auszuführen. Dieses Programm ist mir aber viel zu teuer. Können Sie mir helfen? Danke, ein User ------------------------------------------------------------------------ Lieber User, das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden Verständnisfehler. Viele User steigen von Freundin 7.0 auf Gattin 1.0 um, weil sie Zweiteres zur Gruppe der "Spiele & Anwendungen" zählen. Gattin 1.0 ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und wurde entwickelt, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist unmöglich, von Gattin l .0 wieder auf Freundin 7.0 zurückzugehen. Bei der Installation von Gattin l.0 werden versteckte Dateien installiert, die ein Re-Load von Freundin 7.0 unmöglich machen. Es ist nicht möglich, diese versteckten Dateien zu deinstallieren, zu löschen, zu verschieben oder zu vernichten. Einige User probierten die Installation von Freundin 8.0 oder Gattin 2.0 (gekoppelt mit Scheidung l.0), aber am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher. Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel Warnungen - Alimentenzahlungen - fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab Version 1.O". Ich empfehle Ihnen daher, bei Gattin 1.0 zu bleiben und das Beste daraus zu machen. Ich habe selber Gattin 1.0 vor Jahren installiert und halte mich strikt an die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel "Gesellschaftsfehler". Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen, unabhängig von deren Ursache. Die beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls C:\UMENTSCHULDIGUNGBITTEN. Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC" Taste, da Sie öfter UMENTSCHULDIGUNGBITTEN einschalten müssten, damit Gattin 1.0 wieder normal funktioniert. Das System funktioniert solange einwandfrei, wie sie für die "Gesellschaftsfehler" uneingeschränkt haften. Alles in Allem ist Gattin l.0 ein sehr interessantes Programm - trotz der unverhältnismäßig hohen Betriebskosten. Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von Gattin 1.0 zu steigern. Ich empfehle Ihnen Pralinen 2.1 und Blumen 5.0. Installieren Sie niemals SekretärinImMinirock 3.3! Dieses Programm verträgt sich nicht mit Gattin 1.0 und könnte einen nicht wiedergutzumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen.
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Danke Junker: Zitat:
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#10
21-09-2003, 19:39
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#11
17-01-2004, 19:46
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hm, lustige Story über nen PC-Genie
 , und außerdem mal wieder Zeit für nen Post hier....http://www.ohoo.de/xtexte/story/wordperfect.shtm mfg andy Geändert von ahranger (17-01-2004 um 19:50 Uhr).
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