Witze und Geschichten

[Germane45]

Ein Kannibalenpärchen im Kreissaal. Sie steht kurz vor der
Geburt.

Fragt der Arzt: "Zum Mitnehmen oder Hier essen!"


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Essen zwei Kannibalen einen Clown.
Sagt der eine zum anderen:"Schmeckt irgendwie komisch!"

[RoteZora]

Wie lautet der beliebteste polnische Männername?Klaus...






Wegen der "political correctness"




Die Versetzung in die 2. Klasse ist fraglich. Die letzte Chance ist die Prüfung beim Direktor."Na Hans, buchstabier' doch mal "Vater".Hans:"V A T E R."Direktor:"Gut, bestanden. Susi, buchstabier' mal 'Mama'."Susi: "M A M A."Direktor: "Gut, bestanden. Ali, buchstabier' mal 'Ausländerdiskriminierung'..."

[xking38x]

lol ..ruth..denn musste mal zu harald schmidt schicken

@Harry ...lööööööööööööööl

[Germane45]

Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.

Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit
der Inschrift: Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer'".

Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein
hin worauf steht, Hier liegt mein Mann - Endlich steif'".

[xking38x]

bohe wie hart loooooooool

[RoteZora]

Ja, aber erst zum Schluss!

[Psyobs]

Original geschrieben von RoteZora
Ja, aber erst zum Schluss!

Du bist ja nicht nur literarisch begabt...

[RoteZora]

Wo wir gerade dabei sind Höflichkeiten auszutauschen:


Tief im afrikanischen Busch spricht ein junger Kannibale eine hübsche Kannibalin mit den Worten an: "Darf ich Ihnen meinen Arm anbieten, gnädiges Fräulein? " Verschämt antwortete die Angebetete: "Nein, danke, ich habe schon gefrühstückt. "

[Germane45]

Woran erkennt man eine palästinensische Sekretärin ?

Sie schafft 200 Anschläge pro Minute !

[RoteZora]

Treffen sich zwei Freunde. Fragt der eine Mann den anderen: Wie hast du denn die Trennung von deiner Frau verkraftet? Antwortet sein Freund: Jetzt geht es schon wieder, aber die ersten Wochen bin ich fast verrückt geworden vor Freude!

[RoteZora]

Für alle Bierliebhaber hier (sind das nicht alle?) hier einen

Link

[BhvGhost]

loooool Ruth ich nehme dann auch eine Flasche Heinecken
und kämpfe dann mit Harry

[Germane45]

Liegt der BhvGhost im Winter unter ner Brücke und friert.
Da erscheint ihm eine gute Fee und sagt: "Du hast einen
Wunsch frei!"

Der BhvGhost sagt schlotternd:
"Ach, eigentlich wünsche ich mir nur ein warmes Plätzchen."

Es blitzt, und die Fee hält ihm einen dampfenden Keks vor die Nase.

PS: Du den Keks, ich das Bier.

[BhvGhost]

Na ja du alter germane ich denke mal das diese blöde fee mich wieder einmal völlig falsch verstanden hat loool also entschloß ich mich für die warme fee **fg** und du das Bier

[Germane45]

1. xxx seitlich auf und ab bewegen

2. die übung auf der anderen seite [geschmeig] wiederholen

3. körperhaltung in eine entspannte position bringen

4. inhalt aus der xxx nehmen und genießen









woran Denkt ihr gerade?





Ihr alten Ferkel.




Das xxx steht für "Tüte"

Steht auf ner Burgerkingtüte drauf, wie man sie öffnet, um an den Inhalt zu kommen.

[RoteZora]

Ein Ehepaar beim Abendessen.
Er kleckert sich auf die Hose und meint dann:
"Ach... ich seh aus wie ein Schwein!" -
Darauf sagt sie: "Und bekleckert hast du dich auch...!"

[BhvGhost]

10 Gründe für den Sex !


1 . Sex ist eine Schönheitsbehandlung. Wissenschaftliche Tests haben bewiesen, daß Frauen beim Sex maßenhaft Östrogen Hormone produzieren, die für glänzende Haare und wunderschöne Haut sorgen.

2 . Sanftes, relaxendes 'Liebe machen' reduziert Dermatitis, Hautausschläge und andere Makel der Haut. Der produzierte Schweiß reinigt die Poren und bringt Ihre Haut zum glühen.

3 . 'Liebe machen' kann jene Kalorien verbrennen, die Sie während des romantischen Abendessens zu sich genommen haben.

4 . Sex ist einer der sichersten Sports den man betreiben kann. Er dehnt und kräftigt nahezu jeden Muskel im Körper. Es ist vergnüglicher als 20 Runden zu schwimmen und man braucht keine speziellen Turnschuhe!

5 . Sex ist ein schnelles Heilmittel für sanfte Depression. Beim Sex wird im Körper Endorphin in den Blutkreislauf freigesetzt, dies produziert eine Art Euphorie und hinterläßt ein Wohlgefühl.

6 . Je mehr Sex man hat, desto mehr wird einem angeboten. Ein sexuell aktiver Körper verbreitet größere Mengen an Chemikalien, die Pheromone genannt werden. Diese subtilen Geschlechterparfüms machen das andere Geschlecht verrückt!

7 . Sex ist das sicherste Beruhigungsmittel der Welt. ES IST 10 MAL WIRKSAMER ALS VALIUM.

8. Jeden Tag zu küssen, hält den Zahnarzt fern. Küssen produziert Speichel, der die Nahrung von den Zähnen wäscht und senkt den Säuregehalt, der Zerfall verursacht und somit wird Plaque-Aufbau verhindert.

9 . Sex beruhigt tatsächlich Kopfschmerzen. Eine Liebes-Session kann die Verspannungen der Blutgefässe im Gehirn entspannen.

10 . Viel Sex kann eine verstopfte Nase befreien. Sex ist ein nationales Antihistamin. Es kann helfen, Asthma und Heuschnupfen zu bekämpfen.

[Germane45]

Was nützen die Regeln, wenn du hier nur dein Unwesen treibst.

[BhvGhost]

Also du kommischer Germane wieso treibe ich mein unwesen hier hmmm


Viel Sex kann eine verstopfte Nase befreien. Sex ist ein nationales Antihistamin. Es kann helfen, Asthma und Heuschnupfen zu bekämpfen.


pass auf nur ein Beispie was meinst du was man da für gelt sparen kann mein lieber keine Arzt besuche kein teures geld für die Apotehken mehr keine verstopfte Nase mehr nie wieder Asthma kein Heuschnupfen und du sagst ich treibe mein unwesen
na du bekommst dafür ersteinmal ein ich versuch seiten aufzuzeigen wie man geld sparen kann wie man sein Spass haben kann und das alles umsonst wie gesagt ich bin völlig überlastet

[Germane45]

So stirbt man standesgemäß:

1. Der Gärtner beißt ins Gras.
2. Der Maurer springt von der Schippe.
3. Der Koch gibt den Löffel ab.
4. Der Turner verreckt.
5. Den Elektriker trifft der Schlag.
6. Der Pfarrer segnet das Zeitliche.
7. Der Spachtelfabrikant kratzt ab.
8. Der Schaffner liegt in den letzten Zügen.
9. Der Beamte entschläft sanft.
10. Der Religiöse muss dran glauben.
11. Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke.
12. Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an.
13. Der Fechter springt über die Klinge.
14. Die Putzfrau kehrt nie wieder.
15. Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht.
16. Der Autohändler kommt unter die Räder.
17. Der Kfz-Mechaniker schmiert ab.
18. Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein.
19. Der Gynäkologe scheidet dahin.
20. Der Schornsteinfeger erbleicht.
21. Der Rabbi geht über den Jordan.
22. Der Optiker schließt für immer die Augen.
23. Der Eremit wird heim gerufen.
24. Der Tenor hört die Englein singen.
25. Der Spanner ist weg vom Fenster.
Und last, but not least:
26. Dolly Buster nippelt ab.


PS: Ist der Andi unsterblich? Den hab ich doch glatt vergessen.

[BhvGhost]

Harry wenn ich dich finde versole ich dir den Po

[RoteZora]

Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben. Das Vorsprechen klappt auch wunderbar. Aber dem Personalchef ist das dauernde Zwinkern des rechten Auges nicht entgangen, also sagt er: "Wir würden Sie ja sofort nehmen, aber Ihr dauerndes Augenzwinkern können wir unseren Zuschauern leider nicht zumuten!" Da meint der Mann: "Kein Problem, ich nehme vor der Sendung eine Aspirin und alles ist O.K.!" "Na gut, da Ihre sonstigen Qualifikationen so hervorragend sind, probieren wir es gleich heute Abend." Am Abend sitzt der Mann nun vor seinem Nachrichtentisch, da kommt die Durchsage: "Noch 15 Minuten!". Der Mann holt schnell seinen Rucksack raus und sucht seine Aspirin, dabei befördert er Unmengen an Kondomen ans Tageslicht. Doch schließlich findet er die Tabletten und alles klappt hervorragend. Danach muss er natürlich wieder zum Personalchef, der ihn erst einmal lobt, aber dann noch fragt, wo er denn die ganzen Kondome her hätte. Darauf der Mann: "Na gehen Sie mal mit einem so zwinkernden Auge in die Apotheke und verlangen Aspirin!"

[BhvGhost]

Zahlt das eigendlich die Krankenkasse?


Thomas und seine neue liebe gehen im Wald spazieren.
Sie: "Ich hab
dauernd das komische Gefühl, dass Du mit mir b.....n
willst." Er: "Ach was, überhaupt nicht."
Eine Weile später.
Sie: "Jetzt spür ich aber ganz deutlich, dass Du nur
hier bist, um mit mir zu b.....n." Er: "Ach wo! Das
bildest Du Dir nur ein."
Wieder etwas später.
Sie: "Verdammt noch mal, jetzt bums mich doch endlich, damit ich
dieses blöde Gefühl loswerde!"

[RoteZora]

Clinton, Jelzin, und Kohl stranden auf einer einsamen Insel. Plötzlich sehen sie eine riesige Menge einheimischer Krieger auf sich zu rasen, worauf hin sie Reißaus nehmen. Da sie ihre Verfolger aber nicht abschütteln können, versucht es Clinton mit einem Trick: Er zieht sein Scheckheft raus, schreibt 5 Millionen hinein und legt es auf den Boden. Die Einheimischen lesen und zerreisen es. Nach einer Weile weiterer Hetzjagd, versucht es Jelzin, zieht sein Scheckheft raus, schreibt 10 Millionen hinein und legt es auf den Boden. Wieder erreichen ihre Verfolger die Stelle, lesen und zerreisen das Heft. Nach einer Weile nimmt Kohl einen Zettel, schreibt etwas darauf und legt ihn auf den Boden. Als die Einheimischen die Stelle erreichen, und den Zettel lesen, rennen sie aufgeregt zurück. Clinton und Jelzin sind Kohl sehr dankbar, wollen dann aber doch wissen, was denn auf dem Zettel stand. Darauf Kohl: "Liebe Einheimischen, wenn ihr so weiter rennt, kommt ihr irgendwann in die Pfalz."

[Skyline44]

****
Treffen sich zwei Frauen und streiten sich wer den Begabtesten Sohn hat. Sagt die erste Frau: 'Mein Sohn hat eine Blume an die Hauswand gemalt, die sah so echt aus, dass die Nachbarn gekommen sind und sie gießen wollten.'
Darauf die Zweite: 'Das ist doch gar nichts, mein Sohn hat eine Va...a an die Heizung gemalt, und der Opa verbrennt sich seitdem dauernd die Zunge!'

****

Sky

[BhvGhost]

löööööööööööööl war das der Opa oder der Bernd

[BhvGhost]

Seien Sie ehrlich, wenigstens einmal im Leben. So erfahren Sie, was Frauen von Ihnen halten.
Wie versaut sind Sie wirklich, Mann?
Ergebnis: a zu a, b zu b.... Buchstaben zusammenzählen und dann das Resultat lesen.

1. Wie sehen Ihre Fingernägel aus ?
a) Die linken kurz, die rechten lang.
b) Kurz gefeilt und sauber.
c) Abgekaut.
d) Abgebrochen.

2. Küssen Sie gerne ?
a) Wenn's hilft.
b) Aber nur ohne Zunge.
c) Aber nur ohne Zähne.
d) Wen denn ?

3. Was ist ein G-Spot ?
a) Ein cooler Scheinwerfer für den Golf GTI.
b) Ein Songtitel von Madonna.
c) Nächste Frage bitte !
d) Gut fürs Sommerloch.

4. Wozu haben Frauen ein Geschlechtsorgan ?
a) Damit überhaupt jemand mit ihnen redet.
b) Um Männern den Schwanz abzubeißen.
c) Das haben Dessous-Hersteller erfunden.
d) Ja, wo denn ?

5. Was ist Ihr wichtigster Muskel ?
a) Mein Penis.
b) Der Beckenbodenmuskel.
c) Der Lachmuskel.
d) Der wichtigste was ?

6. Wie nennen Sie Ihren Penis ?
a) Terminator.
b) Großer Freund.
c) Meinen was ?
d) Kleiner Freund.

7. Und welches Verhältnis haben Sie zu ihm ?
a) Mit ihm steht und fällt alles.
b) Keines, solange er hängt.
c) Ich hänge an ihm.
d) Er hängt an mir.

8. Was ist Ihre Lieblingsnummer ?
a) 90210
b) 96
c) 110
d) 08/15

9. Was rufen Sie Ihrer Gefährtin auf dem Höhepunkt zu?
a) Erster !
b) Oh, Scheiße !
c) Oooohuuuuhhhhhahh !
d) Beam me up, Scotty !

10. Was bedeutet Ihre Mutter für Sie ?
a) Maaami !!
b) Meine was ?
c) Wahre Liebe.
d) Habe sie erschlagen - komme in zwanzig Jahren raus.

11. Welche Musik macht Sie wild ?
a) "Die Moldau" - besonders an den Stromschnellen.
b) Prince. Denn die Größe ist nicht entscheidend.
c) Die Wildecker Herzbuben.
d) Das Blockflötengeflöte meines Sohnes.

12. Was ist Ihre sicherste Aufreissmasche ?
a) Gebe mich als Chefredakteur aus.
b) Mit geliehenem Kind auf den Spielplatz gehen.
c) Mit geliehenem Hund auf die Wiese gehen.
d) Mit 1000 Mark auf den Strich gehen.

13. Was verstehen Sie unter Englisch, Französisch, Griechisch ?
a) Eine gute Nacht.
b) Etwas anderes als meine Frau.
c) Eine europäische Gemeinschaft.
d) Nur Bahnhof.

14. Worauf schauen Sie bei Frauen zuerst ?
a) Auf Herz und Nieren.
b) Auf die inneren Werte.
c) Welche Frauen ?
d) Wieso Frauen ?

15. Ihre Traumfrau ist:
a) Linda de Mol.
b) Pippi Langstrumpf. Denn die Größe ist nicht...
c) Margaret Thatcher.
d) Rosa von Praunheim.

16. Wie oft gehen Sie ins Bordell ?
a) Meine Frau kauft immer ein.
b) Immer wieder sonntags.
c) Ich gehe nicht, ich krieche.
d) Nie - denn einmal ist keinmal.

17. Wie viele Stellungen kennen Sie ?
a) Alle.
b) Das ist Einstellungssache.
c) Hab' noch keine feste Stellung - bin Praktikant.
d) Gibt es mehr als eine ?

18. Was empfinden Sie beim Anblick eines 20cm großen Penis ?
a) Mein Gott, der arme Kerl !
b) Die Größe ist nicht entscheidend. Die Größe ist nicht entscheidend. Die Größe ist nicht...
c) Penisneid.
d) Nützlicher Haken.

19. Wie oft haben Sie Geschlechtsverkehr ?
a) Von 9 bis 5 .
b) Immer wieder sonntags.
c) Das Problem ist, ich arbeite.
d) Habe ich was ?

20. ...und wie lange ??
a) Neuneinhalb Wochen.
b) Bis die Nachbarn sich beschweren.
c) Dreieinhalb Minuten - inklusive.
d) Bis meine Freundin sich beschwert.

21. Was ist Ihr Lieblingsspielzeug ?
a) Meine Frau.
b) Mein Vibrator.
c) Meine Eisenbahn.
d) Mein kleiner Freund.

22. Wie schätzen Sie Ihre Lover-Qualitäten ein ?
a) Moment, ich hol' mal die Ordner mit den Dankschreiben.
b) Die Größe ist nicht entscheidend. Die Größe ist nicht...
c) Befriedigend.
d) Ich bin der Größte.

23. Welche Zeitschrift gibt Ihnen Befriedigung ?
a) "Hustler".
b) "Playboy".
c) "Wochenend".
d) "Selber machen".

24. Was ist Ihr bevorzugtes Liebesmahl ?
a) Austern in Muskatnusssauce.
b) Hot Dogs.
c) Eis am Stiel.
d) Ochsenschwanzsuppe.

25. Wie verabschieden sich Ihre Liebhaberinnen ?
a) "Darf ich Deine Adresse weitergeben ?"
b) "Die Größe ist doch nicht entscheidend !"
c) "Hier ist die Adresse einer Selbsthilfegruppe."
d) "Macht 375 Westmark."




ERGEBNIS:

Überwiegend a):
Herzlichen Glückwunsch! Sie sind echt ein toller Hecht.
Die Frauen stehen auf Sie, ja? Na, dann auf in die
nächste Frauenkneipe. Dort kriegen Sie endlich mal die
Kloppe, die Sie seit Jahren verdienen.

Überwiegend b):
Herzlichen Glückwunsch! Dass Sie wenigstens diesen Test
bis zu Ende durch gestanden haben, ist doch schon ein
Fortschritt. Üben Sie weiter! Vielleicht werden Sie ja
der erste, bei dem die Größe wirklich nicht entscheidend ist!

Überwiegend c):
Herzlichen Glückwunsch! Als ewiger Verlierer dürfen Sie
auch bei diesem Test nicht auf einen Mitleidsbonus
hoffen. Sie kennen das ja schon. So können auch wir
keine Sozialarbeiterin vorbeischicken, die Ihnen die
Stange hält.

[Germane45]

Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinns Figur ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse.

Heute schreibt sie an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft: "Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"

"Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!"

OK, Fritzchen geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.

Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrein etwas mit der linken Hand, und Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!"

"Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich auch an!"

Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage.

Am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut. Da bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben.

"Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Ranzen, "Ich seh’ euch im nächsten Jahr!"

[BhvGhost]

ist dieser Fritzchen vieleicht ein kleiner Harry

[Germane45]

Ich wollte ja erst deinen Namen einsetzen.