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#1
02-03-2004, 10:46
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Ein bischen Spass muss sein
Ein Sizilianer geht in eine Disco. Er tragt ein T-Shirt, auf dem steht:
"Jugos haben 3 Probleme". Ein Jugo kommt auf ihn zu und fragt: "Ey, was is das für'n Scheiss?!" Der Sizilianer antwortet: "Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig." Der Jugo geht und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die Beiden schubsen den Sizilianer herum. Der Sizilianer meint: "Siehst Du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv." Die Jugos ziehen ab und der Sizilianer trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und geht dann aus der Disco raus. Draussen warten die Jugos - fünf Mann - und alle ziehen ihr Messer. Der Sizilianer: "Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern zu einer Schiesserei...!
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#2
02-03-2004, 13:05
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das Bild find ich einfach cool
http://mitglied.lycos.de/n0dm0t/GLA%20Schiff.jpg ist zwar auch im offiziellen Generals-Forum aber ich fand, das muss jeder mal gesehen haben. Ist übrigens kein Fake, sondern ein getarnter Spreng-LKW 
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#5
05-04-2004, 14:29
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Die schrägsten Polizeiberichte
Nach übermäßigem Alkoholgenuss durfte es den Mann nicht überraschen, dass er am Morgen auf der Kegelbahn tot aufwachte. Unbekannte Täter entwendeten in der Nacht vom 23. auf den 24. Mai von dem Grundstück zwei Hühner, von denen eins ein Hahn war. Durch die Tathandlung fiel das Opfer in Ohnmacht und rief um Hilfe. Nach Erscheinen der Beamten wurde der Beschuldigte aufgefordert, sein anstößiges Benehmen zu unterlassen, was dieser mit den Worten ablehnte, sie sollten ihn am A... lecken. Als das dann passierte, wurde der Beschuldigte festgenommen. Durch einen Lichtstrahl drangen in der Nacht zum Sonntag unbekannte Täter in das Kaufhaus ein. Der Hund des Beschuldigten zerriss unwiderruflich die Enten. Sofortige Wiederbelebungsversuche mit Hilfe von Nesseln, Wasser, Schrot, Flügel- und Kopfmassage blieben erfolglos. Der Beschuldigte packte eine 40 Zentimeter hohe und vier Kilogramm schwere Marmorstatue und schlug auf den Schlafenden ein, bis der aufwachte.
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#6
06-04-2004, 18:16
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#8
06-04-2004, 20:55
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Die Mutter kommt vom Einkauf nach Hause und hört ein seltsames,
surrendes Geräusch aus dem Zimmer Ihrer Tochter. Als sie die Tür öffnet, entdeckt sie, wie sich ihre 32 jährige Tochter mit einem Vibrator selbst befriedigt. Entsetzt fragt sie: "Was hat das zu bedeuten?" Die Tochter antwortet: "Mama, ich bin 32, und schau mich an - ich bin potthäßlich. Ich werde niemals einen Mann heiraten, darum ist dieses Ding hier mein Ehemann." Die Mutter verläßt kopfschüttelnd und sprachlos das Zimmer. Am nächsten Tag betritt der Vater das Zimmer und entdeckt seine Tochter bei der Selbstbefriedigung mit ihrem Vibrator. "Zum Teufel, was machst Du da?" fragt er entsetzt. "Das habe ich gestern schon Mama erzählt. ich bin 32 und potthäßlich. Ich werde niemals einen Mann bekommen, und das hier ist so gut wie ein Mann." Der Vater verläßt wortlos und kopfschüttelnd das Zimmer. Am nächsten Tag findet die Mutter ihren Mann vor dem Fernseher. In der der einen Hand hält er ein Bier, und in der anderen den Vibrator seiner Tochter. Die Frau ruft entsetzt: "Um Gottes willen, was machst Du da?" Ihr Mann: "Wonach sieht es wohl aus? Ich trinke ein Bier und schaue mir ein Fußballspiel mit meinem Schwiegersohn an!" |
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#9
19-04-2004, 20:26
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Ihr kennt den LBS Werbespot!? Klar kennt ihr den - in TV kaum zu übersehen.
Inhalt: Ein Typ mit dem Moped, ohne Bausparvertrag und mit 30 noch bei Mutti wohnend, wird dort als Oberloser hingestellt. Wir haben allerdings gestern auf 'ner Party festgestellt, dass er eigentlich der coole Typ dieser Werbung ist und der Bausparer einpacken kann. Thomas ist der Gewinnermensch schlechthin. Warum? Konfirmiert wird man mit 14. Der Typ hat also mit 14 ein Moped, während der andere nur ein Konto mit ein paar Kröten hat. Ich meine, wie cool ist ein Moped mit 14? dadurch, dass er cool auf seiner Zwiebacksäge rumkratzen kann kriegt der natürlich ALLE Chicks ab, und zwar locker bis er 18 ist. der Bauspartyp sieht schon mit 14 aus wie Spiesser durch und durch, während die Sonnenbrille vom Moped-Johnny einfach Style hat und er gleich so in eine Porno-Produktion einsteigen könnte, am besten mit den ganzen Chicks, die er mit seinem Moped rumkriegt Detail im Hintergrund: Vor dem Haus, dass sich hinterher als das seiner "Mutti" herausstellen wird, steht ein fetter Ford aus den 70ern. Heisses Eisen, was darauf schliessen lässt, das der Mopedasi arschcoole Eltern hat. Und auch als der Zeitsprung kommt, ist der Mopedtyp, der nun zwar als Depp dargestellt (wir erfahren nebenbei, dass er Thomas heisst), eigentlich immer noch der König und der wahre Gewinner: er fährt einen Ford Probe, wahrscheinlich in der V6 2,5L 24V Version mit Tuningkitt auf 223 PS, während der Typ im Cordanzug den ganzen Spot über zu Fuss unterwegs ist. Ey, was bringt Dir eine Hütte mit toller Architektur, auf die Du 20 Jahre gespart hast, wenn Du Dir keine Karre leisten kannst und mit dem Bus fahren musst? Thomas, der Mopedtyp, lebt noch bei Mutter. Die Vorteile liegen auf der Hand: Thomas kann immer noch seine ganze Kohle für seine Hobbys ausgeben (geile Karren, Chicks, DVD's...), während Mr. LBS fett Kohle für seine Hütte aufbringen muss, von der er sonst nichts hat. Get a life, Du Bankangestellter! Während Thomas immer den Kühlschrank voll hat, weil Papa einkaufen geht, und seine Klamotten immer 1a gewaschen und gebügelt werden, muss Herr LBS stundenlang mit seiner Frau streiten, warum die Cordanzüge immer wochenlang brauchen, um aus der Wäsche zu kommen, und wer nun heute an der Tanke Miracoli kaufen geht, weil für mehr kein Geld da ist (das Haus...) und beide nicht vor 20h nach Hause kommen, weil sie so viel für die Hütte malochen müssen genau deshalb läuft im Bett auch nicht mehr viel bei Familie LBS, weil die Stimmung einfach Scheisse ist, und nur die Hütte gut ist. Thomas, der Mopedtyp, schleppt jede Woche Frauen ab, u.a., weil der 70er Jahre Ford von seinen Eltern noch als Wochenendwagen in der Garage steht und als Discocruiser schwere Erfolge verbucht. Mr. LBS sieht einfach aus wie eine Spiesserfruit, während Thomas zeitlose Jeansware trägt und stilistisch auch die nächsten 100 Jahre auf der sicheren Seite ist. Da kann der H&M Cordanzug mit Hemdchen drunter einpacken. Mr. LBS sieht unterernährt aus, während Thomas die bei Frauen mittlerweile sehr beliebte kleine Plauze und den 3-Tage Bart gekonnt in Szene setzt. Käme es zu einer körperlichen Konfrontation, würde Thomas das LBS-Hemdchen einfach überrennen oder wahlweise mit einer seiner Karren aus der Stadt jagen und vor den Toren überfahren. Und dann noch das Haus abziehen. Der Bauspartyp wartet wirklich 20 Jahre, um es Thomas heimzuzahlen? Das zeigt doch eigentlich schon, dass Bausparer pauschal alle zusammen Minderwertigkeitskomplexe haben. Mr. LBS scheint ausserdem irgendwie geistig leicht verwirrt zu sein: So wohnt er offenbar 20 Jahre lang nur wenige Gehminuten (oder gar Sekunden) vom alten Rivalen Thomas entfernt, zeigt sich aber trotzdem plötzlich schwer überrascht, dass er ihn wieder trifft. Ich tippe ja drauf, dass Mr. LBS jahrelang heimlich hinter der Gardine stand, um das Verhalten von Mopedd-Thomas zu studieren, um dann im richtigen Moment zuzuschlagen. -> Armselig . und das Beste ist: Thomas, der "Muttiwohner", hat es als Maskottchen der Kampagne auf Aufkleber, Handylogos und Broschüren geschafft, während der gesichtslose Bausparer im See der Spiesser untergegangen ist. Ich zitiere aus der Presseerklärung zum Jahresabschluss der LBS: "(...) Der "Muttiwohner" Thomas, der das Thema in der LBS-Werbung selbstironisch aufnimmt, ist zur regelrechten Kultfigur geworden. (...)" Fazit: Mindestens 10:0 für Thomas, den Moppedproll - Bausparer können nix. |
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#11
26-04-2004, 18:43
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#13
26-04-2004, 23:10
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#14
29-04-2004, 20:52
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#15
30-04-2004, 15:28
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Deutsch für (möchtegern) Manager
Anstatt: ist mir scheissegal
Sagt man: Ich sehe keinen Grund zur Besorgnis Anstatt: was hab ich mit dem Scheiss zu tun?? Sagt man: Ich war nicht von Anfang an in diesem Projekt involviert Anstatt: Das ist der Überscheiss!! Sagt man: Erscheint interessant, oder? Anstatt : Das mach ich sicher nicht, du Blödmann! Sagt man: Es gibt technische Gründe, die mir die Erledigung dieser Aufgabe unmöglich machen Anstatt: Verdammte Sch..., diese Vollidioten haben mir nichts gesagt! Sagt man: Wir müssen unsere interne Kommunikation verbessern. Anstatt: Dieser Trottel versteht überhaupt nix! Sagt man: Er ist mit dem Problem nicht vertraut Anstatt: mir doch wurscht, du Depp! Sagt man: Bedauerlicherweise kann ich Ihnen in diesem Punkt Nicht weiterhelfen Anstatt: So'n Scheiss!! Sagt man: Ich liebe Herausforderungen Anstatt: Dieser Trottel baut einen Blödsinn nach dem anderen! Sagt man: Möglicherweise haben wir noch nicht die richtige Position für ihn gefunden Anstatt: Na, hast du mit dem Chef geschlafen? Sagt man: Endlich erkennen sie Deine Kompetenz Anstatt: wenn ich den Volltrottel erwische, der diesen Blödsinn gebaut hat! Sagt man: Wir müssen unsere Einschulungsprogramme verbessern Anstatt: Wir sind im Arsch! Sagt man: Die Produktivitätsindizes unseres Unternehmens zeigen einen sensiblen Rückgang Anstatt: Ich hab von Anfang an gewusst, dass das alles ein Blödsinn ist Sagt man: Verzeihung, ich hätte Sie warnen können, wenn man mich gefragt hätte. Anstatt: Du Volltrottel kennst dich überhaupt nicht aus! Sagt man: Das ist nicht gerade Ihre Kernkompetenz, habe ich Recht?
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#17
13-05-2004, 16:20
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Ein mann kommt in eine Apotheke. "ich brauche Arsen!" flüstert er dem Apotheker zu. "Arsen darf ich Ihnen leider nicht verkaufen, das ist hoch giftig" bekam der Mann als Antwort. "Ich brauch es aber ganz dringend, ich nämlich meine Frau umbringen!!" sagt der Mann. Darauf der Apotheker:" Jetzt darf ich es Ihnen erst recht nicht verkaufen. Sie wollen es für eine Straftat...!" Da schieb der Mann vorsichtig und umgedreht ein Foto seiner Frau über die Ladentheke. Der Apotheker nimmt das Bild und sagt: " Mein Gott, wenn Sie ein rezept haben, das hätten Sie ja gleich sagen können !!"
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#18
14-05-2004, 00:29
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#19
14-05-2004, 11:22
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wenn ich mal ne Firma gründen würde, dies wären die Regeln...
Betriebsanweisung
Liebe Mitarbeiter und Mitarbeiterinnen, Wir akzeptieren ab sofort keine ärztliche Krankenstandsbestätigung als Beweis Ihrer Krankheit. Wenn Sie in der Lage sind zum Arzt zu gehen, können Sie auch zur Arbeit kommen. Operationen: Operationen sind Ihnen untersagt. Solange Sie Mitarbeiter dieser Firma sind, brauchen Sie all Ihre Organe Es ist Ihnen untersagt etwas entfernen zu lassen. Wir haben Sie intakt eingestellt. Etwas entfernen zu lassen bedeutet eine mutwillige Beschädigung der Personalstruktur und somit fristlose Kündigung. Urlaub: Jeder Mitarbeiter hat 104 freie Tage pro Jahr. Diese heißen Samstag und Sonntag. Sterbefall: Das ist keine Entschuldigung um der Arbeit fern zu bleiben. Es gibt nichts, dass Sie für Ihren toten Freund oder Verwandten noch tun können. Suchen Sie sich jemanden, der Sie bei der Beisetzung vertritt. In Ausnahmefällen, in denen Ihre Anwesenheit bei der Beerdigung unbedingt erforderlich ist, sollten sie den Termin auf den späten Nachmittag legen. Wir erlauben Ihnen die Mittagspause durchzuarbeiten und dadurch eine halbe Stunde früher zu gehen, sofern Ihre tägliche Arbeit erledigt ist. Eigener Tod: Das ist der einzige Grund, der Ihre Abwesenheit entschuldigen kann. Sie sind verpflichtet dies 14 Tage im voraus anzukündigen, da Sie ja Ihren Nachfolger noch einarbeiten müssen. Toilettennutzung: Es wird zu viel wertvolle Arbeitszeit auf den Toiletten vergeudet. In Zukunft wird die Toilette in alphabetischer Reihenfolge laut Plan benutzt. Alle die mit 'A' beginnen zwischen 08:20 und 08:40, dann die mit 'B' usw. Sollte es Ihnen nicht möglich sein in Ihrer zugewiesenen Zeit Ihr Geschäft zu verrichten, müssen Sie bis zum nächsten Tag warten, wenn Ihr Name wieder an der Reihe ist. In extremen Notfällen können Sie mit einem Mitarbeiter tauschen, sofern Sie die schriftliche Einwilligung Ihres Vorgesetzten haben. Die Toilettenzeit ist mit drei Minuten begrenzt. Danach ertönt ein Signalton, die Tür öffnet sich dann automatisch und das Klopapier wird eingezogen. Mittagspause: Dünne Leute haben eine Stunde, um mehr essen zu können, damit Sie gesünder aussehen. Normale Leute haben eine halbe Stunde um Ihre Figur zu erhalten. Dicke Leute haben fünf Minuten. Das reicht um eine Diätpille zu schlucken und ein Slimfast zu trinken Kleidungsvorschrift: Sie haben sich entsprechend Ihres Gehaltes zu kleiden. Wenn Sie Designer Anzüge oder Markenartikel tragen gehen wir davon aus, dass Sie keine Gehaltserhöhung brauchen. Danke für Ihr loyales Verhalten gegenüber der Firma. Wir sind dazu da, Ihnen eine positive Arbeitserfahrung zu geben. Darum richten Sie alle Fragen, Kommentare, Befürchtungen, Beschwerden, Frustrationen, Irritationen, Aggressionen, Ängste, Vorschläge usw. an jemand anderen und nicht an uns. Wir wünschen einen produktiven Tag. Ihre Personalleitung
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#20
27-05-2004, 19:37
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#21
02-06-2004, 14:44
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wieder einer für oschti...
Ein Hippie geht duch 'ne Strasse. Plötzlich sieht er Aladins
Wunderlampe im Strassengraben liegen. Er nimmt sie auf und rubbelt daran, da kommt der Geist raus und sagt: "Du hast mich befreit, drum darfst du dir nun zwei Dinge Wünschen". Der Hippie: "Dann will ich einen Joint der niemals aufhört" "Dein Wunsch sei dir erfüllt" spricht's, und der Hippie hält 'nen King-size-joint in der Hand. Er nimmt 5 Züge, doch der Joint wird nicht kleiner. Der Geist: "So, und was ist dein zweiter Wunsch?" Sagt der Hippie: "Der ist so gut Mann, gib' mir gleich noch einen..."
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#22
02-06-2004, 17:02
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Ein Kiffer, Ein Kokser und einer Pilz-Fresser sitzen im Knast.
Sie schmieden gemeinsam Fluchtpläne: Der Kokser:"Komm wir rupfen ne Line und rennen durch die Wand" Der Pilz-Fresser:"Nein, komm wir essen ein paar Pilze und fliegen über die Mauer. Darauf der Kiffer:"Ach was, wir rauchen einen Joint und verschieben die Sache auf Morgen".
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#23
05-06-2004, 17:36
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"Die Geschichte vom Blumentopf und dem Bier"
Wenn die Dinge in deinem Leben immer schwieriger werden, wenn 24 Stunden im Tag nicht genug sind, erinnere dich an den "Blumentopf und das Bier". Ein Professor stand vor seiner Philosophie-Klasse und hatte einige Gegenstände vor sich. Als der Unterricht begann, nahm er wortlos einen sehr grossen Blumentopf und begann diesen mit Golfbällen zu füllen. Er fragte die Studenten, ob der Topf nun voll sei. Sie bejahten es. Dann nahm der Professor ein Behältnis mit Kieselsteinen und schüttete Diese In den Topf. Er bewegte den Topf sachte und die Kieselsteine rolltenin die Leerräume zwischen den Golfbällen. Dann fragte er die Studentenwiederum, ob der Topf nun voll sei. Sie stimmten zu. Der Professor nahm als nächstes eine Dose mit Sand und schüttete Diesen inden Topf. Natürlich füllte der Sand den kleinsten verbliebenen Freiraum. Er fragte wiederum, ob der Topf nun voll sei. Die Studenten antworteten einstimmig "ja". Der Professor holte zwei Dosen Bier unter dem Tisch hervor und schüttete Den ganzen Inhalt in den Topf und füllte somit den letzten Raum zwischen den Sandkörnern aus. Die Studenten lachten. "Nun", sagte der Professor, als das Lachen langsam nachliess, "Ich möchte, dass Sie diesen Topf als die Repräsentation Ihres Lebens ansehen. Die Golfbälle sind die wichtigen Dinge in Ihrem Leben: Ihre Familie, Ihre Kinder, Ihre Gesundheit, Ihre Freunde, die bevorzugten, ja leidenschaftlichen Aspekte Ihres Lebens, welche, falls in Ihrem Leben alles verloren ginge und nur noch diese verbleiben würden, Ihr Leben trotzdem noch erfüllend wäre." "Die Kieselsteine symbolisieren die anderen Dinge im Leben wie Ihre Arbeit, Ihr Haus, Ihr Auto. Der Sand ist alles andere, die Kleinigkeiten. Falls Sie Den Sand zuerst in den Topf geben", fuhr der Professor fort, "hat es weder Platz für die Kieselsteine noch für die Golfbälle. Dasselbe gilt für Ihr Leben. Wenn Sie all Ihre Zeit und Energie in Kleinigkeiten investieren, werden Sie nie Platz haben für die wichtigen Dinge. Achten Sie auf die Dinge, welche Ihr Glück gefährden. Spielen Sie mit den Kindern. Nehmen Sie sich Zeit für eine medizinische Untersuchung. Führen Sie Ihren Partner zum Essen aus. Es wird immer noch Zeit bleiben um das Haus zu reinigen oder Pflichten zu erledigen." "Achten Sie zuerst auf die Golfbälle, die Dinge, die wirklich wichtig sind. Setzen Sie Ihre Prioritäten. Der Rest ist nur Sand." Einer der Studenten erhob die Hand und wollte wissen, was denn das Bier repräsentieren soll. Der Professor schmunzelte: "Ich bin froh, dass Sie das fragen. Es ist dafür da, Ihnen zu zeigen, dass, egal wie schwierig Ihr Leben Auch sein mag, es immer noch Platz hat für ein oder zwei Bierchen." |
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#24
09-06-2004, 18:11
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Eine Frau hat ständig Kopfschmerzen und geht mit dem Problem zu ihrem Arzt.
Der rät ihr bei auftretenden Kopfschmerzen fünf Minuten lang ihre Schläfen zu massieren und sich vorzusagen: "Ich habe keine Kopfschmerzen,....ich habe keine Kopfschmerzen,...ich habe keine Kopfschmerzen...". Sie macht es und die Schmerzen sind wie weggeblasen. "Klasse" denkt sie, "wenn der Arzt mir bei den Kopfschmerzen so gut helfen konnte, dann kann er bestimmt auch was gegen die Potenzprobleme meines Mannes tun" und schickt ihren Mann ebenfalls zu diesem Arzt. Der kommt abends wieder und sagt "bevor wir es probieren, brauche ich fünf Minuten, geh doch schon mal ins Schlafzimmer und warte auf mich. Nach fünf Minuten kommt er tatsächlich und ist wie ausgewechselt, von Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr. So geht das ein paar Wochen, aber immer mit den fünf Minuten die er vorher "für sich" braucht. Das macht die Frau natürlich neugierig, eines Tages belauscht sie ihn bei seinen fünf Minuten, sieht wie er seine Schläfen massiert und dabei murmelt: "Das ist nicht meine Frau,...das ist nicht meine Frau,...".
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#25
18-06-2004, 09:10
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• Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen.
• Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür herein. • Ich überlege, wie ich sie ansprechen könnte und bestelle schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat. Mit der Notiz, ob sie diese mit mir trinken würde, lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr bringen. • Sie liest die Notiz, lächelt zu mir herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie dem Ober dann zu mir bringen lässt. • Darauf steht: • „Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll, müssen sich in Ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto mindestens eine Million liegen, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden, und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert.“ • Ich lese dies schmunzelnd und schreibe zurück: • „Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari und ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen, und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch ein ins Österreich. Aber NIIIIIIIEEEEEMAAALS im Leben, auch nicht für die schönste Frau der Welt, würde ich mir 6 cm abschneiden lassen .... .....geben Sie die Flasche einfach zurück !
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#26
14-07-2004, 14:45
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für unsere Country-Fans mit Englisch-Kenntnissen (ist zwar alt, aber ich denke viele kennen ihn noch nicht):
http://tlf.cx/dearpenis.swf
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#28
23-08-2004, 16:43
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Guten Tag Herr Fischer! Ich wollte ihre Tochter zum Fischen abholen!" - "Aber mein Name ist doch Vogel!" - "Na ja, ich wollte ja nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen!"
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