Ein bischen Spass muss sein

[Swizzy]

Züriiiiiiiiiii ruuuulllllllleeeeeezzzzzzzzz


http://www.madblast.com/funflash/swf...gger_happy.swf

Evt kennets vo eu ja scho es paar .

@ Raptor , de isc guet gsi .

[raptorsf]

.........Irgendwo im Ozean stranden einige Leute unterschiedlicher
Nationalität auf einer paradiesischen Insel:


2 Italiener, 1 Italienerin
2 Franzosen, 1 Französin
2 Deutsche (m), 1 Deutsche (w)
2 Griechen, 1 Griechin
2 Engländer, 1 Engländerin
2 Bulgarier, 1 Bulgarin
2 Schweden, 1 Schwedin
2 Australier, 1 Australierin
2 Neuseeländer, 1 Neuseeländerin
2 Iren, 1 Irin
2 Singapurianer, 1 Singapurianerin
2 Türken, 1 Türkin
2 Östereicher, 1 Östereicherin
2 Schweizer, 1 Schweizerin


Einen Monat später...

Ein Italiener hat den anderen wegen der Italienerin umgebracht.

Die zwei Franzosen leben glücklich mit der Französin in einer menage à
trois.

Die beiden Deutschen haben einen streng eingehaltenen, wöchentlichen
Zeitplan aufgestellt, wie sie sich jeweils abwechseln.

Die beiden Griechen schlafen miteinander und die Griechin darf für sie
putzen und kochen.

Die beiden Engländer warten noch auf jemanden, der sie der Engländerin
vorstellt.

Die beiden Bulgaren haben sich zuerst die Bulgarin und dann den Ozean
angeschaut, um dann davonzuschwimmen.

Die beiden Schweden üben sich in der Kunst des Selbstmords, während die
Schwedin lange Vorträge darüber hält, dass ihr Körper ihr gehört und
über die Grundsätze des Feminismus. Aber wenigstens schneit es nicht und die
Steuern sind niedrig.

Australier sind sowieso alle bisexuell, also kein Problem.

Die beiden Neuseeländer haben angefangen, die Insel nach Schafen
abzusuchen
während sich die Neuseeländerin mit einer Banane, die sie zufällig fand,
angefreundet hat.

Die Iren haben die Insel zuerst in einen Nord- und einen Südteil
aufgeteilt und eine Whisky-Destillerie gebaut.
Inwieweit sie Sex wollen, haben sie vergessen, nachdem es nach den ersten paar Litern besten Kokos-Whiskies
irgendwie so neblig geworden ist. Aber sie sind glücklich miteinander,
denn sie sind sich darüber einig, den Engländern keinesfalls etwas abzugeben!

Die Singapurianer warten noch auf Anweisungen von der Regierung.

Die Türkin ist permanent schwanger, die beiden Türken baggern daher
ständig die blonde Schwedin an.

Die beiden Österreicher einigen sich darauf, die Österreicherin
gelegentlich gegen Entgelt an die Türken zu vermieten und kaufen sich dafür Whisky
bei den Iren.

Die Schweizer schlossen bilaterale Verträge mit den anderen, die ihnen
genug zu essen, zu trinken und Abwechslung beim Sex sicherstellen sollten.
Alle waren einverstanden, nur die drei Schweizer haben die Verträge
wegen internen Querelen bis gestern nicht ratifiziert und sind soeben
verhungert.

[raptorsf]

Zwei Informatiker treffen sich im Park, der eine hat ein neues Fahrrad.
Meint der andere:
"Boah, dolles Fahrrad, was hast'n gelatzt?"
"War kostenlos."
"Erzähl mal!"
"Naja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen, da kommt 'ne Frau auf 'nem Fahrrad vorbei, hält an, zieht sich die Kleider aus, und meint, ich könnte alles von ihr haben, was ich will."
"Hey echt gute Wahl, die Kleider hätten Dir eh' nicht gepaßt..."

[Seraque]

street climbing

[Surli]

Sick

[Seraque]

Nachdem Neil Armstrong als erster Mensch den Mond betreten hatte, gab er
nicht nur den berühmten Satz mit dem Schritt von sich. Ehe er zurück in das "Eagle" - Modul kletterte, machte er eine rätselhafte Bemerkung:
"Viel Glück, Mr. Gorsky".

Jahrzehntelang blieb ungeklärt, was der Astronautgemeint haben könnte.

Ein Reporter stellte die offene Frage erneut an Neil Armstrong und erhielt
eine Antwort.

Einmal, als er noch ein kleiner Junge war, spielte Neil mit seinem Bruder
Baseball im Garten. Ein Ball landete genau unter dem Schlafzimmerfenster der Nachbarn, von Mr. und Mrs. Gorsky. Als Neil sich bückte, um den Ball aufzuheben, hörte er, wie Mrs. Gorsky ihren Gatten anschrie:

"Oralen Sex? Du willst oralen Sex? Du kannst oralen Sex haben, wenn der
Nachbarsjunge auf dem Mond rumläuft!"

[Surli]

Das ist nicht wirklich wahr oder?

[raptorsf]

Drei Affen werden zu Untersuchungszwecken für ein Jahr drei verschiedenen
Berufsgruppen zugeteilt, um am Ende zu messen, wie sehr sie sich die
Verhaltensweisen anlernen. Der erste Affe kommt zum Chemiker, der zweite
zum Architekt und der dritte geht für ein Jahr zum Filmregisseur.
Nach einem Jahr werden sie wieder abgeholt und in einen gläsernen Raum
gesperrt. In diesem Raum befindet sich ein Tisch und drei Nüsse, sowie ein
kleiner Hammer.
Der erste Affe betritt also den Raum, nimmt sich die Nuß und riecht daran,
hält sie gegen das Licht und analysiert die Oberfläche.
Alle Forscher wissen - der Affe war ein Jahr beim Chemiker.
Der zweite Affe betritt den Raum, nimmt den Hammer und zerschlägt eine Nuß
und fängt an die Teile der Schale aufzubauen, das ein kleines Haus
entsteht. Natürlich sind sich alle Forscher einig, das der Affe ein Jahr
beim Architekten gelebt hat.
Dann kommt der dritte Affe in den Raum, nimmt den Hammer schlägt alle Nüsse
so kaputt, das er sich die Reste durch die Nase zieht, besteigt die anderen
beiden Affen, stellt sich in die Mitte des Raums und sagt: "So kann ich
nicht arbeiten!"

[haudegeen]

Hab mir jetzt das video abgeguckt street climb das is ja Hammer....

und das mit den Affen könnte stimmen

[raptorsf]

was ihr schon immer über die verschiedenen Drogen wissen wolltet findet ihr hier: http://www.kein-plan.de/schoener/

Speziell für Oschti hier ein Auszug:

Haschisch ist keine Droge, sondern ein homöopathisches Mittel, das einer Dämonisierungskampagne zum Opfer gefallen ist. Unter Haschischeinfluß dehnt sich das Raum-Zeit-Kontinuum um 500 Prozent, d.h., man kann bei konsequentem Haschischkonsum 400 Jahre alt werden, mehr als bei jeder anderen Droge.

[TrustNo1x]

Ha! Jetzt wisst Ihr's. Darum gewinn ich immer

ich hab 500 mal mehr Zeit zum klicken und bauen als Ihr

[Seraque]

Nicht schlecht....

[Seraque]

2 Schwule leben in einer WG, einer sitzt in der Badewanne mit gaaaaanz viel rosa Schaum und planscht. Da geht die Tür auf und der Zweite kommt rein. Mit einer Espresso-Tasse und ruft "tatüütataa..." , taucht die Espresso-Tasse in die Badewanne und geht wieder.

"komisch...aber lustig, der Süsse..."

2 Minuten später das gleiche Spiel... "tatüütataa..." Espresso-Tasse ins
Badewasser und wieder raus. "komisch...aber niedlich..."

2 Minuten später wieder das gleiche. "tatüütataa..." Espresso-Tasse eintunken
und wieder raus.

"Hmm...gleich frag ich den Schnuckel mal was das soll..."

Kurz darauf: "tatüütataa..." Espresso-Tasse in die Badewanne eintauchen und....

"Hey, was machstn' da die ganze Zeit? Tatüütataa, und die Tasse in mein
Badewasser und so?"

"Tatüütataa...die Küche brennt!"

[Seraque]

Frauenfreundschaften - eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause
gekommen. Am nächsten Morgen hat sie ihrem Mann erzählt, dass sie bei
einer Freundin übernachtet hat. Ihr Mann hat ihre 10 besten Freundinnen
angerufen. Keine der Freundinnen hat die Aussage bestätigt.


Männerfreundschaften - ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause
gekommen. Am nächsten Morgen hat er seiner Frau erzählt, dass er bei
einem Freund übernachtet hat. Seine Frau hat seine 10 besten Freunde angerufen. 5 seiner Freunde haben ihr bestätigt, dass er bei ihm war und 5 seiner Freunde haben sogar behauptet, er wäre noch da !

[Seraque]

Hallo zusammen,
Anbei die neusten Richtlinie des Arbeitgebers.

*********************************************************

Sehr geehrte Mitarbeiter

Wir schlagen vor dass Sie entsprechend Ihrem Gehalt gekleidet zur Arbeit
erscheinen.


Falls wir Sie mit Prada Turnschuhen & Gucci Tasche sehen, gehen wir
davon aus, dass Sie finanziell recht betucht sind und deshalb keine
Gehaltserhöhung brauchen.

Falls Sie sich arm anziehen, müssen Sie lernen mit Ihrem Geld umzugehen,
so dass Sie sich bessere Klamotten leisten können und brauchen deshalb
keine Gehaltserhöhung.


Falls Sie sich mittelmäßig anziehen, sind Sie genau richtig wo Sie jetzt
sind und brauchen deshalb keine Gehaltserhöhung.

PERSÖNLICHE TAGE:
Jeder Mitarbeiter erhält 104 Persönliche Tage im Jahr. Man nennt Sie
auch Samstag und Sonntag.


MITTAGSPAUSE:
Dürre Leute bekommen 30 Minuten Mittagspause, da Sie mehr essen müssen
um gesünder auszusehen. Normal grosse Leute bekommen 15 Minuten
Mittagspause um ein ausgewogenes Essen zu sich zunehmen und Ihr Gewicht
zu halten.

Fette Leute kriegen fünf Minuten Mittagspause, weil soviel Zeit braucht
man um Slim Fast zu sich zu nehmen und ne Diät-Pille zu schlucken.


KRANKHEITSTAGE:
Wir werden keine Arbeitsunfähigkeits-Bescheinigungen vom Arzt mehr
annehmen. Wenn Sie zum Arzt gehen können, können Sie auch zur Arbeit
kommen..


NUTZUNG DER TOILETTE:
Wesentlich zuviel Zeit wird in der Toilette verbracht. Es gibt nun ein 3
Minuten Zeitlimit. Am Ende der 3 Minuten, wird ein Alarm losgehen, das
Toiletten Papier wird automatisch eingezogen, die Tür wird geöffnet und
ein Foto gemacht. Falls Sie zum zweitenmal gegen diese Gebot verstossen,
wird Ihr Foto auf der Infotafel aufgehängt.


OPERATIONEN:
So lange Sie hier als Angestellter sind, brauchen Sie alle Ihre Organe.
Sie sollten deshalb nicht daran denken irgendetwas entfernen zu lassen.
Wir haben Sie intakt angestellt. Etwas entfernen zu lassen, gilt als
Vertragsbruch.

Vielen Dank für Ihre Loyalität unserer Firma gegenüber. Wir sind hier um
eine positive Arbeitserfahrung zu bieten. Deshalb sollten Sie alle
Fragen, Kommentare, Sorgen, Beschwerden, Frustationen, Irritationen,
Aggressionen und Beschuldigungen an jemanden anderen richten als uns.

Wir wünschen Ihnen eine schöne Woche

Das Management.

[R3mUnd00]

na das nenn ich mal deftige richtlinien hehe

[Seraque]

unbedingt lesen..... ihr werdet es nicht bereuen !!!!!! selten so gelacht !!!!

[Seraque]

Zwei Araber besteigen einen Flug nach London. Einer nimmt den Fensterplatz und der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz. Kurz vor dem Start setzt sich ein Amerikaner auf den Platz am Gang. Nach dem Start zieht der Amerikaner seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen und macht es sich gemütlich, als der Araber auf dem Fensterplatz sagt: "Ich muss aufstehen und mir eine Cola holen." "Stehen Sie nicht auf", sagt der Amerikaner,"Ich sitze amGang. Ich hol' sie Ihnen."

Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Araber einen seiner Schuhe und spuckt hinein. Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Araber: "Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine." Wieder erklärt sich der Amerikaner bereit sie zu holen. Als er weg ist, nimmt der andere Araber den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein. Als der Amerikaner zurückkommt, lehnen sie sich alle zurück und genießen den Flug.

Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Amerikaner seine Schuhe an und bemerkt sofort was passiert ist.

"Warum muss das so sein?" fragt er,"Wie lange soll das noch weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Hass. Diese Animositäten. Dieses In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pis.sen."

[Seraque]

Und so kommt man zu Sonderurlaub:

Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann. Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung nach Hause schickt.

Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke. Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef,sieht seinen Angestellten an der Decke hängen.

"Warum hängen Sie an der Decke?"

"Ich bin eine Glühbirne!"

"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."

Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch. Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie:

"Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."

[Seraque]

FRAUEN AN DIE MACHT!!

also

MACHT essen, MACHT sauber, MACHT kaffee

[raptorsf]

Fragen, die mich beschäftigen....

In welcher Farbe läuft ein Schlumpf an, wenn man ihn würgt?

Was fühlt ein Schmetterling im Bauch, wenn er verliebt ist?

Was soll das Verfallsdatum auf saurer Sahne?

Was zählen Schafe, wenn sie einschlafen wollen?

Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?

Was passiert, nachdem man sich 2 Mal halbtot gelacht hat?

Warum nennt man einen Mann, der Frauen schmutzige Sachen sagt, einen
Sexist, während eine Frau, die Männern schmutzige Sachen sagt, einen Euro pro Minute kriegt?

Warum trägt ein Kamikazepilot einen Helm?

Warum gibt es Whiskas-Huhn, -Fisch und -Rind, aber kein
Whiskas-Maus?

Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht - ist das dann eine
Geiselnahme?

Ist eine volle Festplatte schwerer als eine leere?

Wenn Schwimmen gut sein soll für die Entwicklung von Armen und
Beinen, warum haben Fische weder Arme noch Beine?

Warum werden Zigaretten an Tankstellen verkauft, wo das Rauchen
verboten ist?

Wenn Autofahren verboten ist, nachdem man etwas getrunken hat, warum
haben Bars und Kneipen
Parkplätze?

Wenn nichts an Teflon kleben bleibt, wie wird Teflon an der Pfanne
festgemacht?

Wie heißen die harten Plastikenden an den Schnürsenkeln?

Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag an 365 Tagen im Jahr geöffnet hat,
warum hat er dann ein Schloss in der Tür?

Wenn Maisoel aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?

Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der
Innenseite der Tube?

Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?

Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich
dann rein?

Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie
kalt wird es morgen?

Bekommt man Geld zurück, wenn das Taxi rückwärts fährt?

Warum sind Möhren orangener als Orangen?

Warum ist einsilbig dreisilbig?

Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am
Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die
Bank frisch gestrichen
ist, müssen sie draufpatschen?

Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten,
während in
Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?

Warum trägt Tarzan keinen Bart?

Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?

Warum breitet sich das Dunkel mit Lichtgeschwindigkeit aus?

Gibt´s ein anderes Wort für Synonym?

Ist der Begriff Selbsthilfegruppe nicht widersprüchlich?

Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?

Warum laufen Nasen, während Füße riechen?

Eine Thermoskanne hält im Winter warm, und im Sommer kalt. Doch
woher weiß sie, wann Sommer und wann Winter ist?

Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort?

Warum benutzt man für "Tödliche Injektionen" in den Staaten
sterilisierte Spritzen/Nadeln?

Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?

Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?

Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit
Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die
Scheinwerfer einschaltet?

[Seraque]

U N G L A U B L I C H

Wusstet Ihr eigentlich, dass Ihr (via NATO-Datenbanken) Eure eigenen
Passdaten im Internet einsehen & abfragen könnt?
Ohne Geheimhaltung, nur mittels Namen ? Jeder kann Eure Daten sehen !!!
Guckst Du hier
Schaut euch das mal an - bevor die Sicherheitslücke geschlossen wird !!!!

[TrustNo1x]

*schnarch*

the monkey sat on a pile of stones
and stared at the broken bone in his hand

[raptorsf]

Er:

"Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"

Sie:

"Nein."

Er:

"Okay."

Sie:

"...oder doch?!"

Er:

"Was denn nun?"

Sie:

"Ich weiß nicht."

Er:

"Du weißt nicht, ob du was willst?"

Sie:

"Nein."

Er:

"Hast du Hunger?"

Sie:

"Keine Ahnung, irgendwie schon."

Er:

"Was heißt 'irgendwie'...?"

Sie:

"Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."

Er:

"Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."

Sie:

"Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."

Er:

"Also bestell ich dir was."

Sie:

"Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"

Er:

"Dann isst du es halt nicht."

Sie:

"Das ist doch Verschwendung."

Er:

"Dann heb's dir eben für morgen auf."

Sie:

"Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?

Er:

"Pizza kann man immer essen."

Sie:

"Ich nicht."

Er:

"Dann such dir was anderes aus."

Sie:

"Ich will aber gar nichts anderes."

Er:

"Also doch Pizza."

Sie:

"Nein."

Er:

"Also gar nichts."

Sie:

"Doch."

Er:

"Du machst mich verrückt."

Sie:

"Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"

Er:

"Wie du meinst..."

Sie:

"Aber nimm die Pizza mit Schinken."

Er:

"Ich mag aber gar keinen Schinken."

Sie:

"Ich schon."

Er:

"Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"

Sie:

"Sollst du ja auch."

Er:

"Und warum dann Schinken...?"

Sie:

"Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."

Er:

"Und?"

Sie:

"Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"

Er:

"Wieso du?"

Sie:

"Wieso nicht?"

Er:

"Moment... ich soll also MIR was bestellen, das DU dann essen kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"

Sie:

"Genau."

Er:

"Und was bitte soll ICH dann essen?"

Sie:

"Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."

Anmerkung:

Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des Todschlages im Affekt frei und erkannte auf Notwehr.

[Seraque]

Kein Kommentar...

Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige arbeiten gemeinsam in einer Firma, deren Chef eine Frau ist. Fast täglich verschwindet die Chefin eine Stunde vor Feierabend. Da sie nie kontrolliert, ob ihre Angestellten danach noch arbeiten, beschließen die drei ebenfalls früher Feierabend zu machen. Nachdem die Chefin gegangen ist, packen sie ihre Sachen und gehen nach Hause. Die Brünette hat einen kleinen Garten und macht sich dort nützlich. Die Rothaarige kann vor ihrem abendlichen Date noch zum Friseur gehen. Blondie schleicht sich zu Hause ein, hört stöhnende Geräusche aus dem Schlafzimmer, öffnet lautlos die Tür um einen Spalt und sieht, wie sich ihr Ehemann mit ihrer Chefin vergnügt. Daraufhin schließt sie die Tür und verlässt auf leisen Sohlen das Haus. Am nächsten Tag beschließen die Rothaarige und die Brünette, wieder nach Hause zu gehen, sobald die Chefin die Arbeitsstelle verlassen hat und fragen Blondie, ob sie mitkomme. Worauf sie antwortet: "Nein, lieber nicht. Gestern wäre ich beinahe erwischt worden."

[Seraque]

der Brüller!

7 uhr morgens. der ehemann kommt nach hause und findet die aufgebrachte gattin im flur.

s: -spät geworden was, superman?

e: -ich kann es dir erklären. es tut mir leid schatz aber ich war mit kunden unterwegs....

s: ....und hast bis 7 uhr die ganze nacht rumdiskutiert, richtig superman?

e: ....lass mich bitte ausreden, ich habe dafür ein neuer kunde für die firma akquiriert wir waren beim italiener, haben fein gegessen....

s:...und das bis 7 in der früh? superman, für wie blöd hälst du mich eigentlich?

e: ..ja ich gebe zu, wir gingen anschliessend an der bar was trinken, bis 3 uhr...

s: ...jajaja superman, bis 3 uhr und was war danach bis 7? superman?

e:...naja dann waren wir im tanzlokal aber ich habe nur zugeguckt, langweilig war's jawohl und...

s: ...schon gut superman, du hast nur zugesehen und brav zugewartet,was soll ich sonst noch glauben? superman?

e: ...lass mich bitte mal ausreden und hör zu... wieso nennst du mich dauernd superman???

s: ...weil nur superman die unterhosen über die hosen trägt

[raptorsf]

Auf der Entbindungsstation warten ein Afrikaner, ein Schweizer und
ein Albaner auf die Niederkunft ihrer Frauen. Endlich kommt die Schwester herein und sagt den dreien, dass sie alle ein gesundes Kind bekommen hätten. Allerdings würde es noch ein wenig dauern, da man die Namensschildchen vertauscht hätte und noch ein letzter Test gemacht
werden müsste. Sie könnten sich aber die Kleinen schon anschauen, vielleicht wäre eine Zuordnung ja schon möglich. Die drei gehen also hinein und der Schweizer rennt zum schwarzen Baby und reisst es an sich. Darauf meint die Schwester zum Schweizer: "Also, wem das Kind gehört ist doch ganz klar - Ihnen jedenfalls nicht!" Entgegnet der Schweizer: "Solange nicht geklärt ist, welches der Albaner ist, ist DAS meins."

[raptorsf]

Christdemokrat:

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie behalten

eine und schenken ihrem armen Nachbarn die andere.

Danach bereuen sie es.



Sozialist:

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung

nimmt ihnen eine ab und gibt diese ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen,

eine

Genossenschaft zu gründen, um ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu

helfen.



Sozialdemokrat:

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine .Sie fühlen sich

schuldig,

weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die Regierung,

die ihre Kühe besteuern. Das zwingt sie eine Kuh zu verkaufen,

um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute die sie gewählt haben,

nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese ihrem Nachbarn.

Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für sie.



Freidemokrat:

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Und?



Kommunist:

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung

beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch. Sie stehen

stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.





Kapitalismus pur:

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie verkaufen

eine und kaufen einen Bullen, um eine Herde zu züchten.



EU Bürokratie:

Sie besitzen zwei Kühe. Die EU nimmt ihnen beide ab, tötet eine,

melkt die andere, bezahlt ihnen eine Entschädigung aus dem

Verkaufserlös der Milch und schüttet diese dann in die Nordsee.



Amerikanisches Unternehmen:

Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und leasen sie zurück.

Sie gründen eine Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das

vierfache an Milch zu geben. Sie wundern sich als eine tot umfällt.

Sie geben eine Pressekonferenz, in der sie erklären, sie hätten ihre

Kosten um

50% gesenkt. Ihre Aktien steigen.



Französisches Unternehmen:

Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil sie drei Kühe haben

wollen. Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.



Japanisches Unternehmen:

Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die

Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe gezüchtet und

geben das Zwanzigfache an Milch.



Deutsches Unternehmen:

Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die

Tiere "redesigned", sodass sie alle blond sind, eine Menge Bier

saufen, Milch von höchster Qualität geben und 160km/h laufen können.

Leider fordern die Tiere 13 Wochen urlaub im Jahr.



Italienisches Unternehmen:

Sie besitzen zwei Kühe, aber sie wissen nicht wo sie sind.

Während sie sie suchen, sehen sie eine schöne Frau. Sie machen

Mittagspause. Das Leben ist schön.



Russisches Unternehmen:

Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen jedoch fünf. Sie trinken noch

mehr Wodka. Sie zählen erneut und kommen nunmehr auf 42 Kühe. Hoch
erfreut

zählen sie gleich noch mal und jetzt sind es zwölf Kühe.

Enttäuscht lassen Sie das Zählen sein und öffnen die nächste

Flasche Wodka. Die Mafia kommt vorbei und

nimmt ihnen - wie viele Kühe es auch immer sein mögen - ab.



Schweizer Unternehmen:

Sie verfügen über 5000 Kühe, von denen ihnen aber keine einzige

gehört. Sie betreuen die Kühe nur für andere. Wenn die Kühe Milch geben

erzählen sie es niemandem.

[TrustNo1x]

Hehe... Sehr schön

[Seraque]

Warum müssen Lilliputaner beim Fussball immer lachen?
Weil die Wiese auf den Eiern kitzelt!

Warum lassen sich jugendliche Türken einen Oberlippenbart wachsen? Damit sie mit dem Ausweis ihrer Mutter in die Disco kommen!

Was ist ein Pole ohne Hände?
Eine Vertrauensperson !

Sagt der eine zum anderen:
"Hey ich hab heute eine Frau vor der Vergewaltigung gerettet" Fragt der
andere:
" Und wie hast du das gemacht?"
Antwortet er: "Ich hab sie überredet"

Was macht ein Österreicher, ein Türke und ein Tscheche in einem Puff? Der Österreicher schnakselt, der Türke putzt und der Tscheche wartet auf seine Frau!

-Warum gibt es in Polen so große Kreisverkehre?
-Damit sie auch mit der Lenkradsperre durchkommen!

Ein Clown kommt in ein Altersheim.
Clown: Seid ihr alle da?
Pensionisten: Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Clown: Aber nicht mehr lange!!!!

Der Papst wird 2004 zum Oskar nominiert - für seine Rolle in "Stirb langsam"
- Teil 4.

"Liebst Du die Natur?"
"Na klar."
"Das wundert mich aber. Nach all dem, was sie dir angetan hat ..."

Sitzen zwei Blinde auf der Parkbank.
Muss der eine Niesen, sagt der andere: "Hey cool mach mir auch ´ne Dose auf!"

Was heißt auf türkisch GZSZ ?
Hofer geöffnet, Hofer geschlossen!

Kommt der kleine Izmir zu seiner Mutter nach Hause:
"Mama Mama, über uns wird eine Kellerwohnung frei !!

Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus?
Der Gesichtsausdruck beim Nageln...

Ab wieviel dürfen die Äthiopier ins Kino?
Ab 5 Kilo, sonst klappt der Sessel hoch.