[OT]: - ma was zum lachen!

[gigant011]

Der Blasfrosch
Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr hoch. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 25 Euro an.

Sie wundert sich warum auch dieses Tier so teuer ist. Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne blasen! Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen.

Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, aber gleich heute Abend will er es ausprobieren.

Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann und den Frosch das Kochbuch durchstöbern.

"Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit?" fragt sie.

Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Sobald der Frosch kochen kann, fliegst du raus"

Ich wünsch einen schönen TAg ^^

[Kuschel92]

Die Mutter klärt die blonde Tochter auf: "Dort wo der Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus." Entsetzt greift sich die Blondine an die Kehle: "Scheiße, das wird eng!"

[gigant011]

Geht ein Mann ins Bordell. Im Erdgeschoß lümmeln die vergammeltsten fettesten und häßlichsten Frauen rum, die er je gesehen hat. Leichter Ekel steigt auf. Dennoch fragt er mutig nach dem Preis. 500,- Euro die Antwort. Er fällt aus allen Wolken und kann nur noch entsetzt den Kopf schütteln. Ein Stockwerk höher ist es billiger, gibt man ihm zu wissen. Er geht ein Stockwerk höher. Dort sieht er, sagen wir mal, stinknormale Hausfrauen. Nicht häßlich, aber auch nicht besonders toll. Halt Standardware. Im Stillen denkt er: dann kann ich ja auch meine Alte... Dennoch fragt er auch hier nach dem Preis. 250,- Euro. Es wundert ihn schon, denn immerhin sind die Damen hier oben um Klassen besser als im Erdgeschoß. Aber trotzdem nur der halbe Preis? Aber auch das ist ihm eigentlich zu teuer. Auch hier gibt es einen Aufgang zu einem höheren Stockwerk. Er geht noch ein Stockwerk höher. Plötzlich hat er das Gefühl, ein Blitz hätte ihn getroffen. Er sieht einen Claudia-Schiffer-Verschnitt. Bildhübsch, bärenstarke Figur. Sehr sauber und adrett. Wie teuer keucht er hechelnd - im Stillen selbst 500,- Euro bereit zu zahlen. 20 sagt das Mädchen. Er kann es nicht glauben, aber zahlt ohne zu fragen und stürzt sich gierig auf sie. Als er fertig ist und noch eine Zigarette raucht, fragt er verwundert: "Ich kann das nicht verstehen. Unten die häßlichsten Frauen mit unverschämten Preis. In der Mitte Standard, aber sehr teuer. Und hier oben meine Traumfrau fast für umsonst. Wie rechnet sich das?" - "Oh, das ist ganz einfach", sagt sie, "unten ist es eine ganz normale Nummer, in der Mitte wirst du vom Radio und hier oben vom Fernsehen live übertragen!"

[xGiZZeRx]

Kommt ein Opa in das Puff und erkundigt sich nach den Preisen.
Die Puffmutter: "100 im Bett, 50 im Stehen, 10 auf dem Teppich!"
Opa legt einen Hunderter auf den Tresen. Die Puffmutter: "Na,
da wollen Sie noch ein gepflegtes, letztes Nümmerchen schieben, gell?"
Opa: "Nix da - zehnmal auf'm Teppich..."

[gigant011]

Schwester Agnes tritt in das Kloster des Schweigens ein.
Die Oberin Mutter Theresa erklärt ihr: "Dies ist ein Kloster des Schweigens. Du bist willkommen, so lange du nicht sprichst, bis ich dir sage, daß du etwas sagen darfst."

Schwester Agnes ist einverstanden und nickt stumm. Fünf volle Jahre lebt Schwester Agnes schweigend im Kloster. An ihrem fünften Jahrestag besucht Mutter Theresa sie und sagt: "Schwester Agnes, du bist jetzt fünf Jahre hier. Du darfst zwei Worte sagen."

Darauf meint Schwester Agnes: "Bett hart."

"Es tut mir leid, das zu hören," sagt Mutter Theresa, "wir werden dir ein weicheres Bett besorgen."

Es vergehen nochmals fünf Jahre bis Mutter Theresa wieder zu Besuch kommt und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun zehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen."

Schwester Agnes klagt: "Essen kalt."

Mutter Theresa verspricht ihr, daß das Essen in Zukunft besser sein wird.

An ihrem fünfzehnten Jahrestag im Kloster besucht sie wiederum Mutter Theresa und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun schon fünfzehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen."

"Ich gehe", sagt Schwester Agnes.

Daraufhin nickt Mutter Theresa und meint: "Das ist wahrscheinlich auch besser so. Seitdem Du hier bist, zickst du nur rum..."

Ich wünsche euch einen schönen TAg^^

[gigant011]

Frühlingserwachen
Jedes Jahr der gleiche Nerv um diese Zeit! Man weiß nich, was man noch zuerst machen soll. Überall kommt der ganze Dreck ausse Erde, un man kann da kaum noch gegen anspritzen. Heute mußt du ja als Landwirt hauptsächlich darauf achten, daß nich alles zuwuchert mit diese Drecksnutzpflanzen, schon hast du die Behörde an Hals.

Bei uns da umme Ecke hamse von'n Landkreis son beknacktes Feuchtbiotop eingerichtet, weißtu, son Froschmuttergenesungsheim, wo die in Ruhe ihm Glibber bunkern können. Das war in'n letzten Jahr, un da wächst nu überall Mais in diesen Drecksbiotop, was weiß ich, is da wohl rübergeweht oder was. Un heutzutage wächst diesen Mais ja überall, der hat ja gar keine natürlichen Hemmungen mehr. Dauert keine zwei Tage, un son paar Transäcke von'n Landkreis sind bei mir aufn Hof. Ich hab die Bruders ja gleich erkannt an diese blankgescheuerten Trevirabüxen. Fragen die mich, ob ich da Mais in dies Rückzugsgebiet für gefährdete Lurche gesät hätt.

Hab ich ihn gleich gesagt, er wär bescheuert, Mais kannste heute gar nich mehr so einfach irgendwo hinsäen, da brauchstu ne extra Drillmaschine zu ? un wie sollt ich wohl mit sone Maschine un mein dicken Lanz in diesen alten Modderloch rumfuhrwerken? Jenfalls: Die beiden Trantüten rücken ab. Drei Tage später hab ich den Bußgeldbescheid bei mir aufn Tisch: Herr Günther wird der vorsätzlichen Beschädigung un Verfälschung eines geschützten Naturraumes beschuldigt. Bußgeld 5000 Kracher.

Du, das hat keine zwei Minuten gedauert, un ich saß aufn Lanz, Spritze dahinter, un sofort zu diesen alten Poggenreservat gebügelt. Ich hat nochn Rest DDT, nä, alles in den Tank un dann mit sechs Atü in das Feuchtbiotop geprotzt. Du, nach zwei Tagen sahst du von den Mais nix mehr. Dat gab dann nochn Ortstermin vonne Behörde, abers die ham dann auch kein Mais sehen können.

Un die 5000 Eier hab ich behalten. So, nu bin ich vorsichtig, in diesen Jahr baller ich da von vorneherein ne Ladung Spritzmittel in das Naturschutzloch, daß ich meine Ruhe hab. Ich mein, die Frösche sind natürlich auch alle kaputt. Abers wer is das in Schuld? Ich doch wohl nich!

Ich wünsch euch einen schönen Tag^^

[Kuschel92]

Ein Polizist hält eine Blondine an: "Darf ich bitte Ihren Führerschein sehen?" - "Führerschein?? Was ist denn das?" - "Das ist so'n kleiner rosa Schein, da steht Ihr Name und klebt Ihr Passbild drin." - "Ah, ja! Nehmen wir diesen..." - "Darf ich auch noch Ihre Wagenpapiere sehen?" - "Wagenpapiere???" - "Das ist ein Zettelchen, auf dem steht, daß der Wagen angemeldet ist." - "Ach, dieser? Bitteschön..." Der Polizist macht seine Hose auf, holt seinen Dicken raus, und die Blondine sagt entsetzt: "Nein, nicht schon wieder pusten! Ich hab' doch keinen Alkohol getrunken, das hab' ich doch eben ihrem Kollegen..."