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[gigant011]

Bodo der Beamtenbär



Hiiiii, hallo Kinders, hi, Onkel Hotte hier und zawar heute mit einem Geschichtelein aus seinem Buche "Ferien auf Sagrotan" und es tut sich handeln tun um das Geschichtelein "Bodo, der Beamtenbär." Also denn.

Es war einmal in der Vergangenheit, die schon gewesen ist, ein dicker, fetter Braunbär mit Namen Bodo. Weil er noch nicht tot war, lebte er in einem großen Zauberwald in einer dieser typischen 70er Jahre Reihenhaushöhlen. Anfangs war er noch ein Kind, aber eines Tages, nach Beendigung der Pubertät, hießte es auch für Ihn die behütete Welt der gehäkelten Klorollenhütchen zu verlassen und auf eigenen Tatzen zu stehen. So latsche das korpulente Pelztier zur Berufsberatung und ließ sich ein paar Jobse vorschlagen. Das Einzige was man Ihm allerallerdings anbieten können konnte, war Schifffahrtskaufmann, Bettvorleger oder lustiger Furzbär im Zirkus Analum. Da er aber auf das alles keine Böcke nicht hatte und auch sowieso nicht wirklich arbeiten wollte, wurde er Beamter in der Forstverwaltung.

Seine Aufgabe tat die Neuordnung und Vermessung des Waldes sein. Und nachdem er sich wie ein braver Beamter, viele Jahre lang die Nüsse geschaukeltet hattete, gingte er dann plötzlich doch zu Werke wie ein Besetzter... Besitzer... Besessener. Er ließ das gesamte Blattwerk der Bäume abnehmen, der Größe nach Ordnen und in Aktenordner heften. Alle Viecher bekamten neue Ausweise, fälschungssicher für den Fall, daß Mal einer 'nen Kopierer in den Wald stellt. Und zudem errichtete er die erste Altgetiertonne, in die man die angegammelten Verwandten reinschmeißen konnte.

In den Wald kacken wurde verboten, was zu einer völligen Überlastung der öffentlichen Notdurftzentren führte, weil man von nun an zum Abdrücken auch noch einen Stuhlabführberechtigungsschein bräuchte und die meisten Tiere auch noch zu blöd waren zum Spülen. Hi hi hi.

Es dauerte nicht lange, da erbrach sich das Chaos selbst im Wald auf, denn nichts konnte mehr wachsen und kein Tier hatte mehr Zeit zum verwesen und gefressen werden. Der Forst bevölkerte sich über, wurde mit kitschigen Blumenkübeln von Steuergeldern zugebaut und sah nach kurzer Zeit aus wie ein Eurodisney Park im Gewerbegebiet von Caustrop-Rauxel, hehe.

Eines Tages aber, nimmte der Spuck... der Spuk ein Ende, denn es passierte etwas Ulkiges: Ein alter Zauselbart in grünen Filzklamotten betrittete Bodo?s Beamtenhöhle, nahm mit ernstem Blick seine Schrotflinte von der Schulter und knallte den bräsigen Bürobären vom Drehstuhl. Dieser hatte nämlich blöderweise vor kurzem beim pauschalen Anträge unterzeichnen, versehentlich auch die Wiedereröffnung der Jagdsaison auf Braunbären mit abgestempelt. Hi hi hi. Selber Schuld der Doofe, ne, hihi.

Und die Moral von dem Geschichtelein: Auch Beamte sind nicht unbedingt unkündbar!

Hi. Jawoll. Hihi.

[gigant011]

Heut mal was kurzes aber schmackhaftes^^


Tochter: "Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden. Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dadurch entsteht ein neuer Mensch. Wie kommt aber das Sperma dorthin? Musst Du das schlucken?"
Papi im Hintergrund: "Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will..."


Schönen Tag euch allen^^

[Creme]

ich muss ma nachdenken im mom fallen mir irgendwie keine witze ein...

[gigant011]

Jopp hier darf sich jeder ergießen

Aber bitte vernünftig^^ sonst muß ich löschen und das will ich doch garnicht^^

[gigant011]

Güllesepp geht zum Arzt und lässt sich gründlich untersuchen. Der Arzt meint, er sei zwar gesund, aber er sollte sich unbedingt gründlicher waschen. Er hätte schwarze Füsse, überall Dreckkrusten, gelbe Unterhosen mit braunen Bremsspuren, und überhaupt hätte er eine sehr starke und unangenehme Ausdünstung.
Sagt Güllesepp zum Arzt: "Das ist noch gar nichts. Sie sollten meinen Bruder sehen. Der ist noch vier Jahre älter als ich ... "


Ich wünsch euch nen Wunderschönen Tag meine lieben^^

[gigant011]

SO heute mal einer aus der Rubrik fiese aktionen ^^


Eine Frau und ein Mann wurden in einen ziemlich schlimmen Autounfall verwickelt. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt.
Nachdem beide aus ihrem Auto gekrabbelt waren, sagte der Mann: "So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. schauen Sie sich unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, dass wir beide von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseren Lebens zusammen bleiben."
Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben Recht, dass muss ein Fingerzeig Gottes sein."
"Ein weiteres Wunder, mein Auto ist Schrott, aber sehen Sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet! Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstoßen!"
Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück. "Willst Du nicht auch trinken?"
Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber bis die Polizei hier ist..."

[Ironman]

kopierst du die immer aus anderen foren oder wo hast du die immer her?