[OT]: - ma was zum lachen!

[Kuschel92]

der war gut !!!

Hier noch einer aus meinem Jahrgang :

Arthur Davidson war der Erfinder der "Harley Davidson"-Motorräder.

Als er starb, wollte er in den Himmel und klopfte an der Pforte an.

Der Erzengel sagte:"Du hast Dein ganzes Leben lang so gute Motorräder konstruiert, dafür darfst Du jetzt auch in den Himmel; nicht nur das, Du darfst Dir auch noch jemanden aussuchen, mit dem Du rumhängen möchtest!"

Erfreut sagte Arthur Davidson:"OK, dann suche ich mir Gott persönlich aus!"

Daraufhin wurde er zu Gott geführt.

Er sagte zu Gott:"Hey Du, Du hast doch die Frau erfunden, oder?"

"Ja", sagte Gott, "das stimmt schon."

Da sagte Arthur Davidson zu Gott:"Dir sind da aber einige Konstruktionsfehler unterlaufen:

1. Das Vorderteil ragt zu weit hervor.
2. Hinten wackelt es zu stark.
3. Der Einfüllstutzen liegt zu nah am Auspuff..."

"Einen Moment bitte", sagte daraufhin Gott zu Arthur Davidson und ging zu seinem himmlischen Computer.

Er machte einige Eingaben und kehrte mit einem Ausdruck zu Arthur Davidson zurück: "Es mag schon sein, dass mir da einige Konstruktionsfehler unterlaufen sind.

Aber laut meinen Informationen reiten immer noch mehr Männer auf meiner Erfindung als auf Deiner..."

[grandel88]

eine frau kommt zu petrus in den himmel da fragt petrus sie


bist du deinem mann immer treu gewesen

sie: ja

"puff" da hatte sie weisse flügel

sie: juhu ich bin ein engel

petrus: nein eine dumme gans

[Psyobs]

Original geschrieben von Kuschel92
der war gut !!!

Hier noch einer aus meinem Jahrgang :

Arthur Davidson war der Erfinder der "Harley Davidson"-Motorräder.

Als er starb, wollte er in den Himmel und klopfte an der Pforte an.

Der Erzengel sagte:"Du hast Dein ganzes Leben lang so gute Motorräder konstruiert, dafür darfst Du jetzt auch in den Himmel; nicht nur das, Du darfst Dir auch noch jemanden aussuchen, mit dem Du rumhängen möchtest!"

Erfreut sagte Arthur Davidson:"OK, dann suche ich mir Gott persönlich aus!"

Daraufhin wurde er zu Gott geführt.

Er sagte zu Gott:"Hey Du, Du hast doch die Frau erfunden, oder?"

"Ja", sagte Gott, "das stimmt schon."

Da sagte Arthur Davidson zu Gott:"Dir sind da aber einige Konstruktionsfehler unterlaufen:

1. Das Vorderteil ragt zu weit hervor.
2. Hinten wackelt es zu stark.
3. Der Einfüllstutzen liegt zu nah am Auspuff..."

"Einen Moment bitte", sagte daraufhin Gott zu Arthur Davidson und ging zu seinem himmlischen Computer.

Er machte einige Eingaben und kehrte mit einem Ausdruck zu Arthur Davidson zurück: "Es mag schon sein, dass mir da einige Konstruktionsfehler unterlaufen sind.

Aber laut meinen Informationen reiten immer noch mehr Männer auf meiner Erfindung als auf Deiner..."

Der ist noch besser.......

[Psyobs]

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge
> > hübsche
> > Dame.
> > Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock bekleidet und den dazu
> > passenden Lederstiefeln und Lederjacke.
> >
> > Der Bus kommt und sie ist an der Reihe.
> > Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen
> > des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe
> > bekommt.
> >
> > Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum
> > Busfahrer greift sie hinter sich, um den Reißverschluss an ihrem
> > Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu
> > haben.
> >
> > Leider reicht dies aber noch nicht aus, um das Bein hoch genug für
> > die erste Stufe zu heben.
> >
> > Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu
> > öffnen, muss aber feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur
> > ersten Stufe gelangt.
> >
> > Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den
> > Reißverschluss, zum dritten Mal noch ein bisschen weiter -
> > vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar.
> >
> > Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an
> > der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe.
> >
> > Sie ist völlig empört und dreht sich um:
> > "Wie können sie es wagen mich anzufassen.
> > Ich weiß ja nicht mal, wer sie sind!"
> >
> > Darauf er:
> > "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen.
> > Aber nachdem sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte
> > ich, wir wären Freunde!"

[sonne92]

der war gut

Bill Gates will bei "Wetten daß" mitmachen. Womit denn? Er will von zehn Windows-95-Bugs mindestens sieben an den Wutausbrüchen der Anwender identifizieren.

[Kuschel92]

wie passend !!!




Gott zu Adam: "Adam, ich habe hier eine Frau für Dich. Sie sieht toll aus, kann sehr gut kochen, ist phantastisch im Bett (Stiftung Frauentest "Sehr Gut") und hat nie Migräne ." Adam (lechtzend):"Was muss ich dafür tun?" Gott :"Gib mir Dein rechtes Bein!" Adam :"Das ist mir zu teuer!" Gott :"Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut aus, kocht nicht ganz so gut und nun ja ...!" Adam :"Was willst Du haben?" Gott :"Deinen rechten Arm!" Adam ueberlegt, eine Frau wäre schon nicht schlecht, aber das ist zu teuer. Schliesslich fragt er, "Was bekomme ich denn für eine Rippe ..."

[grandel88]

der hir ist auch fies

weisste wieso der artzt den frischgeborenen auf den arsch klopf.. das den dummen die schwänze abfallen!

[Kuschel92]

40 Gründe, warum eine Salatgurke besser ist als ein Mann
Die durchschnittliche Länge beträgt 25 cm.
Salatgurken bleiben eine ganze Woche hart.
Eine Salatgurke würde Dir niemals erzählen, daß Größe gar nicht zählt.
Salatgurken sind niemals zu erregt.
Du kannst eine Salatgurke im Supermarkt zunächst betasten, um festzustellen, wie hart sie ist, bevor sie mit nach Hause genommen wird.
Eine Salatgurke akzeptiert auch, daß Du am Morgen Deine Ruhe haben willst.
Mit einer Salatgurke kannst Du auch ins Kino gehen.
Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Erste?"
Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Beste?"
Eine Salatgurke würde niemals anderen Salatgurken erzählen, daß Du keine Jungfrau mehr bist.
Eine Salatgurke würde Dich niemals zwingen, Reizwäsche zu tragen oder mit Stiefeln ins Bett zu gehen.
Du kannst so viele Salatgurken haben, wie Du willst.
Du kannst die Salatgurke essen, wenn Du willst.
Eine Salatgurke ist niemals eifersüchtig auf Deinen Gynäkologen, Masseur oder Friseur.
Salatgurken fangen nicht an, über Dinge zu reden, die sie nicht verstehen.
Eine Salatgurke würde Dir niemals eine Szene machen, wenn Du noch andere Salatgurken im Kühlschrank hast.
Egal wie alt Du bist, Du kannst immer eine frische Salatgurke haben.
Eine Salatgurke interessiert's nicht, welche Zeit es im Monat ist.
Einer Salatgurke müßtest Du niemals vorheulen, daß es Dir leid tut.
Salatgurken hinterlassen keine Brandflecken, schlafen nicht auf Deiner Brust ein und sabbern nicht auf Dein Kissen.
Salatgurken können die ganze Nacht aufbleiben, und Du brauchst nicht im Nassen zu schlafen.
Eine Salatgurke würde Dich nie in Sorge zurücklassen.
Salatgurken nehmen niemals Deine Telefongespräche an oder leihen Dein Auto aus.
Salatgurken fressen nicht Deinen Kühlschrank leer oder saufen Deinen Alkohol aus.
Salatgurken lassen nicht überall ihre dreckigen Unterhosen liegen.
Eine Salatgurke hinterläßt die Klobrille immer so, wie sie war.
Eine Salatgurke verläßt Dich nie wegen:
einer anderen Frau
einem anderen Mann
einer anderen Gurke
Du weißt immer, wo Deine Salatgurke war.
Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, daß Deine Gurke
verheiratet ist
Dich zwar mag, aber Deinen Bruder liebt
Du mußt nicht bis zur Halbzeit warten, um mit Deiner Gurke zu reden.
Salatgurken erwarten nie von Dir, eines Tages kleine Salatgurken zu haben.
Es ist einfach, eine Salatgurke fallen zu lassen.
Eine Salatgurke krümelt nicht in Dein Bett.
Salatgurken hinterlassen keinen eigenartigen Geschmack im Mund.
Eine Salatgurke kommt nicht spät abends besoffen nach Haus und bringt ihre Freunde mit.
Eine Salatgurke klaut Dir nicht die Bettdecke und bleibt trotzdem (wenn Du willst) die ganze Nacht.
Eine Salatgurke hinterlässt keine Knutschflecke oder Augenringe.
Eine Salatgurke macht dir keine Szene, wenn du mal ohne sie ausgehst (und dann auch noch bis in die frühen Morgenstunden!).
Einer Salatgurke mußt du niemals hinterherräumen (ENORM wichtig!!!!)
Eine Salatgurke labert dich nicht mit blöden Anmachsprüchen voll (wie schon Adam zu Eva im Paradies sagte: "Na, bist du öfter hier?")
Der einzige Vorteil, den ein Mann gegenüber einer Salatgurke hat: er kommt nicht in den Salat !!!

[grandel88]

der ist auch gut

oder die neuste gesundheitsinfo

Viagra

Viagra wurde ersezt durch kochendes wasser dieses last würste anschwellen eier hart werden unf öfnet die muscheln

[grandel88]

he skat bei google

hir supper waffen / bilder

[Kuschel92]

Gesetze für die Frau

1.Sie hat den Mann als Gott zu behandeln.
2.Sie darf nur reden, wenn sie ausdrücklich dazu aufgefordert wird.
3.Ein Mann darf sein Fußballspiel ohne Störung ansehen, außer die Frau bringt ihm Bier.
4.Die Frau muß den Wünschen des Mannes ohne Widerrede nachgehen.
5.Eine Frau darf die Küche nur zum Bierholen oder zum Geschlechtsverkehr verlassen, nach Vereinbarung darf sie auch im Schlafzimmer schlafen.
6.Das Frühstück wird vor dem Erwachen des Mannes zubereitet.
7.13:00 Mittagessen
8.18:00 Abendessen
9.Zum Einkaufen darf die Frau das Haus oder Wohnung verlassen, hat dann aber unverzüglich zurückzukehren.

10.Die Frau hat sämtliche Hausarbeiten zu erledigen.

11.Aufteilung der Frauen in folgende Gruppen:

- Arbeitsdronen

- Lustsklaven

- Gebärstationen
12.Männer, die Frauen einen Gefallen tun, werden exekutiert.

13.Frauen, die ab dem Reifealter von den Maßen ab 90 - 60 - 90 abweichen, werden selektiert.

14.Frauen müssen nach der Aufforderung des Mannes sämtliche Kleider ablegen.

15.Frauen müssen ALLEN Befehlen des Mannes nachgehen und die entworfenen Gesetze achten, sonst werden sie zwangsweise in Lusthäuser verfrachtet.

[grandel88]

o kuschel man wird ja wohl noch träumen dürfen





verbrennt das frauenrecht

[DuDeVsYou]

cool ich werde jetzt öfter aml hier vorbeischauen is ja lustig lol!

[RoteZora]

Erna sitz in der Schule und bekommt zum ersten Mal Ihre Tage. Da Sie nicht weiss, was das ist, fängt Sie fürchterlich an zu weinen. Die Lehrerin fragt, was denn los sei, sieht das Dilema, und schickt Sie nach Hause, wo Ihre Mutter Sie dann aufklären soll. Auf dem Gang begegnet sie Fritzchen, der natürlich neugierig wie er ist gleich fragt, was denn los sei. "Ich blute da unten, und die Lehrerin hat mich nach Hause geschickt, damit mir die Mama erklären kann, was los ist." Fritzchen hebt das Röckchen hoch und meint fachmännisch: "Klarer Fall, Sack abgerissen."

[Psyobs]

Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen. Plötzlich kommt die
schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür herein. Ich
überlege, wie ich sie ansprechen könnte und bestelle schließlich
eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat.
Mit der Notiz, ob sie diese mit mir trinken würde, lasse ich die Flasche
vom Ober zu ihr bringen.

Sie liest die Notiz, lächelt zu mir herüber und schreibt ebenfalls
etwas auf, das sie dem Ober dann zu mir bringen lässt. Darauf
steht: 'Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit ihnen trinken soll,
müssen sich in ihrer Garage einen Mercedes befinden, auf ihrem
Konto mindestens eine Million liegen, in ihrer Hose sollten sich 17 cm
befinden, und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch
wünschenswert.'

Ich lese dies schmunzelnd und schreibe zurück: 'Sehr geehrte
Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari
und ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils
2 Millionen, und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom,
eins in Florida und noch ein ins Österreich.
- Aber NIIIIIIIEEEEEMAAALS im Leben, auch nicht für die schönste
Frau der Welt, würde ich mir 6 cm abschneiden lassen - niemals...
...geben ‚Sie die Flasche einfach zurück !

[RoteZora]

[Kuschel92]

Psy Du bist super !!!!!

[grandel88]

absoluter hammer

[Swizzy]

wahahahahah





Bin Laden hat 'ne neue Sekräterin - die schafft 200 Anschläge in der Minute


naja nu ein lusticheren

Ein Mann erfüllt sich seinen Wunschtraum und kauft sich eine Harley-Davidson. Als die Maschine da ist und er sie abholen kann, weist ihn der Verkäufer entsprechend ein und erklärt die einzelnen Funktionen.
Am Schluss meint er dann: Wenn ich Ihnen einen Tipp geben darf:
Ich gebe Ihnen eine kleine Dose Vaseline mit. Sollte es regnen, polieren Sie die Chromteile damit, dann bleiben die Teile schön glänzig, das Wasser perlt ab und außerdem rosten die Teile nicht.
Der Mann steckt das Vaseline-Döschen ein, fährt mit seiner Harley los und holt seine Freundin zu einer Spritztour ab. Zwischendrin gehen sie einen Kaffee trinken und bewundern das neue Motorrad. Da erklärt ihm seine Freundin, dass sie heute abend bei ihren Eltern zum Abendessen eingeladen wären.
Die beiden fahren abends mit der Harley bei ihren Eltern vor. Die Mutter hat den Tisch wunderschön mit Platztellern und Kerzen gedeckt, total romantisch. Bevor die Gläser erhoben werden, erklärt der Vater:
Bei uns gibt es ein Ritual zu beachten, wer das erste Wort spricht, muss den ganzen Abwasch machen.
Das ABendmahl beginnt. Vorspeise, 1. Hauptspeise - keiner sagt ein Wort - 2. Hauptspeise, Dessert - keiner spricht. Der Harley-Fahrer denkt: das ist doch eine öde VEranstaltung. Er steht auf, geht zu seiner Freundin, knutscht sie minutenlang ab und setzt sich wieder hin. Keiner sagt ein Wort. Daraufhin steht er auf, geht zu seiner Freundin, reißt ihr die Kleider vom Leib und nagelt sie auf dem Teppich. Danach setzt er sich wieder hin. Keiner sagt ein Wort. Der Harley-Fahrer denkt: jetzt ist sowieso schon alles egal. Er steht auf, schnappt sich die Mutter der Freundin, legt sie über den Fenstersims und nimmt sie von hinten.
Als er fertig ist, stellt er fest, dass es draußen angefangen hat zu regnen. Er greift in seine Tasche und holt die Vaseline-Dose heraus. Da schreit der Vater von hinten:
"Nicht nötig, ich spüle freiwillig ab!"

[Psyobs]

Funkspruch
zwischen einem Amerikaner und einem Kanadier

Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat.
Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht.
Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.
Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.
Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern Sie Ihren Kurs.
Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: Sie ändern Ihren Kurs.
Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER "USS LINCOLN", DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIK-FLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET.ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINS FÜNF GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.
Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran.

[Psyobs]

Viva Viagra!
Amerika steht vor einer neuen sexuellen Revolution. Und wieder ist eine Pille schuld. Viagra, ein Potenzmittel für Männer, wird das Sexleben radikal verändern. So jedenfalls prophezeien die Wissenschaftler und Kolumnisten. Die Einführung von Viagra sei "so monumental wie die Antibabypille", weiß der Playboy. "Billiger Kraftstoff, starke Wirtschaft, Erektionspillen - welch ein Land, welch tolle Zeit, am Leben zu sein.", polemisiert Time. Und Ärzte wie Fernando Borges vom Impotenz-Center in Florida jubilieren: "Wir haben die Wunderwaffe gefunden."

Solche Prognosen scheinen zwar noch verfrüht. Doch steht fest: Viagra ist ein Bombengeschäft. Die Pillen entpuppen sich als schnellst- und bestverkaufteste Droge der US. Geschichte. Ärzte schreiben Rezepte wie am Fließband, mehr als 10 000 pro Tag. Die Pharmaindustrie reibt sich die Hände. Nach neusten Schätzungen des National Health Institut leiden 30 Millionen Männer an Impotenz. Ist die USA also eine Nation von Schlappschwänzen? Waren John Wayne und der Terminator, Apocalypse Now und Desert Storm nur Vertuschungsmanöver?

Die Ursache für die Sexkrise ist auch schon ausgemacht. "Der Feminismus hat den Mann entmaskulinisiert und das führt zu psychischen Problemen", sagt Penthouse-Herausgeber Bob Guccione, "die Pille wird die männliche Libido befreien!. Natürlich, die Frauen sind schuld. Doch alles wird gut. Schnell eine Tablette geschluckt, Selbstbewusstsein gestärkt, Penis steif. That's Amerika, das Land der Quick-Fix-Philosophie. Dank Viagra braucht sich der amerikanische Mann nun nicht mehr länger den Kopf über tiefere Ursachen seiner Impotenz zu zerbrechen. Bloß keine Therapiesitzungen über Leistungsdruck und Versagensängste mehr. das macht nur depressiv. Dagegen hilft Prozac. Doch das macht impotent...

Die Männer bräuchten die Pille zur Stärkung ihres angeschlagenen Egos, meint auch Postfeministin Camille Paglia: "Die Erektion ist der letzte Strohalm moderner Männlichkeit." Damit der Mann im Sog der Feminismus nicht völlig untergeht, hat selbst der Papst der Potenzpille seinen Segen gegeben. Ganz anders seinerzeit der Antibabypille der Schlüsseldroge zur sexuellen Befreiung der Frau, die er bis heute als Teufelszeug verdammt. Noch weiß man nichts über die Langzeitwirkung von Viagra. Anhänger der Wunderpille versprechen wilden Sex im Altersheim und Koitus-Power in allen Lebenslagen. Manche Frauen befürchten dagegen, dass sie schon bald nicht mehr unterscheiden können, ob es wirklich ihre Person ist, die den Mann anturnt, oder nur die Pille. US-Krankenkassen diskutieren unterdessen, wieviel Sex gut für die Amerikaner ist, d.h. wie viele Viagras sie einem potenzschwachen Mann zugestehen wollen. Von 4-6 Tabletten, sprich 4-6 möglichen Erektionen, pro Monat ist da die Rede. Viel zu wenig, protestieren die Patienten, die mit 10 Dollar pro Dosis für zusätzliche Orgasmen tief in die Tasche greifen müssten. Und offenbar ist nicht jeder Viagra Trip ein reines Vergnügen. Nebenwirkungen reichen von Kopfschmerz über Hitzewallungen und Sehstörungen bis zu Bauchkrämpfen und Übelkeit. Klingt fast wie Menstruationsbeschwerden.

Vielleicht ist der ganze Viagra-Hype, wie so viele US-Trends, auch übermorgen wieder verflogen. In Chicago jedenfalls beklagte sich ein Ehepaar nach dem Test der Wunderdroge enttäuscht beim Doktor. Sie hätten die Anleitung genau befolgt, erklärten sie. Der Mann habe die Pille genommen, dann hätten sie sich ins Bett gelegt und voller Spannung gewartet, was passiert. Darüber seien sie eingeschlafen.

[Psyobs]

Dinner for one
Es war einmal ein Mann, der unheimlich gerne gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige Wirkung" bei ihm.
Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: " Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre ! " Also zog er einen Schlußstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf.
Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draussen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme, weil er laufen müsse. Als er dann so lief, kam er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte.
Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach Hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Cafe und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen.
Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte ersich ziemlich sicher.
Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe für Dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet!", sagte sie und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken.
Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam, ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte in dem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen war, nutzte er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und liess es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich eine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich die zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und pfffffffffffffrrrrrrrrrttttttt!
Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wie wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles beruhigt hatte, spürte er auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und liess den heissen feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient!! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot.
Das ging die nächsten zehn Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was gleichzeitig auch das Ende seiner Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war er ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam.
Sie entschuldigte sich, dass es so lange gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch wirklich nicht gespickt habe.
Nachdem er ihr versichert hatte, dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief:
" Überraschung! "
Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch zwölf andere Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten!

[DaRkCh4MP]

geil

hier hab ich auch noch was
Eva zu ihrer Freundin: "Du, ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich kein Kind bekomme!" Die Freundin: "Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?" Eva: "Eben!"

[EsFriert]

psyobs, wo bekommst du nur diese geilen witze her. ich sitze regelmäßig vor dem computer und wunder mich, wer sich soetwas ausdenkt. 1a, spitze, wunderbar, brüller, nicht zum aushalten, jedes von neuem schmeisse ich mich auf den boden und kringel mich (übetrieben).

echt klasse

[Psyobs]

Da ich selber gerne lache, suche ich ein wenig.
Nur die, die mir besonders gut gefallen, schreibe ich auch hier rein...

[Hatachy]

Geil, Wirklich

[h8all]

sehr geehrte herren .. nun sitze ich hier um 4 uhr nachts und lach mich schrott echt nice

[Swizzy]

Original geschrieben von h8all
sehr geehrte herren .. nun sitze ich hier um 4 uhr nachts und lach mich schrott echt nice

und Spamst noch bissel herum....


Fabian..


Ein Mann sitzt in der Bar und genehmigt sich einen Drink nach seinem Arbeitstag, als diese wunderschöne und sexy junge Frau hereinkommt. Sie sieht so gut aus, dass der Mann sie nicht aus den Augen lässt und sie mit seinen Blicken verschlingt. Die Frau bemerkt die Blicke und geht direkt zu dem Mann. Noch bevor er sich für sein Benehmen entschuldigen kann, sagt die Frau: "Ich tue alles, absolut alles was Du von mir verlangst, ganz egal wie pervers, für 200 Mark und einer Bedingung." Überrascht fragt der Mann, welche Bedingung das sei. Die Frau sagt: "Du musst das, was Du von mir wünschst, in nur drei Worten sagen." Der Mann überlegt für einen Moment, holte seine Brieftasche heraus, blättert langsam vier 50 Mark-Scheine auf den Tisch und gibt sie der Frau. Dann schaut er tief in ihre Augen und sagt mit einer langsamen, stiefen Stimme:

"Streich mein Haus."

[Psyobs]

Drei männliche Automobil-Manager waren auf der Toilette und standen an
den Urinalen. Der erste Manager ist fertig und geht rüber zum
Waschbecken um sich die Hände zu waschen. Anschließend trocknet er seine
Hände sehr sorgfältig ab. Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen
und achtet darauf, dass jeder kleinste Wasserfleck auf seiner Hand
abgetrocknet ist. Er dreht sich zu den anderen zwei um und sagt: "Bei
Mercedes lernen wir extrem gründlich zu sein". Der zweite Manager
beendet sein Geschäft am Urinal und wäscht sich danach die Hände. Er
benutzt ein einziges Papierhandtuch und geht sicher, dass er seine Hände
abtrocknet, indem er jeden verfügbaren Fetzen von dem Papier benutzt. Er
dreht sich um und sagt: "Bei BMW wird uns nicht nur beigebracht extrem
gründlich zu sein,sondern wir lernen auch extrem effizient zu sein. Der
dritte Manager ist fertig, geht geradeaus auf die Tür zu und sagt im
Vorbeigehen lächelnd zu den anderen: "Bei Volkswagen pissen wir uns
nicht auf die Hände!"

[Kuschel92]

Hab auch noch ne lustige Sammlung gefunden:

Unter Verzicht verstehen Frauen die kurze Pause zwischen zwei Wünschen.
Mario Adorf
Wenn Frauen nicht mehr wissen, was sie tun sollen, ziehen sie sich aus, und das ist wahrscheinlich das Beste, was Frauen tun können.
Samuel Beckett
Ein kluger Mann widerspricht seiner Frau nicht. Er wartet, bis sie es selbst tut.
Humphrey Bogart
Feminismus existiert nur, um häßliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren.
Bukowski
Wenn eine Frau spricht, soll man sie um Himmels willen nicht unterbrechen.
Enriyeu Castaldo
Der gute Ruf einer Frau beruht auf dem Schweigen mehrerer Männer.
Maurice Chevalier
Vorsicht vor einem Weibe, welches logisches Denken offenbart! Denn Logik und das Weib sind so heterogen, daß es Unnatur ist, wenn sie zusammen
auftreten.
Johannes Cotta
Es gibt drei Arten von Frauen: die schönen, die intelligenten und die Mehrheit.
Rainer Werner Fassbinder
Frauen sind für mich wie Elefanten. Ich sehe sie gern an, aber ich würde keinen haben wollen.
W.C. Fields
Die große Frage, die ich trotz meines dreißigjährigen Studiums der weiblichen Seele nicht zu beantworten vermag, lautet: 'Was will eine Frau eigentlich?
Sigmund Freud
Drei Arten von Männern versagen im Verstehen der Frauen: junge Männer, Männer mittleren Alters und alte Männer.
Irisches Sprichwort
Womit verhüten Emanzen - mit dem Gesicht.
Oskar Lafontaine
Der Charakter einer Frau zeigt sich nicht, wo die Liebe beginnt, sondern wo sie endet.
Rosa Luxenburg
Frauen verbinden am liebsten die Wunden, die sie selbst geschlagen haben.
Jacques Marchand
Die Frau ist der annehmbarste Naturfehler.
John Milton
Der Zweck heiligt die Mittel. Dies muß sich der liebe Gott gedacht haben, als er das Weib erschuf.
Thomas Niederreuther
Wenn du siehst, wen einige Mädchen heiraten, weißt du, wie sehr sie es hassen müssen, ihren Lebensunterhalt selbst zu verdienen.
Helen Rowland
Einmal weiblich, immer weiblich. Die Natur ist zwar nicht unfehlbar, doch hält sie stets an ihren Fehlern fest.
Saki
Das niedrig gewachsene, schmalschultrige, breithüftige und kurzbeinige Geschlecht das schöne zu nennen, dies konnte nur der vom Geschlechtstrieb
umnebelte männliche Intellekt fertigbringen.
Arthur Schopenhauer
Frauen sind wie Übersetzungen: die schönen sind nicht treu, und die treuen sind nicht schön.
George Bernard Shaw
Es ist Sache der Frau, so früh wie möglich zu heiraten. Die Aufgabe des Mannes ist es, so lange unverheiratet zu bleiben wie er kann.
George Bernard Shaw
Bei der Brautwerbung ist der Mann solange hinter einer Frau her, bis sie ihn hat.
Jacque Tati
Fürchte den Bock von vorn, das Pferd von hinten und das Weib von allen Seiten.
Anton Tschechow
Mit den Mädchen muß man schlafen, wozu sind sie sonst da!
Kurt Tucholsky
Die Frau kontrolliert ihren Sex, weil sie für Sex all das bekommt, was ihr noch wichtiger ist als Sex.
Esther Vilar
Die Frau ist ein menschliches Wesen, das sich anzieht, schwatzt und sich auszieht.
Voltaire
Es ist nicht wahr, daß Frauen einen Mann suchen, der viel arbeitet, es genügt ihnen einer, der viel verdient.
Unbekannt
Frauen sind auch Menschen.
G. Jungnitz